2014年05月07日

仍記得很多年前的那個午後!

奶茶,這樣一個固執到偏執,偏執到癡狂的女子。於音樂,飛蛾撲火的狂熱。於愛情,不死不休的執著。她的愛情,鋪天蓋地,洋洋灑灑,整個世界都看得到,可又有多少人是真心是為她祝福的?又有多少人不是轉身後對她嗤之以鼻?即便她知道在最無可能交集的兩個人面前,談愛情似乎是最最可恥的。可是呵,愛情來了擋都擋不住,想必這樣一個女子注定是要為愛而生,為愛而狂的。apartment for rent
 
 
韶華易逝,光陰滾滾而過,仍記得很多年前的那個午後,她是以怎樣的姿態觸動了我。那時的我,剛剛結束一段感情,鬱鬱寡歡的我極欲躲避每一個喧囂之處,於是拖著沉重的腳步走進了書店,在隨手翻閱的一本雜誌裡,我邂逅了這個女子。才知道在那一刻,原來世界上還有於我如此同病相憐之人,甚至比我更憂傷,更落寞,更偏執,更狂熱。在那一刻,我的一己之悲和她浩浩蕩蕩的憂傷相比,似乎沒有了一點意義。我開始找到了排遣憂傷的理由,而後那些纏繞著我許久,紛亂而又矛盾的心結,也開始逐漸明了。
 
 
我開始更多的關注著這個突然闖入自己的世界的女子,似乎整個青春都與她纏繞在一起。這個女子,一路高唱著自己的愛情,轟轟烈烈,不死不休,抵死纏綿。她愛到荼蘼,​​她唱到歇斯底里,她不計前嫌,她不問後果,她用心吶喊自己的青春,她用音樂承載著自己的靈魂。這是怎樣的一種愛?又是怎樣的一種痛?Touch Monitor
 
 
想為你做件事/讓你更快樂的事/好在你的心中/埋下我的名字/……你看,她愛的那麼卑微。即使光環縈繞,名聲遠揚又如何,她也只是凡人,她想要的無非只是愛情裡卑微的一席之地,可是呵,這一切卻離她遠隔幾個世紀的距離。otterbox commuter
posted by cocolung at 13:08| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年05月05日

那是的我们家裡苦!

父親說他念高中時,家裡苦,帶菜吃飯總沒有什麼菜,基本是青菜與鹽菜,菜裡的豆油很少很少,一次他考試考得相當好,老師家訪表揚了多次,他父母第二天起早排隊買了一大塊板油,熬成脂油渣,和黃豆一起炒,最後放鹽菜,那個香父親至今沒忘,去校時他母親把菜放進了陶瓷罐,他帶了幾年的菜罐,高高興興走去學校,半路由於饞得鬧心,於是拿出一塊放在嘴裡吃,因為好吃,他走一段吃一口,也許是開心而分心,跨一條溝渠時,把菜罐跌碎了,看著地上的沙土與碎片,父親不知如何是好,心疼得直掉眼淚,最後把布書包裡的書倒出來,撕了兩頁書襯底,用手把菜撿起來,放進包裡帶到了學校,由於沒了罐子,又被發現帶有油膩的書包,被他父母罵過幾次,但他始終沒敢告訴是偷吃跌的,並還撕了書。Voting System

而我進入高中,也住在學校,那時學生是可以帶菜蒸飯的,星期天下午,父母就把大搪瓷杯洗乾淨並倒放在那兒,等我回校時,就幫我把菜夾進杯子,用網袋扣係好,順便給我五元錢,經常囑咐要放放好,當心點,這是一個星期的費用。

高三某天的星期一上午,我怎麼也找不著要用的試卷,肯定是忘在家裡了,下午老師上課是要分析的,沒辦法,一放飯,我急急乘車回了家。iphone 3gs cases

到家時,大門還關著,從場上的什烙可以看出,父母還在田裡沒回來吃飯。我看四周沒人,急忙從窗台口的單磚下摸出鑰匙,進了門。翻找到考卷,非常高興,立即開鍋,從鍋壁的溫度,我感到飯是早上就燒好,已不太熱。裡鍋的湯是昨天剩下來,下田前再熱的。
我盛好飯,打開竹櫃,一盤鹽菜還沒動,兩塊肉在最上面,我急忙夾起一塊放進嘴裡,扒口飯吞了下去,又伸了一筷,伴著大口飯,第二塊肉嚥下了肚,那滋味真好,比蒸的飯好吃多了。吃了幾口,我又盯上了鹽菜盤,找肉吃,夾起一筷子,沒有肉,又夾一筷還沒有,不可能,我扒開一側沒發現,換一側還沒有,尋遍整個盤子,始終沒發現還有第三塊,我驚呆了,喉頭隱隱如刀割般難受。cloud iaas
posted by cocolung at 13:36| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年04月24日

您將您可以給予我的東西都給予我!

媽媽,您辛苦了。您為我付出的實在太多太多了,就像海灘上的沙粒一樣多。當我呱呱落地時,你就毫無怨言的擔當母親的責任。當我第一次牙牙學語時,你的眼睛裡頃刻間閃爍著激動的淚花。小時候我天天吵鬧著讓媽媽給我講故事,於是媽媽不知疲倦的給我讀書,一講就是幾個小時,直到我進入甜甜的夢鄉升學準備


是媽媽讓我愛上了讀書,從讀書中我讀出了做人的道理,分清了人世間的善與惡。開啟了我智慧的大門。媽媽你是我第一位啟蒙老師。每天晚上你都無數次起來給我蓋好被子,而你卻從來都沒有睡過一個踏踏實實的覺。


轉眼間我就到了上小學的年齡。在這五年裡,你費了多少的心血,你的愛是多麼的無私與偉大。每天早晨媽媽都早早起來,給我準備可口的早餐,全然不顧自己的疲勞,當我已經呼呼大睡時,媽媽卻沒有一絲睏意,難道媽媽不累嗎?不,是媽媽在為我著急操心。


媽媽您太偉大了,您將您可以給予我的東西都給予我。您對我的愛如春風輕柔,讓我深深的感受到母愛。您的愛不是掛在嘴上的。而是實際上的默默無聞的關心我,關愛我。您的生日快到了,您日漸消瘦的面容,我想到您日日勞累時,眼淚不由自主地流了下來,但是哭是沒用的,我一定會好好讀書,將來考上好大學,找到好工作,我一定不會忘記您的,我知道,光用嘴說是沒用的。用行動來證明一切才是對的,您打我,您罵我,我明白,您都是為我好,我和您頂過嘴,那是我錯了,是您不得不使出最後的武器,那就是打,媽媽,我不恨你,話說“打是愛,罵是親。”嘛!以後我再也不頂嘴了。不讓您的頭髮變白了,長大後,我一定要讓你享清福。在晚上,我複習的時候,您給我遞來一杯暖暖的白開水,晚上,我睡覺的時候,您替我蓋好被子香港菲傭公司


我生病時,您更是忙的不可開交,您一邊裝水,一邊遞藥,然後用濕毛巾給我敷上,再不行的話,您就背我上醫院。我十分感動。


我知道媽媽是想讓我過得更好,可你也要照顧好自己的身體啊!不要太勞累 apple CEO Tim Cook,
posted by cocolung at 17:28| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年03月12日

一望無垠的草原让人心矿神意!

我更喜歡一望無垠的草原。油亮的草,不僅洗乾鞋底的灰塵,而且讓你踩到別人後,自己會滑倒。小小的我,只能跟在大人身後走,怕被深處的草扎到下巴。草叢中會偶爾蹦出一隻癩蛤蟆,或者是“三特拉”,其結果是,我被直接嚇哭。滿山的野山杏,多到麻袋也裝不完,曾經能吃1斤山杏的我,現在回想一下,都會酸得渾身哆嗦。
展開草原的畫卷,首先入眼的婚姻介紹所,一定是告F,而且是滿眼告F。但僅僅有告F,那草原就是不完整的。最浪漫的妝點,便是那些白的、紅的、粉的、黃的、藍的、酷I、橙紅的、絳紫的、靛藍的形態各異的野花,真正是奼紫嫣紅,這是我的摯愛。有含羞低頭的薩日朗、圍抱成團的火柴花(我們孩提時代的叫法,其實是狼毒花)、昂首向陽的小鳥花、盡展嬌豔的野罌粟、香氣幽微的鈴鐺花… …還有很多叫不上名字的花花草草,星羅棋布地舖滿整片草原。
喝著山間汩汩清泉里湧出的潺潺泉水,極目遠眺,尋找“風吹草動”後的蘑繭氈B如果發現了,那今天就是大豐收了,肥美鮮嫩的草原白蘑,必須收入囊中。
那時候,沒有見過精心堆砌修繕過的敖包,但因為牧民對“騰格里”(天神)的尊崇以及草原游牧的生活習慣,使一個簡單的石堆,都能完整保存若干年。每每看見,我會盡量搜尋幾塊形狀大小合適的石頭,放在上面,算是入鄉隨俗。
  令人望而生畏的,是牧民殺羊。草原上的獵手刀真是很準,准保一刀斃命,而且還不流血。扒皮割肉的現場味兒真的很羶,羶到摀鼻子;掏出內臟時,還能看見肚子裡的青草。簡單清理後便扔進鍋裡,灶下燒著牛糞,灶上的大鐵鍋就咕嘟著……在諸如老爸等一類“吃貨”心中,此餐堪稱天下第一美食。
我眼見的威尼斯旅行,應該算是純正的手扒羊肉了。肉是用洗臉盆般大小的鋁盆裝的,而且冒著熱氣,沒有太小的塊頭。表面看起來,肉嫩油香,其實這肉最多8分熟。因為能看見撕開一塊肉裡帶的血絲。在我看來,真是難吃得很,可是桌上的食客,此刻似乎都顧不得身份、風度,雙手齊上,呲牙咧嘴、搖頭晃腦地撕著骨頭上的肉。我想,這隻羊的上輩子,一定是人民的階級敵人,今生來贖罪了。在給人們飽嚐美味的同時,也給人們提供了酣暢淋漓的情緒釋放。酒足肉飽後,桌上出現了羊肉粥和羊雜湯−−原湯化原食。
因為我不喜歡吃羊肉,所以不喜歡那個味道,但是很喜歡切盤腸的那個小刀。這個工具,也在度假村興起後才發現的,很精緻。那時候,我的想法是用它來削鉛筆,那是極好的。
那時每次去草原,因為目的不是羊,所以,最多吃上兩塊奶豆腐,上桌後最多吃點白菜、黃瓜什麼的,連奶茶都不喜歡,但牛奶是一定要喝的。那時候康泰旅行團,如果知道市場上的牛奶摻水,會慢慢演變成水摻牛奶,我一定每次都把自己的胃裝滿,就像《人在囧途》裡的牛耿。烏日末和炒米也不喜歡,因為小時候不喜歡吃小米,可能讓炒米也跟著受了牽連。
posted by cocolung at 13:20| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年01月24日

兒子是媽媽的一切

  母親節過後的第二天,我把兒子從出生後壹直到現在的照片,從電腦內翻出來。按照他的成長歲月,從小到大的成長過程,選擇壹些兒子成長路上具有代表性的照片,壹點點上傳到我的空間相冊內去。
  在這個操作過程中,我心中有壹種深沈的母愛在滋生,壹點點地滋長著,漸漸地心房被壹種甜蜜、柔情、驕傲和幸福的情感所充沛。
  從照片中我壹點點地看著兒子在慢慢地長大,做為壹位單親媽媽,我要比壹般的媽媽付出的更多、更苦、更累。我的寶貝,我看著妳在我身邊慢慢地長大而欣喜!從懷妳到瓜瓜墜地,從繈褓中的嬰兒到珊珊學步,從開口說第壹句話到去幼兒員的第壹天,然後開始送妳上學。。。。。。我為能擁有妳成長的點點滴滴而幸福!每天我為了妳,為了生活而忙忙碌碌的操勞著,我的眼底有了皺紋,可是這壹切付出都是值得的,因為我是妳的媽媽!
  有壹天妳會長大,妳就不會再依ョ我了。等妳擁有自己的生活和世界時,就會不再需要我了。到那時,我和妳相依生活在壹起歲月中點點滴滴的故事,便成為我們心中最美好的記憶。
  “前不見古人,後不見來者。念天地之悠悠,獨愴然而涕下。”兒子稚嫩的童音很大聲背著這首古詩。
  “妳真棒!”我豎起了兩個大拇指。兒子的臉成朵盛開的鮮花。
  兒子只有四歲多點,就能背許多首古詩了。這首詩我只教了他兩遍,他就能很流利的背出來。現在的孩子真聰明!比我小時候強多了。
  我就象是個長滿青苔的頑石,食古不化。他應該和他同齡的小朋友去比。這是個競爭的社會,妳不進步就會落後,新壹代人學業和就業的壓力遠比以前大得多。
  讓我和兒子壹起學習、壹起進步吧。
  壹個周末傍晚我帶兒子去爬山,單車騎到半路上,兒子把腳後跟卷到車輪裏面去了。傷得不輕,頭幾天腳腫得象個饅頭似的,別說走路,連下地都不行,他又退回到嬰兒時期去了。
  壹個多星期他不能走路,我壹個人照顧他,沒人可以幫我分擔壹下,吃喝拉撒全要我端上端下,給他洗澡時非常麻煩,每天給他幾次上藥,他又哭又叫,痛得發抖,好可憐的!最頭痛的是買菜的問題,每次我必須出門買菜了,就對兒子說我去買菜了,很快就會回來。然後把兒子瑣在家裏,我急急忙忙地騎車到最近的菜市場,以最快的速度買些菜就趕緊回家去。
  現在兒子腳傷慢慢好了,卻又感冒咳嗽發起燒來,持續好幾天發著低燒,他沒有食欲,說要吃蘋果和梨子,我馬上就出門去給他買。外面是37、38度的高溫,大太陽把人象要曬化了,等我把蘋果和梨子買回來,衣服都濕透了,看著他吃完壹個梨子,我感到很欣慰。
  兒子親了我壹口,說:“媽媽,我給妳梳頭發。”我說:“好。”我解開頭發,拿了張小凳子坐在他的前面,感覺到他的小手在輕輕地梳著我的頭發。梳子在我的發間梳過,我的心卻癢癢的象被貓兒繞過。他真是我前世的小情人!
  這些天我跟兒子壹起在看動畫片《大耳朵圖圖》,我挺喜歡這部國產動畫片的。胡圖道理壹籮筐,圖圖可愛的壹塌糊塗;媽媽小麗是個好媽媽,就象現實生活中普天下的媽媽,對兒子即嚴事箔M愛;爸爸英俊是個百裏挑壹的好丈夫和好爸爸。
  兒子就象圖圖,兒子和圖圖同齡,同洋三歲多,同洋可愛,說出來的話常常語出驚人,都讓我啞口無言不知道如何回答他,他用孩子的眼光來看世界的,我不能用成人的邏輯去分析他肌膚彈性
  在他很小時候我就跟他爸爸離了婚,他從生下來起就基本上是我壹個人帶著的,他可以說是我壹切的動力。同時我對他很是嚴氏C兒子很怕我,我被他氣著了,壹發脾氣,他就象圖圖壹下變得很小,被壹股狂風吹到遠遠的角落裏去了。唯壹缺陷的就是沒有壹個象胡英俊壹洋的好男人和好爸爸。上帝為妳關上壹扇門,就會妳打開壹扇窗,我相信我全部的愛能彌補這壹切홍콩현지여행사
  以下是我跟三歲半兒子的壹段對話:
  兒子對我說:“我是喜羊羊,妳是灰太狼。”
  我說:“我喜歡灰太狼。”
  兒子說:“那我就是紅太狼。”
  我大笑不已,兒子見我笑,又說:“我是懶羊羊。”
  我和兒子壹起笑哈哈。
  元旦放3天假,但是兒子生病了。從幼兒員回來後就到開始發燒,東西也不想吃,給他服了藥後,早早睡了。
  新年第壹天早上,我帶他在附近走走。天氣很好,我牽著他的小手慢慢地散步,他很開心,老是親我的手。我抱起他來,他就親我的嘴,親我的臉,親得我滿臉都是口水,親得我心花怒放!我也親他,親我的小男子漢。我的寶貝,妳是我快樂的源泉!
  雖然做個單身媽媽是如此的艱難,可是看著妳的笑臉,承受著妳的親愛,付出得再多都是值得的!因為對妳壹輩子的牽掛,壹輩子的愛,所以我對這個世界也都充滿愛。看著妳慢慢地長大,等妳大了媽媽就老了,這個過程是我贈予妳的人生第壹筆材富,也是我的人生材富reenex 好唔好


posted by cocolung at 10:35| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年01月16日

那是2013年的最後一天的晚上

那是2013年的最後一天的晚上,馬上要到14年了、就在這最後的幾個小時裡,我在遊戲裡遇見了她。
  
她在那裡靜靜坐著,緊皺的眉間可以看的出在想事,我就那樣靜靜的陪她坐著。我也不知道多久、
  
也不知道是不是她想的事結束了、發現了我。問我:你怎麼不去玩在這裡做這幹嘛。我說我被你眉間的憂愁給吸引了。
  
故事就這樣開始了,在聊天的時候她的話是那麼的風趣,讓我久久不能離開。就這樣聊著天,這時我說了句沒人陪你從13到14,就讓我來陪你度過吧。時間就在我們聊天過程中一點一點過去了,當13年最後一秒的時候想跟她說句謝謝你陪過度過這個有意義的節日。
  
可是戲劇性的事情發生了,遊戲掉線了。我趕緊上來看她還在不在。當我上來游戲的時候我不知道怎麼找她,這時我收到她的私聊、我過去找她了,想跟她說聲對不起,沒陪你度過這個1314、她說沒事她也掉線了。這個就是遊戲給我們的新年禮物;
  
然後彼此聊了起來,也許是被彼此的故事吸引。也許是兩顆寂寞的心在這時有了悸動、就加了彼此的QQ。我們就這樣白天說話晚上說話到凌晨2點都沒睡意。
  
照片裡的我是那麼的醜,但我還是鼓起勇氣給她發了過去。她說了句;還行不帥。
  
當時我摀住嘴,眼淚不爭氣的掉了下來。我問她也要了張照片,照片裡的她是那麼的漂亮那麼的好看。我沉默了
  
直到半小時後,我給她發了個消息,內容是;你為什麼要長的漂亮,我情願你長的不好看,她回了個;好吧我的錯。
  
我知道自己配不上她,醜的人應該好好的躲起來,為什麼要出來嚇人。看著她在線個QQ我始終提不起勇氣給她說話,她也不說話,她的沉默說明了一切。
  
  我不知道要怎麼做、心裡很亂。
posted by cocolung at 17:46| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年12月18日

Trainline now gives you real-time train information in France

Trainline’s European service (formerly known as Captain Train) is becoming your one-stop shop for French trains. The company has partnered with SNCF to get real-time data about trains, delays and your current location. You had to use SNCF’s official app before to get this kind of information Private Network.

If you’ve used Trainline to book a ticket before, you know that the app can alert you to tell you the platform of your train. But there was no way to check if your train was delayed or canceled. You had to look at the billboard even though your phone is probably more powerful than the billboard in your train station.

Alternatively, the SNCF app displays this kind of information but doesn’t let you book a ticket − you have to use Voyages-SNCF or Trainline to buy tickets. But nobody wants to deal with two apps Pretty renew 呃人.

SNCF now has an official API and has released a ton of open data. Former digital minister Axelle Lemaire forced public administration and public companies like SNCF to share key data under an open data license. So Trainline took advantage of those APIs and data for its own apps.

And if your train is on time, you’re still going to see the difference as you’ll be able to see the next stops, how long you’re going to stop and your current position. The company says that it wants to display real-time information in other countries.

In other news, Audrey Détrie is now Trainline’s country manager for France, Belgium, Netherlands and Luxembourg. This is a brand new position. Détrie is going to promote Trainline and represent the company 中醫針灸.
posted by cocolung at 18:26| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年12月16日

我想让你带我去飞翔

  我平時上網很少看電影,因爲每次看壹部電影對我心靈都觸動很大。看到悲居結束的電影,會讓我心情特別失落,因爲我感覺到電影中的主人公太命苦。看到喜居的電影同洋也會讓我心情失落,因爲這洋的電影讓我感覺自己在生活中是如此孤單。雖然我知道電影中的故事情節都是假的,但是電影的題材是源于現實生活。現實生活雖然和電影故事情節相差很大,但是難免會有壹點點相似之處。
  前幾天,我在網吧上網,看了壹部《穀ヶ》的微電影,這部電影內容有點滑稽,也十分感人。這部電影內容對我的心靈觸動非常大,我感覺這部微電影中的故事非常貼近現實生活,雖然我沒有經曆過那種奢侈糜爛的生活,但是我能夠想象部分有錢人的生活是多麽的奢靡。我也能夠想象那些拜金女會爲了追求滿身名牌和奢侈品去做出的巨大犧牲。也許她們小時候的境遇都不怎麽好,因爲這種不好的境遇受到過各種辛酸的磨難,受到過很多人的侮辱和歧視。所以,現在她們長大了,憑著壹張花容月貌的臉蛋,憑著自己阿娜多姿的身材,可以通過各種方式和途徑去接觸那些有錢人的生活,引誘那些富有的公子哥或者去躺在比自己父親年齡還大的人的懷中。過著自己以爲很有尊嚴,很有面子的奢侈糜爛生活Pretty renew美容
  這洋的生活也許並不是她們想要的,她們也許很想找壹個年輕和自己差不多的普通男生談壹場唯美的愛情。也許她們是被那些普通的花心男生抛棄之後才選擇了這條路。也許她們是爲了獲得以後能夠衣食無憂的經濟資本而選擇這洋的犧牲。也許是她們想報複曾經抛棄她的男友而選擇這洋的路,想通過這洋奢華的生活向對方證明,跟著他生活得跟窮鬼壹洋,要啥沒有啥,哭天天不應,叫地地不靈,離開他就變得穿金戴銀,每天可以自由出入所謂“紙醉金迷、燈紅酒酷I高檔、大氣、奢華”的場所。也許她們選擇這條路的原因有很多,也許她們天生就向往這種奢靡的生活,或許她們家庭根本不是那洋的貧窮,或許她的過去從沒有受到過任何磨難,這些都是她們根據自己愛好,心甘情願地去選擇的。總之,我能夠感覺到每壹個女孩背後都有自己的故事。故事也許很完美,也許很殘缺。這都讓她們選擇了壹種不爲外界人所理解和接受的生活方式。
  對于那些即將步入或者已經步入社會的女孩子來說,選擇壹條永遠都不後悔的路很重要。也許小時候妳受盡了貧窮的折磨,甚至眼睜睜看到親人因爲經濟條件差看不起病而離開人世。但是我相信只要妳後天去通過自己的勤奮去慢慢努力,悲居就不會再重演。也許妳經曆了愛情的挫折,遭到前任男友無情背叛,讓妳覺得心中的傷痛永遠無法去愈合。這只能說明妳遇到了壹個錯的人,妳不能完全怪他,妳也要怪自己爲什麽那麽傻,會選擇這洋花心的人。其實是妳遇到真正這合妳的那個人,也許他很富有,也許他是壹無所有的窮屌絲。也許那個人就在妳身邊每天默默地關心著妳,只是妳忽略了他的存在而已。只要妳用心體會生活,妳遲早會找到那個真正愛妳壹生的人史雲遜有效


  社會的確很現實,但是現實中也會遇到真愛,總有壹個男生會在這個世界的另壹頭苦苦地尋找妳,他的目光每天都在茫茫的人流中搜尋,生怕把妳錯過。也許妳根本不知道他在找妳,也許妳根本感受不到他期待妳出現的那種煎熬。他或許曾經和妳擦肩而過,只是妳沒有發現,他也沒有意識到妳會成爲他命中注定要尋找的那個女孩。他無數次想象著能夠和妳壹起在生活中經曆美好而又浪漫的時光。他曾想象能夠和天使壹洋的妳化作美麗的蝴蝶,自由自在地飛在美麗的花叢中,時而嬉戲纏綿,時而妳追我趕。就這洋永遠相依相伴永不分離牛欄牌回收
posted by cocolung at 16:40| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年12月10日

這就是獨處的時光

當你在不經意間,在似曾相識的光影下,懷想起似曾相識的感覺,然後目光變得柔和,嘴角不自覺地輕揚,左心房滿滿的、暖暖的,像是季節裡的第一陣暖風滑過心間,這就是獨處的時光。
胡菁霖
  
  週日清晨,五點五十分。習慣了在校日子的早起,在家自然也不想ョ床。於是早早地起了床,因為期中考的緣故,心裡總還剩些回不去的困苦愁煩。於是萌生起一個念頭:好像去屋頂走走。下了樓,走到伯伯家,打過招呼後便直衝屋頂−−那個我童年及現在都愛獨處的地方。
  
上了樓,知道這麼早爺爺肯定還沒睡醒。於是腳步輕輕的走,手輕輕地推開那早已被歲月雕刻得陳舊的木門,我動作極輕,卻不料門“吱扭”一聲響。伯伯家是裝修過的,但住四樓的爺爺卻不願意屋子被重修,覺得這樣很好。我也一直不懂爺爺的心思。走出門,便是屋頂的陽台,比一般人家的都要大得多。 (ps:六年前,我從現在伯伯的家搬到了新家,兩家卻距離很近維他命C,僅幾步之遙。)
  
初冬的早晨,陣陣冷風吹過,給季節留下一抹清涼,給心境留下一份寧靜。天剛濛濛亮,從這忘下看,商店都還關著門,僅不遠處的幾家麵店燈火明亮。冷風掠過,不禁打了個寒顫,便更蜷縮了身子,偶地低頭,看見了一盆盆栽。顯然是許久未被人記起,也包括我。那可是我童年的樂園啊。小時候,學校做實驗下發的各種種子,我都回拿來種在這,曾經還天真地以為自己可以收穫一大顆蘋果樹與遍地的西瓜。兒時的夢想,如今的荒涼。自從六年前搬家後,便很少來此。但幸好,它還在,一些回憶還殘留,它證明了我曾經在這的往事,播種夢想。劉亮程曾說:我走的時候,我還不知道曾經的生活有一天,會需要證明。此刻,卻感同身受。是真的,我真的曾在這裡很多次埋下種子;我真的曾在這裡很多次折起紙飛機然後向別人家的屋頂飛去;我真的曾在這的圍牆上用尖銳的小石頭刻下自己的名字,即使筆順不對,寫得又不漂亮……這一切回憶,在此刻湧現。頓悟間,也似乎懂得了爺爺的心思。這地方,是我和爺爺今生今世存在的證據啊!於是我一個人,獨處屋頂,享受“美麗的風景”svenson 史雲遜……
posted by cocolung at 16:40| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

這就是獨處的時光

當你在不經意間,在似曾相識的光影下,懷想起似曾相識的感覺,然後目光變得柔和,嘴角不自覺地輕揚,左心房滿滿的、暖暖的,像是季節裡的第一陣暖風滑過心間,這就是獨處的時光。
  
  −−題記
  
  週日清晨,五點五十分。習慣了在校日子的早起,在家自然也不想ョ床。於是早早地起了床,因為期中考的緣故,心裡總還剩些回不去的困苦愁煩。於是萌生起一個念頭:好像去屋頂走走。下了樓,走到伯伯家,打過招呼後便直衝屋頂−−那個我童年及現在都愛獨處的地方。
  
上了樓,知道這麼早爺爺肯定還沒睡醒。於是腳步輕輕的走,手輕輕地推開那早已被歲月雕刻得陳舊的木門,我動作極輕,卻不料門“吱扭”一聲響。伯伯家是裝修過的,但住四樓的爺爺卻不願意屋子被重修,覺得這樣很好。我也一直不懂爺爺的心思。走出門,便是屋頂的陽台,比一般人家的都要大得多。 (ps:六年前,我從現在伯伯的家搬到了新家,兩家卻距離很近,僅幾步之遙。)
  
初冬的早晨,陣陣冷風吹過,給季節留下一抹清涼,給心境留下一份寧靜。天剛濛濛亮,從這忘下看,商店都還關著門,僅不遠處的幾家麵店燈火明亮。冷風掠過,不禁打了個寒顫,便更蜷縮了身子,偶地低頭,看見了一盆盆栽。顯然是許久未被人記起,也包括我。那可是我童年的樂園啊。小時候,學校做實驗下發的各種種子,我都回拿來種在這,曾經還天真地以為自己可以收穫一大顆蘋果樹與遍地的西瓜。兒時的夢想,如今的荒涼。自從六年前搬家後,便很少來此。但幸好,它還在,一些回憶還殘留,它證明了我曾經在這的往事,播種夢想。劉亮程曾說:我走的時候,我還不知道曾經的生活有一天,會需要證明。此刻,卻感同身受。是真的,我真的曾在這裡很多次埋下種子;我真的曾在這裡很多次折起紙飛機然後向別人家的屋頂飛去;我真的曾在這的圍牆上用尖銳的小石頭刻下自己的名字,即使筆順不對,寫得又不漂亮……這一切回憶,在此刻湧現。頓悟間,也似乎懂得了爺爺的心思。這地方,是我和爺爺今生今世存在的證據啊!於是我一個人,獨處屋頂,享受“美麗的風景”……
posted by cocolung at 16:40| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年12月04日

人生如茶

一直以來都很喜歡茶,儘管小時候茶於我是種奢侈品。十幾歲進廠,就與茶結了緣,當然茶葉是不用買的!每年都發,最多的是黃山茶,也有蒙山茶和敘府茶,平武北川茶亦有!一般我只留下穀メC花茶基本上送人了!原因嘛!只愛穀ヰエ香也脫髮!

喜歡用透明度高的玻璃杯,放上茶葉,看她們在杯子裡舒展開來,浮浮沉沉,茶香漸漸四溢,沁人心脾!輕啜一口,滿心清爽,恍惚已身在青山告中了,心曠神怡。

人生如茶,其中滋味,初時很淡,之後微苦後是清香甘洌,回味無窮;之後則云淡風清!茶之三味亦人生三味。而我,對穀ヰ・情有獨鍾。對花茶紅茶一般是遠離的,昨年一時興起買的花香普洱,勉強飲完便再未買過了!

茶如人生,有幾句歌詞委實動人心弦:千年寂寞,風乾成一捻古茶,誰能分辨哪是茶葉哪是茶花?或許心有靈犀的人才能看透她,這心有靈犀的人在哪?千年寂寞,風乾成一捻古茶,泡開她需要多少春秋冬夏?或許萬種柔情才能泡開她,這萬種柔情出自誰家?是的!不泡也罷,泡得開唐詩宋詞泡不開秦磚漢瓦;泡得開暮鼓晨鐘泡不開亦路風沙!最後還是獨在天涯的蒼涼!真的能心似古井水?真可以做到隨雲卷雲舒花開花落而心無牽絆svenson史雲遜護髮中心讓您轻松有效告别油头?



  咖啡卻是不一樣的感受了。倘若是不加糖和伴侶,即使是聞起來特香濃,入口也會讓你眉頭緊鎖;加一塊方糖一勺牛奶,不用加咖啡伴侶滋味也不錯!人之一生,是甘苦相隨的,春有百花夏有月,秋有涼風冬有雪,今古皆是如此!別說累了別說力不從心,為自己加油! 讓歲月如歌!讓日子花一樣綻放!

茶香與咖啡香,人生二味,用一生去品。醉於茶香中,醒在咖啡味中,一切,沉澱於心
股票貸款!
posted by cocolung at 16:26| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年11月13日

歲月細筆刻,濃墨潑流年




歲月似夢如煙,在流水匆匆的舊時光裏,指撥著悠揚的離去,輕踏著流年遠逝的歌謠,讓故事最終舊夢難尋。那些總怕被覺醒的過往,在回憶不經意的指尖,時常描摹著斷章殘頁下,無法遮飾、而卻被緊扣在心門的絲絲情愫。無論流年是多麼的熏醉,憂傷好像在欲睡的記憶中臆想,似乎總是處於一種沉醉的現狀,最終抵不過筆酣墨影下,生命無可替換的輪回,任我潑墨如畫,亦不過池硯影沉。

淡看世俗,浮塵昔今。無論我身心是如何的乏倦,那些走過的日子,成為歲月中,流年裏,一段再也回不去,也無法回首的往昔。在滿目滄桑的傷痕中,刻就了往昔的繆想,無法拋去的成熟,就是在曾快樂的臉上,再也找不回往日的微笑。這種飽經風霜的模樣,怎能逃避歲月的老去,流年的蹤影。好像繁華落盡的所有,那般醉知煙霞,心事浩茫的映入夢鄉的孤獨中,蕭條的流雲,朔風眠安。

萬縷情思,如煙散去。曾多少次,一再讓那些感動心間的愛,用漠然的姿態,學著去珍惜,而最終的不言然許,離去的是那麼痛,讓未曾怡情的心,含顰在孤寂深處,泛起一片悲傷的漣漪。殊不知我們離載了許許多多的故事,只是最後的我,也不是你的誰,敢問今生此去,何期再續姻緣?歲月無法退痕的逝去,緬懷了流年中的多少自悲自歎。或許;只能把散去如煙的情思,深藏在隱憾的紅塵往事中牛栏奶粉召回

潸然流語,多少歲月往事,遊思在寂寞的清歡裏,不思量,自難忘,輕指彈笑成往昔。心碎的落幕,逝去歲月,難抵時過境遷,光陰中的片段,是細筆刻下的深匿,流連在感傷的夢都裏,多愁的心在生命的長河裏,斷續訴說著不知歸途的流年敗落,彰顯著青春遠去的離合憂傷,散發的光芒在靜好的光影裏,撫慰著蒼涼的懷念,多少淚落無聲,殘缺而不完美的告端,縈懷感慨的成潑墨勾勒的流年過往。

淚瀟雲斷,客墨流年,春華秋實攝S涼,紛飛雙鬢落風傷。無數次在懷想的思緒裏,尋找年華縱居的深徑,洗滌在細數的時光裏,是那些走過的風景,用哀愁淚泣,挽留著風蝕殘花的落寞。時光或許很長,而歲月卻一再蒼老,擱淺了年華裏曾懵懂的憧憬,起筆揮墨青春不再來,斷雲掀風空夢折疊。孤獨裏的不期而遇,總是驚擾起悲傷的自酌,無數關於歲月刻畫,就是在細筆潑墨的流年,蔓延了碎去,遙想的未來。

執筆安臥,墨醉素箋。當風輕雲淡,看淡得失的生活,再也尋不到乏味的疲倦時,夢的未來,是否依舊歸鴻。人生過多的坎坷,多舛與歲月的崢エ,夢空遐思的凝望,跋涉在日月驟雨中,而風姿煙雨,不過潑墨歎流年。運筆抒懷,莫問時光枉年少,只怪韶華別易不青春,漫卷詞句醉春秋,何須揮毫寫憂傷。慨歎在風塵世事中,演繹的物是人非,亂侃了無法傾杯的心扉,不管它世事紛爭,讓萬事隨緣。

往事不眠,寂寞孤斟。時常總會在夜深人靜時分,回憶起曾經血淚不風乾的痛楚,也讓思念在悄然的心田,聆聽那被歲月荒蕪的過去,萬般愁緒,無不讓回憶傷透揮不去的淚痕,過多的遺憾爛漫的舞遍了幾行遣詞斷句。歲月恐慌的笑臉,我該去怎麼回想一段走過的青春年華?曲折蹉跎,追夢譜寫,無奈的事往往在生活中沉澱,太多的身不由己,悠悠成歲月的舊夢,唯有潑墨蘊筆,情歸碎染漫流年牛栏奶粉2013最新事件



歲月長河空落寞,多少落花謝千姿。花念兮、姿羞影,清晰的筆跡,寫下對思念淒調的淚唱。傾歌相思,暮晚雲歸的天空,是否你曾也會想起我?你的笑顏如花在我的回憶裏縈回,關於你百轉愁腸的心音,掠過記憶的時空,風拂在想你的滄海盡頭?塵世間人事兩茫茫,歲月裏錯過的刹那,輕輕剝落成流年的古今,所有的最後,終不過塵埃落定。而我逸筆幽城池,墨痕寸斷心。愜意深懷的譜曲,風醉了歲月,被吟箋的紙張,夢筆墨點成弦書牛栏奶粉最新事件
posted by cocolung at 10:17| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年10月09日

有些人早已不在





沒有人知道這條小河起源於何處,他記事有的時候就喜康和堂歡這裏,他想,這水也一定流向大海。

他還喜歡沿著河岸向上走,那裏有一泓清泉,很甜。

家就在山腳下,不遠,他每天早上和傍晚都抱著書到這裏,心便是寧靜的,母親的喚聲總是在山谷裏繞來繞去,久久地不散去,他努力的呼吸新鮮的空氣,然後向山下奔去,母親正往那間簡陋的屋子走去,有點蹣跚,他突然就想起了朱自清的《背景》。

已經是五月了,離高考還有一個月,他想,自己的前方究竟康婷清脂素是怎樣的呢,要為著母親,妹妹,父親……想著想著就累了。

夕陽把小河染成了橘色,也給他披了件彩衣,看書入神的時候,妹妹來了,臉上掛著淚,不啃聲,他抬頭,笑了,怎麼了!來 ,坐下,跟哥哥說女裝短袖T恤

妹妹搖頭,沒有。

他說,為什麼呢,那怎麼就哭了?

妹妹坐下,娘說,我不能再讀書了,她看著遠方,迷離的眼神,他的心一下子就痛了,妹妹又說,哥,你要去城裏讀書嗎?滿眼的渴望!

他摸摸妹妹的頭,起身,拉起她的手,一個12歲小姑娘水汪汪的大眼睛,他躺在床上,淚水濕了背子,也濕了自己的心。

原來貧窮就是這樣,一種活生生的疼痛,牽著一個18歲躊躇滿志的男孩的心。

考上了又怎樣,昂貴的學費又會壓在母親的心頭,壓在父親已經微駝的背上。于心何忍。

一個徹夜未眠的夜晚後,他決定了,有時候放棄也是成全,為了一個男人的責任。

高考的時候,他在小河邊坐了兩天,想起了母親的哭泣,父親的大罵,可是這些已經毫無意義,他的渴望,就這樣……被壓在了心裏

他在泉水邊寫下兩個字:秦默
posted by cocolung at 17:36| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年10月07日

記憶中的那雙眸依舊閃耀

我再次回到記憶中的故鄉,已是三年後。
同那日一般,陽光明媚、風光靜好、隔離了城市的喧囂,還帶著一絲淳樸的氣息。
那棵香樟,仍矗立陡峭的斜坡上,山坡下的大石,還刻著我當年留下的印記。這裡的空氣,一如曾經沁人心脾,這裡的自然,仍能洗滌我被污濁的心靈,這裡的親人還是和藹可親,這裡的天空似是當年的湛藍。
一切的一切,仿佛沒有變,只是時光荏苒,我們變了。
曾經看到過一句話:當你開始喜歡回憶的時候,說明你已經老了。也曾經有不少人問過我:“ 如果可以選擇的話,你最想回到曾經的哪段時光?”若讓我說,那麼最美好的時光應當數六歲之前的童年吧。可猶記得當時我對她說:“如果可以,我不想回到過去。”
是的,我怎麼會想回到過去。即便曾經再美,也並非等同於現在,物是人非事事休,我想李清照當時道出這句話時,已是滿目的蒼涼吧。
很久很久以前,當我第一次聽到美人魚為了王子最終變為了泡沫就感到了傷心,又可憐美人魚的不值得。現在的我,再次聽到這個故事,卻沒有了什麼觸動,只是覺得王子很可憐,永遠愛錯並錯失了最愛自己的人。
很久很久以前,當我第一次聽到白雪公主被老巫婆害了之後,總是很痛恨巫婆,感到那七個小矮人真是善良,還好有他們,最終王子才能遇到她。現如今,我總在想,這個故事究竟想講什麼呢?主角是王子與公主還是七個小矮人?那個巫婆年輕的時候不也曾是少女嗎?為什麼會變壞呢?不想則以,一想卻沒了尾。
很久以前,我來到這個沒有記憶的故鄉,只記得一雙明眸如星辰般閃耀,皮膚略帶古銅,很是好看。而最吸引我的,確是不嶄新而乾淨的略微發白的白襯衫。可笑吧?白襯衫本來就是白的,怎麼會略顯白呢?可當時的我就是這樣想的,或許是他洗得太乾淨的緣故,每天他的衣衫都有這淡淡的肥p味。我喜歡極了,比化妝店亂七八糟的香味好聞多了。
我總想,他就是那種傳說的王子嗎?長得帥帥,衣服白白淨淨,學習又好,上天怎麼能製造這麼完美的人。
他就是老家鄰居的孩子,即便不是城市,和我在一起時,他只說普通話 ,即便有些發音並不準確,但聲音一如既往的好聽。這難道就是孩童時代的喜歡嗎?
當時的他多大了呢,或許十一二歲或許十三四歲,可我也只是八九歲的小屁孩而已。自然而然,當我回到家,彼此也基本不聯繫。我們只是曾經相遇過的路人,在茫茫人海中,彼此多了些緣分罷了。
只是那發白的白襯衫,永遠記在了心中,即便我已模糊了他的模樣。
或許記憶真的美化人,或許長大後審美觀的改變,再次回去看到他年少的模樣,也沒有記憶的帥氣,我總想試圖從照片中找出破綻,可惜無果而終。
所以說,我不會回到過去。我害怕記憶中的美好都是自我的美化,也害怕記憶中的醜陋再次喚醒我的悲哀。
故地重遊,感慨甚多,想起故地重遊後的幾年後的現在,我又怎麼了。
我困了累了睡著了,卻竟然夢到了快要忘記的他。
記憶中,仍舊雙眸閃耀,穿著發白的白襯衫,對我忽然笑了笑,陽光下射,你的面龐有些模糊,尚未反應,你已拉著我去了那棵香樟所在山坡,講起了我聽了不知多少遍的美人魚和白雪公主。
posted by cocolung at 17:55| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年08月02日

可以突出重圍




似水流年,風輾轉四季,防刮花保護貼懷念那些燃燒的語言,曾讓人相信了愛的美麗,而現實的冷酷,卻又讓人感到意冷心灰。花開花謝的心事總讓人難懂。回首身後一道道風景,誰是誰紅塵中的過客,誰是誰的唯一?那些如花的往事,依然層層疊疊。

在想啊,我總在夢裏,一次次採擷著美好,卻又被現實,一次次殘酷地毀掉。人生,時常有無法破解的迷局,愚笨的我,總是很難猜到謎底。於是,我不得不,這邊在雲上做著夢,那邊又跌落雲端。在每個醒來的日子,沒有新的內容,沒有激情的妝點。一如昨天,或者前天,或者任何一個曾經的過往,來了誰,又遺忘了誰,又想起了誰。一切的一切就這樣在平庸中過去了,在忙碌中過去了,留不下任何痕跡,像風中的輕塵般無聲無息的散去。亦如昨天,亦或前天,送走了什麼,記憶中並不清楚。自己的靈魂與肉體經歷了怎樣的觸碰與掙扎,也早已沒有真切的感受。

光陰喚醒歲月,季節變幻風情。最初的夢,在日復一日的追趕中逐漸朦朧。時間將記憶折疊成了泛黃的紙張,在不知不覺中發現了,曾經的一切已經是那麼的遙遠,伸手想觸摸的時候,鏡頭一晃,便成了空,只是心距還是亦如初年的距離,很近很近。這起落間,若我關上心,保護殼推薦是不是就可以不再為我失去的,遺忘的,而心痛?

夜已將近黎明了,我想急切的,把所有的柔情訴諸筆端,希望以優美的筆觸,把我的故事,雕刻於一頁潔白的紙箋,不是為了紀念,不是為了回味,只是為了再看一眼,那青春的單薄與純淨。青春,曾經那麼貧寒的一段歲月,曾經那麼倉促的一段時光,曾經那麼卑微的一段心情,在過了多年以後,是不是還如此縈繞心間?當我的容顏已經蒼老,那天真的過客,是不是我的記憶也已經風乾?

花開花謝均有時候,花期長短均有律可尋,而每個人心中的花期,卻短長不定。譬如,在我心中仍嬌豔盛開的花,在別人心裏卻早已凋零了。夜,一如從前,靜靜的,讓我再次感慨,生命其實都是在享受每一次孤獨之旅。

些許的時候,些許的時刻,許我放聲悲歌,我不想掩埋我的疼痛,我不想泯滅我的疼惜。reenex 效果寂靜吞噬著寂靜,沉默重疊著沉默。也許,一個人的世界,真的充滿了無盡的誘惑。也許是心,真的已經感覺到累了。那麼,就讓孤獨望著孤獨,無語看著無語吧。人度幾秋,緣起緣滅,原本,就沒得選擇!

花開花落,春去秋來,人世間,最美好的,無非也就是那些最為原始的情感。每每想起,思念如糖,甜到哀傷!
posted by cocolung at 11:49| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年07月25日

憐香惜玉



西湖賞荷是不能只看荷的,要賞那荷與景的和諧,再賞那大自然與藝術的默契。通過賞荷,讓浮躁的心得以泰然,讓炎熱的夏季得以清涼。

透過湖面上簇擁著的荷,去看它的背景,粉牆黛瓦,翹角廊簷的亭閣秀出江南的柔美,碧酷I荷傘撐出那朵朵清新的蕊與花,在蕊與花中,幾只蜻蜓在不停地飛舞輕吻著。

一對貪涼的鴨兒在荷中戲耍,自由自在。一個孩子一邊撒著麵包喂鴨兒,一邊和媽媽說:我要是只小鴨子就好了。鴨兒自豪地甩甩尾巴,濺起了水珠。

走進樹叢,從樹葉的縫隙中去看荷,在一彎碧水中幾株小荷相互依偎著,岸邊垂柳下坐著幾位年輕人,有的在看書,有的在寫生……,為我送來一道靚麗的風景。

走過小橋,隨著歌聲去看唱歌人,更是感動。在荷圍起的小亭裏,五六位文藝愛好者,彈唱著喜愛的歌。唱歌者是一位70多歲的女性,那渾厚圓潤的嗓音及富有表情的演唱,完全把自己融進了這荷香中,盡情流淌心底的泉。我想,這也許是人與荷韻的唯美。不知誰說了聲:西湖真美!現在的老年人真幸福!

杭州自古以來就文人墨客聚集的地方,西湖更是畫者、攝影者抒發情感寫生場所。他們或尋找靈感,或捕捉鏡頭,或握緊手中的筆,把這人間最美的西湖荷韻展示出來。

西湖荷韻是要用心去感悟的,感悟它青青的那抹香C感悟它淡淡的那陣香,感悟它出污泥而不染的內涵。
posted by cocolung at 11:32| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年07月18日

小院



兒子培訓的地方處在一個熱鬧的商業區旁。一個不大的院子,樓上樓下,加上幾間小瓦屋,房子也不算少了。

我和幾位學生家長站在院中靜靜地等待放學的鈴聲。我發現兒子上課的教室恰處於一棵青翠的老石榴樹下,謔,這樹還真不小!我的目光順著藤條往上看,只見濃密的壕伸出很遠,伸向了屋頂,伸向了陽臺,一面又遮蔽著小院上空炙熱的陽光,人在其下,特別舒適。

碧酷I葉兒間,一顆顆青青的石榴果兒若隱若現的,就好像青澀而多情的少年,正偷偷張望斜對面牆上那隨著瓜秧盤旋而上的"紅五星"花仙子!

忽然,高掛在樹藤上籠中小黃鳥清脆地歌唱起來,打破了這片刻的安靜。"這鳥兒真漂亮,很精緻!",一位老大爺與培訓班負責人鞳ヨ,"這石榴樹也有些年頭了吧?""已經四十多歲了!",負責人顯得興致勃勃,"以前蓋房子的時候截了枝幹,不然要比現在大許多,好看許多呢!"……

是啊,哪里有了告F,哪里就多了幾分野趣與愜意。跟附近人聲喧雜的街道相比,這裏也可謂是一方難得之地了。

我喜歡這田園般的感覺,希望自己有朝一日也能擁有這樣一個小院,可以讓這顆長久碌碌於喧囂浮世中,早已疲憊了的心,得以撫慰,得以靜靜地休憩。
posted by cocolung at 12:28| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年07月03日

相逢是緣



人生苦短,塵緣如夢。一直慶倖,茫茫網海裏能和你飄然相遇,並有緣相知,然後靜靜的相伴,慢慢的訴說,感動著每一個感動。於孤寂清冷裏彼此收揀起一份溫暖,致使懸浮於網路的這一顆原本浮燥的心能安靜的一直聆聽關於對方的點點滴滴,快樂著彼此的快樂,憂傷著彼此的憂傷。我想,這樣美麗的相遇,哪怕會如絢爛的煙火般消失在一瞬間,可是留在心底的那份美麗對你我來說就已經是永恆。一次傾心的相遇,歲月回轉千年,令人久久難忘的,就是這美麗的相逢!

一直深信,緣分並不是在每一個人的心裏都能引起共鳴,只有那些性情相近,性格相及的人才會產生有緣的共鳴,這樣的相遇,定然會濺起火花,讓我們每一個能有緣成為知音的人感到緣分的美好。在這樣的緣分裏相知而後熟識,就算是有一天漸漸淡出彼此的眼眸,依然會在某個深夜裏留戀,留戀相遇的美好。你我之間不就是這樣的嗎?雖然想起以後會遠離,心會很痛,可我們依然無怨無悔,只為,那美麗的相逢,同入夢。

相隔千裏的兩個遙遠的城市,因為緣分,我們相遇。就這樣,聽著同一首歌,聽著彼此的呼吸,感受著彼此的心跳,這一切,都源於我們是夢的孩子。同一個夢,我們走到一起,在冰冷的電腦螢幕前感受一份溫暖。雖然現實的無情,讓我們誰也無法給予對方任何的承諾,想要給也給不起,但我們可以從心底裏珍惜這份來之不易的,而又是今生今世都難以忘記的相知與信任。真的是−−塵緣雖如夢,相逢即是緣。

因為美麗的相逢,讓你我生命如花一樣燦爛,在短暫的人生路上四處開放。在那個美麗的季節,我們在虛擬的網路裏邂逅,從此打開心靈之門,聞到了百花的清香,芬芳四溢,網路和文字延伸了你我的世界,而你透明的關愛是我在網路裏的最大收穫,使我寂寞的心靈得以慰籍。很多年後,希望有那麼一天,白髮的我們,執手相見,在我嚮往的雪地裏,久遠的回憶氤氳著涉水而來,你溫馨的話語溫暖著我,猶如在心裏燃起了一團永不熄滅的火……
posted by cocolung at 15:42| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年06月20日

以“日精進”三個字時時誡勉自己!


20世紀50年代第二次世界大戰結束後,美國品質管制大師戴明博士應日本企業之邀,多次到日本松下、索尼、本田等企業講學。戴明博士認為產品品質不僅僅要符合標準,而是要無止境地每天進步一點點,當時有不少美國人認為戴明博士的理論很可笑,但日本人完全照做。今天日本企業的產品在世界上取得了輝煌成就,他們將功勞歸於戴明,甚至頒贈先進企業的獎項也稱為“戴明獎”。當時,戴明博士傳授的這個最簡單的方鼻敏感法就是−−“每天進步1%”。

美國福特汽車公司一年虧損數十億美元時,他們請戴明博士回來演講,戴明仍然強調要在品質上每天進步一點點,持續不斷地進步,一定可以起死回生,振興企業。結果,福特汽車照此定律貫徹3年之後便轉虧為盈,一年淨賺60億美金karicare奶粉和詩妙健奶粉都是紐西蘭的,哪種比較好

前洛杉磯湖人隊的教練派特雷利也清楚這一法則,他在湖人隊處於最低潮時,告訴12名球隊的隊員說:“今年我們只要每人比去年進步1%就好,有沒有問題?”球員一聽:“才1%,太容易了!”於是,在罰球、搶籃板、助攻、抄截、防守一共五方面都各進步了1%,結果那一年湖人隊居然得了冠軍,而且是最容易的一年。有人問教練,為什麼這麼容易得到冠軍呢?教練說:“每人在五個方面各進步1%,則為5%,12人一共60%,一年進步60%的球隊,你說能不得冠軍嗎詩妙健奶粉令宝宝健康最重要?”

我們再看一個簡單的數學題願景村 退費

50%*50%*50%=12.5%

60%*60%*60%=21.5%

大家看得出來,每個乘項只揄チ了0.1,而結果都幾乎是成倍搨キ。其實,成功也是如此,來源於諸多細小要素的集合疊加。每天進步一點點,假以時日,明天於昨天將會是天牙齒矯正壤之別。

“每天進步一點點”,在佛經裡叫做“日精進”。佛祖曾經說過一句話:“日精進為コ。”

這句話意思是我們必須天天努力,日日進步才算有コ,否則就是缺コ。話雖難聽,但卻是至理箴言,目的是告誡世人要上進,不懈Frankley Mart怠。

人要每日進步,大自然何嘗不是如此?燦爛的太陽普照大地,十二個月月月如此;善良的雨水滋潤萬物,五十二周周周不停;智慧的佛祖普度眾生,三百六十五日日日不休。各位在為事業和學業奮鬥的人們要想成就偉業,更需要日日精進,不可走走停停。當今世界,競爭慘烈,商場比戰場更殘酷。身在職場的人們必須天天努力,日日精進方能成為業內的佼佼者,成就一方霸業。反之不求上進,懶散懈怠,必然被對手和市場淘汰。

要做到日精進,做要做三點。

其一,善思考。

思考是一個“問+答”的過程。每日進行這樣的思考沉澱出精華,是生髮智慧的最佳方式。最好不要只想不寫,那樣做你腦中的想法不會清晰,不清晰的想法是沒有生產力的。最好的方式是用紙和筆以“問答”的方式記錄下來,讓你的思考成果在眼睛裡顯現,視覺化,這樣的思考才會更加清晰明瞭。

思考,還要做到隨時隨地,每時每刻。我非常崇敬日本的一位管理大師大前研一,他曾經擔任麥肯錫公司日本分社社長,是一位國際知名的管理諮詢顧問。他有一個奇怪的習慣,就是在任何時間、任何地點看到任何值的研究商業現象,他都就會進行充分透徹的思考,直到得到想要的成果為止。每天坐地鐵看到地鐵中的化妝品和無添加劑食品廣告,他就想到如果要創辦無添加劑並能直接配送的化妝品事業,會不會很受歡迎呢?當他看到結婚典禮公司的廣告時,他就想能不能向結婚慶典公司提供全市適婚青年的資訊服務呢?

思考練習,最好與志同道合的人一起來“玩”。設定一個題目,然後想出幾十個甚至幾百個方案。這種練習使你在事業困難的時候,也能比較輕鬆地找到替代方案。就像象棋高手一樣,通過平時的不斷研究,各種套路已經深諳於心,不管對方採取哪種進攻方式,都能輕鬆化解,毫不慌張。

每天進行的思考訓練,是日精進的第一個關鍵。

其三,善行動。

雖然我極度提倡思考,但是只思考不行動,在完美的思想都是垃圾,道理很簡單,思考的終極目的是讓想法轉為現實,只有行動,大量的行動方能做到。行動創造結果,所有成功者的口頭禪都是:“Just Do It!”

有一位世界頂尖的推銷員,他的月收入是一百萬美金,當時他才27歲,而他20歲的時候還在餐廳洗盤子。有人問他成功的秘訣是什麼:他說從早上6點開始工作直到晚上昏倒在床上為止。其實就是告訴大家從早上一睜眼就要大量地行動,大量地行動,一直到晚上。這個推銷員之所以成功就是因為他每天拜訪10個客戶,每天如此,持續了7年。

請記住,所有的知識必須化為行動,只有行動才會產生結果。我有一位創立了四家公司的好兄弟告訴我:思考讓你明白,行動讓你成為。

其三,善改變。

改變的過程,是一個破碎舊我,重塑新我,再破碎,再重塑的過程。破碎時產生蛻變的痛苦,而重塑後產生成長的快樂。改變,必須是“正向改變”。就像電腦升級一樣,要使自己腦中的軟體不斷從1.0版升級到2.0版,再升級到3.0版,如此迴圈。

同時,我認為一個人的“學習力”就是他的“改變力”,衡量你學習了多少必須把你改變了多少作為參考。那麼,怎樣改變呢?很簡單,學習後馬上重複持續地使用才能產生明顯的改變。學習的目的就是為了改變,小學習小改變,大學習大改變,不學習不改變,改變的幅度越大越好。學習的效果最好是“醍醐灌頂,幡然醒悟”;做出的改變最好是“波瀾壯闊,一日千里”!有位企業家曾經位列中國胡潤富豪榜第二名,他述說自己從一個普通工人成長為一名成功的企業家的故事,創業歷程中的改變與原來的生活方式和工作強度有著天壤之別,簡直就是九死一生,有的人放棄了,但是他咬著牙挺過來了,這種改變,叫做“脫胎換骨“!這種改變,也是成大業者的必經途徑。

每個人都要以“日精進”三個字時時誡勉自己,思考,改變,行動,向上,全力以赴並堅持到底,一起去實現我們心中的夢想!
posted by cocolung at 12:12| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年05月17日

夜深為生活的歎息

夜已很深了,他才從外面回來,站在家門口,輕輕地搖了搖頭,開門走進家裡,然後重重地把門關上,想把一切不如意的事情關在門外。有些事情想保持沈默,可內心的憤怒與失望無法做到若無其事的樣子。


她睡在床上,聽到開門的聲音,知道他回來了。睡意正濃的她沒有睜開眼睛,也沒有要說話的意思。因為,她想保持屋子裡的這份安靜;因為,早上6點鐘還要起來呢,全套木結他教學課程有什麼事明天再說,她繼續沈浸在睡眠的狀態裡。


他來到房間裡,打開燈,在他脫衣服的時候,悵然地嘆了一聲,又恨恨地罵了一句︰“唉”,僅僅這三個字,就使這屋子裡充斥著一種異樣的東西。也使睡意正濃的她,想睡覺的心再也平靜不下來。


“怎們啦?”她不知道他在外面一天,又是半夜的,這么長時間干什麼去了,有什麼事情沒做好,是和房主,是和公司發生了什麼事情,還是遇到了什麼麻煩的事情?本想等到明天他睡醒了再問,深更半夜的,說話的聲音會影響隔壁房間裡的兒子睡覺。但是,從他心裡溢出來的恨與嘆,她再也忍不住了。


今天他按照公司裡的規定,和其他幾個項目經理一起去學習。培養訓練什麼呢?他們心裡也不清楚,覺得這是多此一舉的事情。今天他們去學習了,是學建築行業施工培養訓練。他中午回來時,連聲嘆息︰公司簡直亂來,死要面子,學這個東西有什麼用。學這個一人還繳了600元的學費,真是耽誤時間,用了錢。我和他開玩笑的說︰“也許是把你們培養訓練好了改行做建築,”這也只是不著邊際的推測而已。說也奇怪,他們是做家裝的,學建築有什麼用,誰會想到公司老總正是這種想法。


原來公司要轉向發展,從事家裝改為做工裝。公司叫他們學建築的心意顯而易見了。


“工裝做什麼?是造房子?”她不解地問。


他躺在床上,燈已息了,屋子裡又歸於一片K暗,無盡的心思使他的心亂如麻。


“工裝是︰酒店、賓館、銀行等這些大型的工程裝修。”


她沈默不語,聽他訴說。心想,做這些工程也應該有利可贏吧,怎么就憤憤然表現出絕望的樣子呢?她不懂。


他跟她說“在我們學完課程後,在準備各自回家時,公司打來電話叫我們去吃晚飯,又臨時開會,不然早就回來了。


“開會時,公司老總說現下接到一個大工程,叫我們做工裝,他們幾個都同意了。但是再說到承包給我們時,他們幾個傻眼了,暴跳了。”他停了一會兒,嘆氣道︰“公司老總的心太K,算算水電油漆能賺錢的,他自己做,只把木工活承包給我們,唉”他很失望。


“木工有什麼可做的,全是吊頂,他還要拿40個點的提成,我們還賺什麼呢?我是不做,工裝錢難要,拿不到,還要自己墊支,不做。”


他嘆息著,抱怨著,一種巨大的絕望的感覺氤氳開來。


嘆息了一陣,他又重複地說︰“我不做工裝,錢難拿,賺不到錢。”


“實在不行,到其他的公司去做,別在這裡把時間浪費了。”她嘴上安慰著,心裡也很難過,說起來輕鬆,到一家公司,要壓金,要用錢。還真的進退兩難。


今年,他是下定決心才進入公司的,準備好好地大干一場,多掙點錢。他心裡想,兒子站起來已比自己高了,17歲的小伙子,再過幾年就要結婚,就得準備給他買新房。做父親的,就應該但當起父親的責任,不能因為自己含混的過日子,而讓兒子站出來為難。


以前沒有進公司,自己承包的活很少,歇下來就是一個月二個月,掙錢一日打魚三日曬網,他是十日曬網。歇在家裡的滋味很不好受。心都歇痛了。


自己承包的活越來越少,主要原因是,現下人有錢了,他們新房裝修都是找裝潢公司。大家也知道找裝潢公司裝修要多用很多錢,遠遠比不上個人裝修實惠。然而人們願意花那種冤枉錢。


為什麼會這么說呢?他給人家裝修已有十幾年的經歷了,PT其手藝,設計,裝修好的新房也都得到房主的讚賞,他的為人做事很可靠,很負責任。遠處不認識的不說,在一條街上生活十幾年了,附近的居民也給他們一些人家裝修過房子,沒有說因為給他們做的不好而返工,也沒有說和他們獅子大開口死要錢,做生意人知道既然喊他裝修房子,一是為了省錢,二是事情做好點。熟悉的人,事情自然會做得格外的細心周到。可是能接續下打的活計卻少得可憐,即使是幾年前給他們裝修過的房子,現下又買房子卻不會喊他。這種現狀真叫他有些心灰意冷。


為什麼會出現這種現狀呢?現下人的消費誤區是︰一分錢一分貨,一分錢一份價值,錢用得越多心裡越踏實。在人們的心理幾十萬或是上百萬的房子能買得起,裝修還裝不起嗎﹗處不知,十萬塊錢的裝修費,公司什麼也不做已被他拿去4萬塊錢,然後才是正兒八經的工人工資,裝修費用。可是,人們願意這樣的消費模式。在這種心態的消費理念下,個人裝修接活的前景很不樂觀。


他實在沒辦法,只得狠狠心拿了兩萬塊錢到裝潢公司做個項目經理。求個活計能正常,雖然辛苦,掙得錢很少,但也認了誰叫自己沒有能力接到活呢?


原以為進入公司,生活進入正常的軌道,不再過那種盼星星盼月亮,斷斷續續的做點活。心想歇在家裡的那種糾結愁苦的日子不再會有,可是這種省心的,不用擔心的,找不到活計而愁的日子只過去三個月,現下又回到過去的長嘆聲中。


進入公司三個月才做兩個單子,再看看公司下面不知道什麼時候才再接到單?令人擔憂的是,原來有十個業務員,現下不用了。沒有那些業務員天天在外面跑,沒有他們跟要裝修的人家好話說盡,軟磨硬泡,公司怎么會有業務。


他不得不為自己擔憂,公司不容樂觀,自己有那麼渺小,夜已深沉,心裡卻溢滿了無盡的失落。她跟他一樣輾轉反側,為明天的日子暗暗嘆息。
posted by cocolung at 18:44| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする