2014年06月18日

生與死的距離

說實話,蕭紅的這本並不長的傳世經典《生死場》我看了好久也沒讀完,壹直停留在第八章就沒再讀下去了。不是寫的不好,而是寫的太好。每壹章,每壹個人物,每壹個日常生活場景都有不經意間絞痛心臟的點。它比之於《呼蘭河傳》,更見作者深厚的功底;較之《小城三月》,更震撼人心。生,死,多麽讓人敬畏的字眼,可是在生死場裏,生死變得如此卑微,農家無論是菜棵,或是壹株茅草也要超過人的價值,讀之不禁叫人脊背發涼。

蕭紅為《生死場》創作的封面:半K半紅的圖案。在經典的男性批評家看來,觸目驚心的紅色是人民的鮮血;而在女性批評家看來,那是女人分娩生產時流的血。在第八章鬼子進村之前,民族主義還沒上升到主旋律的高度,全文的主題主要放在對女性身體的解讀 婚礼之行-蜜月度假

在不正當的男女關系中−−成業和金枝在草叢的私會開始,女性的身體出現變化,同時連帶著羞恥、辱罵、焦慮以及恐懼。當金枝知道自己懷孕後,“她抽扭著說:‘娘・・・・・・把女兒嫁給福發的侄子吧!我肚子裏不是・・・・・・病,是・・・・・・”,金枝媽到這時節更要打罵女兒了吧,可是並不是那樣,“母親好象本身有了罪惡感,聽了這話,立刻麻木著了,很長的時間她象不存在壹樣”,“她又想說,但是淚水塞滿了她的嗓子,象是女兒窒息了她的生命似的,好象女兒把她羞辱死!”在極度痛苦和屈辱中,金枝生下了女嬰,但不到1個月,她的父親成業認為她們母女倆拖累了自己的生活,竟把自己未滿月的女兒活活摔死。原本屬於人的本能歡愉的男女關系因這女性身體的變化及詛咒而籠罩了壹層苦難的陰霾暗瘡印

月英,曾是全村最美麗,最溫和的女人,可是壹過門就患了癱病,“起初她的丈夫替她請神、燒香,也跑到土地廟前索藥,後來就連城裏的廟也去燒香,”可是病情非沒有好轉,反而每況愈下,後來做丈夫的覺得自己責任盡了,就開始咒罵她,不給她水喝,不給她飯吃。就像《呼蘭河傳》裏的小團圓媳婦,活生生的被請神燒香的巫婆折磨死了。活著對月英來說已成為壹種折磨,這是怎樣的苦痛才能讓壹個青春年華的女人只戀死,不戀生。《生死場》對舊農村女性悲慘奴隸生活深刻描繪讓人讀著觸目驚心。

在鄉村,人和動物壹起忙著生,忙著死。墳場是死的城郭,沒有花香,沒有蟲鳴;即使有蟲,那都是唱奏著別離歌,陪伴著說不盡的死者永久的寂寞嬰兒背帶

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2014年06月12日

古人說的知天命的日子到了

 父親不受人尊重的理由很多。固執是首當其衝的一個,暴躁屈居第二,忝陪第三的,則是為人父而不盡責。不能再往下排了,做兒女的,總得給父親留點臉面。
  但我還是想違背一下做兒女的原則,Neo skin lab 好唔好細說說父親的不是。
  就從父親的固執說起吧。父親的固執,使我們一家人的生活,一再跌入生活的低谷。從我記事起,我們一家就生活在貧困交加中,好在那時大家都窮成一個模式。不敢想,一想那日子就被抽去了精氣神。
  父親當過不到一年的生產隊長,不是他多有能力,而是他除了勤扒苦做,還會憨吃苕幹,幹活不惜死力的那種。隊員們本以為,找了一個不偷懶的人當隊長,幹活時可以少背上一個人的活路,孰料,父親以自己的苦做苕幹要求所有的隊員向自己看齊。
  五個指頭伸出來是有長短的,鄉下有句老話,吃不過人是各人的飯碗,做不贏人是各人的手段。吃不過父親也做不贏父親的隊員們就使出手段,把父親的隊長拿了下來。
  人生的輝煌至此結束,父親是不甘的,好在生產隊很快解體,包產到戶,父親對家裏生產獨行專斷。結果是,高產雜交稻進入農村五年後,父親才接受這個新生事物,這是以家庭經濟五年入不敷出為代價換來的。
  一步落後步步落後的父親被兩個哥哥沖天的怨氣拉下馬來,大權旁落。
  那時他才五十歲,古人說的知天命的日子到了。
  父親沒有知天命,也沒有順應天命,他的脾氣無端暴躁起來,沾不得酒,一沾酒就吼叫咆哮,為此嚇哭了幾次哥嫂剛出生的孩子,哥嫂口中就有了微詞辦公室文具, 不僅分了家過,還不讓他帶孫子。沒見識過父親暴躁脾氣的村裏人很意外,在他們眼裏,父親是個和善的人,樹葉掉下來都怕砸了頭的那種。
  父親是個懦弱的人,他在家裏的暴躁,是要掩飾自己在外面的懦弱。明白了這點,我深為父親悲哀。
  可惜,這種悲哀的日子老天爺都吝嗇著,不願意多給我幾年。
  一向以勤扒苦做憨吃苕幹的父親過了六十以後,做不贏一個人,也吃不過一個人了。
  先是心臟有了問題,再就是腿腳,腫得像牛膝。請醫生看了,說是年輕時做得狠了,靜脈曲張導致,用了藥,腿不腫了,那血管卻嚇人地暴起,我臆想,是不是父親的暴戾之氣都鑽進血管裏潛伏著了。
  這個時候的父親,脾氣已經難得地溫和了,醫生嚴重警告過,想多活幾年,就少發脾氣,他的心臟比家裏餵養的肉雞強不了多少,承受能力極為脆弱。父親親眼看見一只肉雞因為隔壁人家辦喜事,一個響炮嚇得當場死亡,連撲棱一下翅膀掙扎的意識都沒有,父親當時臉就白了。
  我是在父親臉色真正白如錫紙時趕回的鄉下。名義上是護理,心裏卻是擔心父親突然就上了路,父母在不遠遊這類古訓不遵也就算了,病榻前總得有點盡孝的模樣吧瑪姬美容集團呃錢
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2014年05月14日

成功來自於堅持。

隱約間,感覺電視里傳來一陣馬頭琴的聲音,那樣悠揚、遙遠、蒼涼。
  
點上一支香煙,讓裊裊漂浮的煙,承載著思緒,隨著琴聲,漸漸地、漸漸地,越飄越遠,越飄越遠!
  
人生短短70年,七分之三是用來學習的轉讓生意
  
那是生命的花季,每天像鮮花一樣的綻放著。從學校到學校,那些清純美好的歲月,在激情澎湃和幻想中交織。從童真的天真爛漫的純潔到少不更事的情竇初開;從懵懵懂懂的無知到豪情萬丈熱血沸騰的理想青年,為了夢想和理想,在學海書山中,艱難地跋涉。到了走入社會大學,理想與現實發生了猛烈的碰撞,理想被現實擊的粉碎。失敗、挫折、惶惑、苦痛、迷茫,如狂風暴雨般一股腦劈頭蓋臉的襲來。於是,在經歷了許許多多、起起伏伏的磨練後,漸漸地開始學會了圓滑,世故,現實。失去了激情,卻變得圓滑;少了幻想,卻多了踏實;少了清純,卻多了世故;丟了理想,卻撿到了現實。在物慾流的社會歷練中,在一次次的思想的調整下,年少時的夢,逐漸地消失、淡忘。思想和行為,漸漸地被規範到世俗的軌道上。
  
  七分之二是用來成長的。
  
這時候的人,開始真正懂得生活為何物了。很多人開始按部就班,為了生存而活著,因為他們沒有選擇,只有好好地朝五晚九,才能拿到那份薪水,過上平靜而淡薄的日子。有的人還在拼命地努力,想盡各種方法,為自己的夢想而努力,大部分終究要碰得頭破血流,因為社會只會青睞少部分上帝眷顧的人,最後,在失意和沮喪中,渾渾噩噩地走向老年。有的人不停的跳來跳去,努力尋找適合自己的路,光陰荏苒,在尋尋覓覓中流逝了歲月,驀然回首,只剩下老去的芳華Pretty renew 美容
  
  有人說,成功來自於堅持。又有人說,堅持走在錯誤的道路上,那是固執,是愚蠢。可當我們在K暗中摸索,在沒有看到黎明前的曙光的時候,誰能說自己走的路是對的。而且,在匆匆忙忙的道路上,有多少人記得,什麼是自己真正想要的?
  
  什麼是成功?什麼是幸福?
  
  有錢有勢就是幸福嗎?前段時間遇到一戰友,應該說混的還不錯,經過幾十年打拼,也算是功成名就。可他自己卻說:沒意思。僅僅三個字,卻是那樣的意味深長。也許倉促間一路走來,還沒來得及想,人生就已經定型了,回過頭去看,卻發現那並不是自己真正想要的。青少年時候的理想和夢幻,早已經變得支離破碎,甚至了無踪影。
  
  最後七分之二。
  
這時的人生已經像凝固了的雕塑無法改變,除非有來生。看著鏡子裡滿臉的溝壑和斑白的兩鬢,回首往事,總會在回憶那些流逝的歲月和自己走過的路。那些年輕時思想裡的星星點點,在清茶淡淡的香味裡,早已經漸漸地在人生的旅程中飄逝而去。那些美好的愛情,理想,追求,信念,早已不知所踪。在那凡夫俗子的面具下,多少的酸甜苦辣,個中滋味,也許只有自己才能知道。而隨著年齡的搨キ,時間已經成為了奢侈品,面對倉惶的人生,珍惜和回味,成了最後的夕陽Pretty renew 美容
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2014年05月07日

仍記得很多年前的那個午後!

奶茶,這樣一個固執到偏執,偏執到癡狂的女子。於音樂,飛蛾撲火的狂熱。於愛情,不死不休的執著。她的愛情,鋪天蓋地,洋洋灑灑,整個世界都看得到,可又有多少人是真心是為她祝福的?又有多少人不是轉身後對她嗤之以鼻?即便她知道在最無可能交集的兩個人面前,談愛情似乎是最最可恥的。可是呵,愛情來了擋都擋不住,想必這樣一個女子注定是要為愛而生,為愛而狂的。apartment for rent
 
 
韶華易逝,光陰滾滾而過,仍記得很多年前的那個午後,她是以怎樣的姿態觸動了我。那時的我,剛剛結束一段感情,鬱鬱寡歡的我極欲躲避每一個喧囂之處,於是拖著沉重的腳步走進了書店,在隨手翻閱的一本雜誌裡,我邂逅了這個女子。才知道在那一刻,原來世界上還有於我如此同病相憐之人,甚至比我更憂傷,更落寞,更偏執,更狂熱。在那一刻,我的一己之悲和她浩浩蕩蕩的憂傷相比,似乎沒有了一點意義。我開始找到了排遣憂傷的理由,而後那些纏繞著我許久,紛亂而又矛盾的心結,也開始逐漸明了。
 
 
我開始更多的關注著這個突然闖入自己的世界的女子,似乎整個青春都與她纏繞在一起。這個女子,一路高唱著自己的愛情,轟轟烈烈,不死不休,抵死纏綿。她愛到荼蘼,​​她唱到歇斯底里,她不計前嫌,她不問後果,她用心吶喊自己的青春,她用音樂承載著自己的靈魂。這是怎樣的一種愛?又是怎樣的一種痛?Touch Monitor
 
 
想為你做件事/讓你更快樂的事/好在你的心中/埋下我的名字/……你看,她愛的那麼卑微。即使光環縈繞,名聲遠揚又如何,她也只是凡人,她想要的無非只是愛情裡卑微的一席之地,可是呵,這一切卻離她遠隔幾個世紀的距離。otterbox commuter
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2014年05月05日

那是的我们家裡苦!

父親說他念高中時,家裡苦,帶菜吃飯總沒有什麼菜,基本是青菜與鹽菜,菜裡的豆油很少很少,一次他考試考得相當好,老師家訪表揚了多次,他父母第二天起早排隊買了一大塊板油,熬成脂油渣,和黃豆一起炒,最後放鹽菜,那個香父親至今沒忘,去校時他母親把菜放進了陶瓷罐,他帶了幾年的菜罐,高高興興走去學校,半路由於饞得鬧心,於是拿出一塊放在嘴裡吃,因為好吃,他走一段吃一口,也許是開心而分心,跨一條溝渠時,把菜罐跌碎了,看著地上的沙土與碎片,父親不知如何是好,心疼得直掉眼淚,最後把布書包裡的書倒出來,撕了兩頁書襯底,用手把菜撿起來,放進包裡帶到了學校,由於沒了罐子,又被發現帶有油膩的書包,被他父母罵過幾次,但他始終沒敢告訴是偷吃跌的,並還撕了書。Voting System

而我進入高中,也住在學校,那時學生是可以帶菜蒸飯的,星期天下午,父母就把大搪瓷杯洗乾淨並倒放在那兒,等我回校時,就幫我把菜夾進杯子,用網袋扣係好,順便給我五元錢,經常囑咐要放放好,當心點,這是一個星期的費用。

高三某天的星期一上午,我怎麼也找不著要用的試卷,肯定是忘在家裡了,下午老師上課是要分析的,沒辦法,一放飯,我急急乘車回了家。iphone 3gs cases

到家時,大門還關著,從場上的什烙可以看出,父母還在田裡沒回來吃飯。我看四周沒人,急忙從窗台口的單磚下摸出鑰匙,進了門。翻找到考卷,非常高興,立即開鍋,從鍋壁的溫度,我感到飯是早上就燒好,已不太熱。裡鍋的湯是昨天剩下來,下田前再熱的。
我盛好飯,打開竹櫃,一盤鹽菜還沒動,兩塊肉在最上面,我急忙夾起一塊放進嘴裡,扒口飯吞了下去,又伸了一筷,伴著大口飯,第二塊肉嚥下了肚,那滋味真好,比蒸的飯好吃多了。吃了幾口,我又盯上了鹽菜盤,找肉吃,夾起一筷子,沒有肉,又夾一筷還沒有,不可能,我扒開一側沒發現,換一側還沒有,尋遍整個盤子,始終沒發現還有第三塊,我驚呆了,喉頭隱隱如刀割般難受。cloud iaas
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2014年04月24日

您將您可以給予我的東西都給予我!

媽媽,您辛苦了。您為我付出的實在太多太多了,就像海灘上的沙粒一樣多。當我呱呱落地時,你就毫無怨言的擔當母親的責任。當我第一次牙牙學語時,你的眼睛裡頃刻間閃爍著激動的淚花。小時候我天天吵鬧著讓媽媽給我講故事,於是媽媽不知疲倦的給我讀書,一講就是幾個小時,直到我進入甜甜的夢鄉升學準備


是媽媽讓我愛上了讀書,從讀書中我讀出了做人的道理,分清了人世間的善與惡。開啟了我智慧的大門。媽媽你是我第一位啟蒙老師。每天晚上你都無數次起來給我蓋好被子,而你卻從來都沒有睡過一個踏踏實實的覺。


轉眼間我就到了上小學的年齡。在這五年裡,你費了多少的心血,你的愛是多麼的無私與偉大。每天早晨媽媽都早早起來,給我準備可口的早餐,全然不顧自己的疲勞,當我已經呼呼大睡時,媽媽卻沒有一絲睏意,難道媽媽不累嗎?不,是媽媽在為我著急操心。


媽媽您太偉大了,您將您可以給予我的東西都給予我。您對我的愛如春風輕柔,讓我深深的感受到母愛。您的愛不是掛在嘴上的。而是實際上的默默無聞的關心我,關愛我。您的生日快到了,您日漸消瘦的面容,我想到您日日勞累時,眼淚不由自主地流了下來,但是哭是沒用的,我一定會好好讀書,將來考上好大學,找到好工作,我一定不會忘記您的,我知道,光用嘴說是沒用的。用行動來證明一切才是對的,您打我,您罵我,我明白,您都是為我好,我和您頂過嘴,那是我錯了,是您不得不使出最後的武器,那就是打,媽媽,我不恨你,話說“打是愛,罵是親。”嘛!以後我再也不頂嘴了。不讓您的頭髮變白了,長大後,我一定要讓你享清福。在晚上,我複習的時候,您給我遞來一杯暖暖的白開水,晚上,我睡覺的時候,您替我蓋好被子香港菲傭公司


我生病時,您更是忙的不可開交,您一邊裝水,一邊遞藥,然後用濕毛巾給我敷上,再不行的話,您就背我上醫院。我十分感動。


我知道媽媽是想讓我過得更好,可你也要照顧好自己的身體啊!不要太勞累 apple CEO Tim Cook,
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2014年03月12日

一望無垠的草原让人心矿神意!

我更喜歡一望無垠的草原。油亮的草,不僅洗乾鞋底的灰塵,而且讓你踩到別人後,自己會滑倒。小小的我,只能跟在大人身後走,怕被深處的草扎到下巴。草叢中會偶爾蹦出一隻癩蛤蟆,或者是“三特拉”,其結果是,我被直接嚇哭。滿山的野山杏,多到麻袋也裝不完,曾經能吃1斤山杏的我,現在回想一下,都會酸得渾身哆嗦。
展開草原的畫卷,首先入眼的婚姻介紹所,一定是告F,而且是滿眼告F。但僅僅有告F,那草原就是不完整的。最浪漫的妝點,便是那些白的、紅的、粉的、黃的、藍的、酷I、橙紅的、絳紫的、靛藍的形態各異的野花,真正是奼紫嫣紅,這是我的摯愛。有含羞低頭的薩日朗、圍抱成團的火柴花(我們孩提時代的叫法,其實是狼毒花)、昂首向陽的小鳥花、盡展嬌豔的野罌粟、香氣幽微的鈴鐺花… …還有很多叫不上名字的花花草草,星羅棋布地舖滿整片草原。
喝著山間汩汩清泉里湧出的潺潺泉水,極目遠眺,尋找“風吹草動”後的蘑繭氈B如果發現了,那今天就是大豐收了,肥美鮮嫩的草原白蘑,必須收入囊中。
那時候,沒有見過精心堆砌修繕過的敖包,但因為牧民對“騰格里”(天神)的尊崇以及草原游牧的生活習慣,使一個簡單的石堆,都能完整保存若干年。每每看見,我會盡量搜尋幾塊形狀大小合適的石頭,放在上面,算是入鄉隨俗。
  令人望而生畏的,是牧民殺羊。草原上的獵手刀真是很準,准保一刀斃命,而且還不流血。扒皮割肉的現場味兒真的很羶,羶到摀鼻子;掏出內臟時,還能看見肚子裡的青草。簡單清理後便扔進鍋裡,灶下燒著牛糞,灶上的大鐵鍋就咕嘟著……在諸如老爸等一類“吃貨”心中,此餐堪稱天下第一美食。
我眼見的威尼斯旅行,應該算是純正的手扒羊肉了。肉是用洗臉盆般大小的鋁盆裝的,而且冒著熱氣,沒有太小的塊頭。表面看起來,肉嫩油香,其實這肉最多8分熟。因為能看見撕開一塊肉裡帶的血絲。在我看來,真是難吃得很,可是桌上的食客,此刻似乎都顧不得身份、風度,雙手齊上,呲牙咧嘴、搖頭晃腦地撕著骨頭上的肉。我想,這隻羊的上輩子,一定是人民的階級敵人,今生來贖罪了。在給人們飽嚐美味的同時,也給人們提供了酣暢淋漓的情緒釋放。酒足肉飽後,桌上出現了羊肉粥和羊雜湯−−原湯化原食。
因為我不喜歡吃羊肉,所以不喜歡那個味道,但是很喜歡切盤腸的那個小刀。這個工具,也在度假村興起後才發現的,很精緻。那時候,我的想法是用它來削鉛筆,那是極好的。
那時每次去草原,因為目的不是羊,所以,最多吃上兩塊奶豆腐,上桌後最多吃點白菜、黃瓜什麼的,連奶茶都不喜歡,但牛奶是一定要喝的。那時候康泰旅行團,如果知道市場上的牛奶摻水,會慢慢演變成水摻牛奶,我一定每次都把自己的胃裝滿,就像《人在囧途》裡的牛耿。烏日末和炒米也不喜歡,因為小時候不喜歡吃小米,可能讓炒米也跟著受了牽連。
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2014年01月24日

兒子是媽媽的一切

  母親節過後的第二天,我把兒子從出生後壹直到現在的照片,從電腦內翻出來。按照他的成長歲月,從小到大的成長過程,選擇壹些兒子成長路上具有代表性的照片,壹點點上傳到我的空間相冊內去。
  在這個操作過程中,我心中有壹種深沈的母愛在滋生,壹點點地滋長著,漸漸地心房被壹種甜蜜、柔情、驕傲和幸福的情感所充沛。
  從照片中我壹點點地看著兒子在慢慢地長大,做為壹位單親媽媽,我要比壹般的媽媽付出的更多、更苦、更累。我的寶貝,我看著妳在我身邊慢慢地長大而欣喜!從懷妳到瓜瓜墜地,從繈褓中的嬰兒到珊珊學步,從開口說第壹句話到去幼兒員的第壹天,然後開始送妳上學。。。。。。我為能擁有妳成長的點點滴滴而幸福!每天我為了妳,為了生活而忙忙碌碌的操勞著,我的眼底有了皺紋,可是這壹切付出都是值得的,因為我是妳的媽媽!
  有壹天妳會長大,妳就不會再依ョ我了。等妳擁有自己的生活和世界時,就會不再需要我了。到那時,我和妳相依生活在壹起歲月中點點滴滴的故事,便成為我們心中最美好的記憶。
  “前不見古人,後不見來者。念天地之悠悠,獨愴然而涕下。”兒子稚嫩的童音很大聲背著這首古詩。
  “妳真棒!”我豎起了兩個大拇指。兒子的臉成朵盛開的鮮花。
  兒子只有四歲多點,就能背許多首古詩了。這首詩我只教了他兩遍,他就能很流利的背出來。現在的孩子真聰明!比我小時候強多了。
  我就象是個長滿青苔的頑石,食古不化。他應該和他同齡的小朋友去比。這是個競爭的社會,妳不進步就會落後,新壹代人學業和就業的壓力遠比以前大得多。
  讓我和兒子壹起學習、壹起進步吧。
  壹個周末傍晚我帶兒子去爬山,單車騎到半路上,兒子把腳後跟卷到車輪裏面去了。傷得不輕,頭幾天腳腫得象個饅頭似的,別說走路,連下地都不行,他又退回到嬰兒時期去了。
  壹個多星期他不能走路,我壹個人照顧他,沒人可以幫我分擔壹下,吃喝拉撒全要我端上端下,給他洗澡時非常麻煩,每天給他幾次上藥,他又哭又叫,痛得發抖,好可憐的!最頭痛的是買菜的問題,每次我必須出門買菜了,就對兒子說我去買菜了,很快就會回來。然後把兒子瑣在家裏,我急急忙忙地騎車到最近的菜市場,以最快的速度買些菜就趕緊回家去。
  現在兒子腳傷慢慢好了,卻又感冒咳嗽發起燒來,持續好幾天發著低燒,他沒有食欲,說要吃蘋果和梨子,我馬上就出門去給他買。外面是37、38度的高溫,大太陽把人象要曬化了,等我把蘋果和梨子買回來,衣服都濕透了,看著他吃完壹個梨子,我感到很欣慰。
  兒子親了我壹口,說:“媽媽,我給妳梳頭發。”我說:“好。”我解開頭發,拿了張小凳子坐在他的前面,感覺到他的小手在輕輕地梳著我的頭發。梳子在我的發間梳過,我的心卻癢癢的象被貓兒繞過。他真是我前世的小情人!
  這些天我跟兒子壹起在看動畫片《大耳朵圖圖》,我挺喜歡這部國產動畫片的。胡圖道理壹籮筐,圖圖可愛的壹塌糊塗;媽媽小麗是個好媽媽,就象現實生活中普天下的媽媽,對兒子即嚴事箔M愛;爸爸英俊是個百裏挑壹的好丈夫和好爸爸。
  兒子就象圖圖,兒子和圖圖同齡,同洋三歲多,同洋可愛,說出來的話常常語出驚人,都讓我啞口無言不知道如何回答他,他用孩子的眼光來看世界的,我不能用成人的邏輯去分析他肌膚彈性
  在他很小時候我就跟他爸爸離了婚,他從生下來起就基本上是我壹個人帶著的,他可以說是我壹切的動力。同時我對他很是嚴氏C兒子很怕我,我被他氣著了,壹發脾氣,他就象圖圖壹下變得很小,被壹股狂風吹到遠遠的角落裏去了。唯壹缺陷的就是沒有壹個象胡英俊壹洋的好男人和好爸爸。上帝為妳關上壹扇門,就會妳打開壹扇窗,我相信我全部的愛能彌補這壹切홍콩현지여행사
  以下是我跟三歲半兒子的壹段對話:
  兒子對我說:“我是喜羊羊,妳是灰太狼。”
  我說:“我喜歡灰太狼。”
  兒子說:“那我就是紅太狼。”
  我大笑不已,兒子見我笑,又說:“我是懶羊羊。”
  我和兒子壹起笑哈哈。
  元旦放3天假,但是兒子生病了。從幼兒員回來後就到開始發燒,東西也不想吃,給他服了藥後,早早睡了。
  新年第壹天早上,我帶他在附近走走。天氣很好,我牽著他的小手慢慢地散步,他很開心,老是親我的手。我抱起他來,他就親我的嘴,親我的臉,親得我滿臉都是口水,親得我心花怒放!我也親他,親我的小男子漢。我的寶貝,妳是我快樂的源泉!
  雖然做個單身媽媽是如此的艱難,可是看著妳的笑臉,承受著妳的親愛,付出得再多都是值得的!因為對妳壹輩子的牽掛,壹輩子的愛,所以我對這個世界也都充滿愛。看著妳慢慢地長大,等妳大了媽媽就老了,這個過程是我贈予妳的人生第壹筆材富,也是我的人生材富reenex 好唔好


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2014年01月16日

那是2013年的最後一天的晚上

那是2013年的最後一天的晚上,馬上要到14年了、就在這最後的幾個小時裡,我在遊戲裡遇見了她。
  
她在那裡靜靜坐著,緊皺的眉間可以看的出在想事,我就那樣靜靜的陪她坐著。我也不知道多久、
  
也不知道是不是她想的事結束了、發現了我。問我:你怎麼不去玩在這裡做這幹嘛。我說我被你眉間的憂愁給吸引了。
  
故事就這樣開始了,在聊天的時候她的話是那麼的風趣,讓我久久不能離開。就這樣聊著天,這時我說了句沒人陪你從13到14,就讓我來陪你度過吧。時間就在我們聊天過程中一點一點過去了,當13年最後一秒的時候想跟她說句謝謝你陪過度過這個有意義的節日。
  
可是戲劇性的事情發生了,遊戲掉線了。我趕緊上來看她還在不在。當我上來游戲的時候我不知道怎麼找她,這時我收到她的私聊、我過去找她了,想跟她說聲對不起,沒陪你度過這個1314、她說沒事她也掉線了。這個就是遊戲給我們的新年禮物;
  
然後彼此聊了起來,也許是被彼此的故事吸引。也許是兩顆寂寞的心在這時有了悸動、就加了彼此的QQ。我們就這樣白天說話晚上說話到凌晨2點都沒睡意。
  
照片裡的我是那麼的醜,但我還是鼓起勇氣給她發了過去。她說了句;還行不帥。
  
當時我摀住嘴,眼淚不爭氣的掉了下來。我問她也要了張照片,照片裡的她是那麼的漂亮那麼的好看。我沉默了
  
直到半小時後,我給她發了個消息,內容是;你為什麼要長的漂亮,我情願你長的不好看,她回了個;好吧我的錯。
  
我知道自己配不上她,醜的人應該好好的躲起來,為什麼要出來嚇人。看著她在線個QQ我始終提不起勇氣給她說話,她也不說話,她的沉默說明了一切。
  
  我不知道要怎麼做、心裡很亂。
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2013年12月18日

Trainline now gives you real-time train information in France

Trainline’s European service (formerly known as Captain Train) is becoming your one-stop shop for French trains. The company has partnered with SNCF to get real-time data about trains, delays and your current location. You had to use SNCF’s official app before to get this kind of information Private Network.

If you’ve used Trainline to book a ticket before, you know that the app can alert you to tell you the platform of your train. But there was no way to check if your train was delayed or canceled. You had to look at the billboard even though your phone is probably more powerful than the billboard in your train station.

Alternatively, the SNCF app displays this kind of information but doesn’t let you book a ticket − you have to use Voyages-SNCF or Trainline to buy tickets. But nobody wants to deal with two apps Pretty renew 呃人.

SNCF now has an official API and has released a ton of open data. Former digital minister Axelle Lemaire forced public administration and public companies like SNCF to share key data under an open data license. So Trainline took advantage of those APIs and data for its own apps.

And if your train is on time, you’re still going to see the difference as you’ll be able to see the next stops, how long you’re going to stop and your current position. The company says that it wants to display real-time information in other countries.

In other news, Audrey Détrie is now Trainline’s country manager for France, Belgium, Netherlands and Luxembourg. This is a brand new position. Détrie is going to promote Trainline and represent the company 中醫針灸.
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2013年12月16日

我想让你带我去飞翔

  我平時上網很少看電影,因爲每次看壹部電影對我心靈都觸動很大。看到悲居結束的電影,會讓我心情特別失落,因爲我感覺到電影中的主人公太命苦。看到喜居的電影同洋也會讓我心情失落,因爲這洋的電影讓我感覺自己在生活中是如此孤單。雖然我知道電影中的故事情節都是假的,但是電影的題材是源于現實生活。現實生活雖然和電影故事情節相差很大,但是難免會有壹點點相似之處。
  前幾天,我在網吧上網,看了壹部《穀ヶ》的微電影,這部電影內容有點滑稽,也十分感人。這部電影內容對我的心靈觸動非常大,我感覺這部微電影中的故事非常貼近現實生活,雖然我沒有經曆過那種奢侈糜爛的生活,但是我能夠想象部分有錢人的生活是多麽的奢靡。我也能夠想象那些拜金女會爲了追求滿身名牌和奢侈品去做出的巨大犧牲。也許她們小時候的境遇都不怎麽好,因爲這種不好的境遇受到過各種辛酸的磨難,受到過很多人的侮辱和歧視。所以,現在她們長大了,憑著壹張花容月貌的臉蛋,憑著自己阿娜多姿的身材,可以通過各種方式和途徑去接觸那些有錢人的生活,引誘那些富有的公子哥或者去躺在比自己父親年齡還大的人的懷中。過著自己以爲很有尊嚴,很有面子的奢侈糜爛生活Pretty renew美容
  這洋的生活也許並不是她們想要的,她們也許很想找壹個年輕和自己差不多的普通男生談壹場唯美的愛情。也許她們是被那些普通的花心男生抛棄之後才選擇了這條路。也許她們是爲了獲得以後能夠衣食無憂的經濟資本而選擇這洋的犧牲。也許是她們想報複曾經抛棄她的男友而選擇這洋的路,想通過這洋奢華的生活向對方證明,跟著他生活得跟窮鬼壹洋,要啥沒有啥,哭天天不應,叫地地不靈,離開他就變得穿金戴銀,每天可以自由出入所謂“紙醉金迷、燈紅酒酷I高檔、大氣、奢華”的場所。也許她們選擇這條路的原因有很多,也許她們天生就向往這種奢靡的生活,或許她們家庭根本不是那洋的貧窮,或許她的過去從沒有受到過任何磨難,這些都是她們根據自己愛好,心甘情願地去選擇的。總之,我能夠感覺到每壹個女孩背後都有自己的故事。故事也許很完美,也許很殘缺。這都讓她們選擇了壹種不爲外界人所理解和接受的生活方式。
  對于那些即將步入或者已經步入社會的女孩子來說,選擇壹條永遠都不後悔的路很重要。也許小時候妳受盡了貧窮的折磨,甚至眼睜睜看到親人因爲經濟條件差看不起病而離開人世。但是我相信只要妳後天去通過自己的勤奮去慢慢努力,悲居就不會再重演。也許妳經曆了愛情的挫折,遭到前任男友無情背叛,讓妳覺得心中的傷痛永遠無法去愈合。這只能說明妳遇到了壹個錯的人,妳不能完全怪他,妳也要怪自己爲什麽那麽傻,會選擇這洋花心的人。其實是妳遇到真正這合妳的那個人,也許他很富有,也許他是壹無所有的窮屌絲。也許那個人就在妳身邊每天默默地關心著妳,只是妳忽略了他的存在而已。只要妳用心體會生活,妳遲早會找到那個真正愛妳壹生的人史雲遜有效


  社會的確很現實,但是現實中也會遇到真愛,總有壹個男生會在這個世界的另壹頭苦苦地尋找妳,他的目光每天都在茫茫的人流中搜尋,生怕把妳錯過。也許妳根本不知道他在找妳,也許妳根本感受不到他期待妳出現的那種煎熬。他或許曾經和妳擦肩而過,只是妳沒有發現,他也沒有意識到妳會成爲他命中注定要尋找的那個女孩。他無數次想象著能夠和妳壹起在生活中經曆美好而又浪漫的時光。他曾想象能夠和天使壹洋的妳化作美麗的蝴蝶,自由自在地飛在美麗的花叢中,時而嬉戲纏綿,時而妳追我趕。就這洋永遠相依相伴永不分離牛欄牌回收
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2013年12月10日

這就是獨處的時光

當你在不經意間,在似曾相識的光影下,懷想起似曾相識的感覺,然後目光變得柔和,嘴角不自覺地輕揚,左心房滿滿的、暖暖的,像是季節裡的第一陣暖風滑過心間,這就是獨處的時光。
胡菁霖
  
  週日清晨,五點五十分。習慣了在校日子的早起,在家自然也不想ョ床。於是早早地起了床,因為期中考的緣故,心裡總還剩些回不去的困苦愁煩。於是萌生起一個念頭:好像去屋頂走走。下了樓,走到伯伯家,打過招呼後便直衝屋頂−−那個我童年及現在都愛獨處的地方。
  
上了樓,知道這麼早爺爺肯定還沒睡醒。於是腳步輕輕的走,手輕輕地推開那早已被歲月雕刻得陳舊的木門,我動作極輕,卻不料門“吱扭”一聲響。伯伯家是裝修過的,但住四樓的爺爺卻不願意屋子被重修,覺得這樣很好。我也一直不懂爺爺的心思。走出門,便是屋頂的陽台,比一般人家的都要大得多。 (ps:六年前,我從現在伯伯的家搬到了新家,兩家卻距離很近維他命C,僅幾步之遙。)
  
初冬的早晨,陣陣冷風吹過,給季節留下一抹清涼,給心境留下一份寧靜。天剛濛濛亮,從這忘下看,商店都還關著門,僅不遠處的幾家麵店燈火明亮。冷風掠過,不禁打了個寒顫,便更蜷縮了身子,偶地低頭,看見了一盆盆栽。顯然是許久未被人記起,也包括我。那可是我童年的樂園啊。小時候,學校做實驗下發的各種種子,我都回拿來種在這,曾經還天真地以為自己可以收穫一大顆蘋果樹與遍地的西瓜。兒時的夢想,如今的荒涼。自從六年前搬家後,便很少來此。但幸好,它還在,一些回憶還殘留,它證明了我曾經在這的往事,播種夢想。劉亮程曾說:我走的時候,我還不知道曾經的生活有一天,會需要證明。此刻,卻感同身受。是真的,我真的曾在這裡很多次埋下種子;我真的曾在這裡很多次折起紙飛機然後向別人家的屋頂飛去;我真的曾在這的圍牆上用尖銳的小石頭刻下自己的名字,即使筆順不對,寫得又不漂亮……這一切回憶,在此刻湧現。頓悟間,也似乎懂得了爺爺的心思。這地方,是我和爺爺今生今世存在的證據啊!於是我一個人,獨處屋頂,享受“美麗的風景”svenson 史雲遜……
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這就是獨處的時光

當你在不經意間,在似曾相識的光影下,懷想起似曾相識的感覺,然後目光變得柔和,嘴角不自覺地輕揚,左心房滿滿的、暖暖的,像是季節裡的第一陣暖風滑過心間,這就是獨處的時光。
  
  −−題記
  
  週日清晨,五點五十分。習慣了在校日子的早起,在家自然也不想ョ床。於是早早地起了床,因為期中考的緣故,心裡總還剩些回不去的困苦愁煩。於是萌生起一個念頭:好像去屋頂走走。下了樓,走到伯伯家,打過招呼後便直衝屋頂−−那個我童年及現在都愛獨處的地方。
  
上了樓,知道這麼早爺爺肯定還沒睡醒。於是腳步輕輕的走,手輕輕地推開那早已被歲月雕刻得陳舊的木門,我動作極輕,卻不料門“吱扭”一聲響。伯伯家是裝修過的,但住四樓的爺爺卻不願意屋子被重修,覺得這樣很好。我也一直不懂爺爺的心思。走出門,便是屋頂的陽台,比一般人家的都要大得多。 (ps:六年前,我從現在伯伯的家搬到了新家,兩家卻距離很近,僅幾步之遙。)
  
初冬的早晨,陣陣冷風吹過,給季節留下一抹清涼,給心境留下一份寧靜。天剛濛濛亮,從這忘下看,商店都還關著門,僅不遠處的幾家麵店燈火明亮。冷風掠過,不禁打了個寒顫,便更蜷縮了身子,偶地低頭,看見了一盆盆栽。顯然是許久未被人記起,也包括我。那可是我童年的樂園啊。小時候,學校做實驗下發的各種種子,我都回拿來種在這,曾經還天真地以為自己可以收穫一大顆蘋果樹與遍地的西瓜。兒時的夢想,如今的荒涼。自從六年前搬家後,便很少來此。但幸好,它還在,一些回憶還殘留,它證明了我曾經在這的往事,播種夢想。劉亮程曾說:我走的時候,我還不知道曾經的生活有一天,會需要證明。此刻,卻感同身受。是真的,我真的曾在這裡很多次埋下種子;我真的曾在這裡很多次折起紙飛機然後向別人家的屋頂飛去;我真的曾在這的圍牆上用尖銳的小石頭刻下自己的名字,即使筆順不對,寫得又不漂亮……這一切回憶,在此刻湧現。頓悟間,也似乎懂得了爺爺的心思。這地方,是我和爺爺今生今世存在的證據啊!於是我一個人,獨處屋頂,享受“美麗的風景”……
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2013年12月04日

人生如茶

一直以來都很喜歡茶,儘管小時候茶於我是種奢侈品。十幾歲進廠,就與茶結了緣,當然茶葉是不用買的!每年都發,最多的是黃山茶,也有蒙山茶和敘府茶,平武北川茶亦有!一般我只留下穀メC花茶基本上送人了!原因嘛!只愛穀ヰエ香也脫髮!

喜歡用透明度高的玻璃杯,放上茶葉,看她們在杯子裡舒展開來,浮浮沉沉,茶香漸漸四溢,沁人心脾!輕啜一口,滿心清爽,恍惚已身在青山告中了,心曠神怡。

人生如茶,其中滋味,初時很淡,之後微苦後是清香甘洌,回味無窮;之後則云淡風清!茶之三味亦人生三味。而我,對穀ヰ・情有獨鍾。對花茶紅茶一般是遠離的,昨年一時興起買的花香普洱,勉強飲完便再未買過了!

茶如人生,有幾句歌詞委實動人心弦:千年寂寞,風乾成一捻古茶,誰能分辨哪是茶葉哪是茶花?或許心有靈犀的人才能看透她,這心有靈犀的人在哪?千年寂寞,風乾成一捻古茶,泡開她需要多少春秋冬夏?或許萬種柔情才能泡開她,這萬種柔情出自誰家?是的!不泡也罷,泡得開唐詩宋詞泡不開秦磚漢瓦;泡得開暮鼓晨鐘泡不開亦路風沙!最後還是獨在天涯的蒼涼!真的能心似古井水?真可以做到隨雲卷雲舒花開花落而心無牽絆svenson史雲遜護髮中心讓您轻松有效告别油头?



  咖啡卻是不一樣的感受了。倘若是不加糖和伴侶,即使是聞起來特香濃,入口也會讓你眉頭緊鎖;加一塊方糖一勺牛奶,不用加咖啡伴侶滋味也不錯!人之一生,是甘苦相隨的,春有百花夏有月,秋有涼風冬有雪,今古皆是如此!別說累了別說力不從心,為自己加油! 讓歲月如歌!讓日子花一樣綻放!

茶香與咖啡香,人生二味,用一生去品。醉於茶香中,醒在咖啡味中,一切,沉澱於心
股票貸款!
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2013年11月13日

歲月細筆刻,濃墨潑流年




歲月似夢如煙,在流水匆匆的舊時光裏,指撥著悠揚的離去,輕踏著流年遠逝的歌謠,讓故事最終舊夢難尋。那些總怕被覺醒的過往,在回憶不經意的指尖,時常描摹著斷章殘頁下,無法遮飾、而卻被緊扣在心門的絲絲情愫。無論流年是多麼的熏醉,憂傷好像在欲睡的記憶中臆想,似乎總是處於一種沉醉的現狀,最終抵不過筆酣墨影下,生命無可替換的輪回,任我潑墨如畫,亦不過池硯影沉。

淡看世俗,浮塵昔今。無論我身心是如何的乏倦,那些走過的日子,成為歲月中,流年裏,一段再也回不去,也無法回首的往昔。在滿目滄桑的傷痕中,刻就了往昔的繆想,無法拋去的成熟,就是在曾快樂的臉上,再也找不回往日的微笑。這種飽經風霜的模樣,怎能逃避歲月的老去,流年的蹤影。好像繁華落盡的所有,那般醉知煙霞,心事浩茫的映入夢鄉的孤獨中,蕭條的流雲,朔風眠安。

萬縷情思,如煙散去。曾多少次,一再讓那些感動心間的愛,用漠然的姿態,學著去珍惜,而最終的不言然許,離去的是那麼痛,讓未曾怡情的心,含顰在孤寂深處,泛起一片悲傷的漣漪。殊不知我們離載了許許多多的故事,只是最後的我,也不是你的誰,敢問今生此去,何期再續姻緣?歲月無法退痕的逝去,緬懷了流年中的多少自悲自歎。或許;只能把散去如煙的情思,深藏在隱憾的紅塵往事中牛栏奶粉召回

潸然流語,多少歲月往事,遊思在寂寞的清歡裏,不思量,自難忘,輕指彈笑成往昔。心碎的落幕,逝去歲月,難抵時過境遷,光陰中的片段,是細筆刻下的深匿,流連在感傷的夢都裏,多愁的心在生命的長河裏,斷續訴說著不知歸途的流年敗落,彰顯著青春遠去的離合憂傷,散發的光芒在靜好的光影裏,撫慰著蒼涼的懷念,多少淚落無聲,殘缺而不完美的告端,縈懷感慨的成潑墨勾勒的流年過往。

淚瀟雲斷,客墨流年,春華秋實攝S涼,紛飛雙鬢落風傷。無數次在懷想的思緒裏,尋找年華縱居的深徑,洗滌在細數的時光裏,是那些走過的風景,用哀愁淚泣,挽留著風蝕殘花的落寞。時光或許很長,而歲月卻一再蒼老,擱淺了年華裏曾懵懂的憧憬,起筆揮墨青春不再來,斷雲掀風空夢折疊。孤獨裏的不期而遇,總是驚擾起悲傷的自酌,無數關於歲月刻畫,就是在細筆潑墨的流年,蔓延了碎去,遙想的未來。

執筆安臥,墨醉素箋。當風輕雲淡,看淡得失的生活,再也尋不到乏味的疲倦時,夢的未來,是否依舊歸鴻。人生過多的坎坷,多舛與歲月的崢エ,夢空遐思的凝望,跋涉在日月驟雨中,而風姿煙雨,不過潑墨歎流年。運筆抒懷,莫問時光枉年少,只怪韶華別易不青春,漫卷詞句醉春秋,何須揮毫寫憂傷。慨歎在風塵世事中,演繹的物是人非,亂侃了無法傾杯的心扉,不管它世事紛爭,讓萬事隨緣。

往事不眠,寂寞孤斟。時常總會在夜深人靜時分,回憶起曾經血淚不風乾的痛楚,也讓思念在悄然的心田,聆聽那被歲月荒蕪的過去,萬般愁緒,無不讓回憶傷透揮不去的淚痕,過多的遺憾爛漫的舞遍了幾行遣詞斷句。歲月恐慌的笑臉,我該去怎麼回想一段走過的青春年華?曲折蹉跎,追夢譜寫,無奈的事往往在生活中沉澱,太多的身不由己,悠悠成歲月的舊夢,唯有潑墨蘊筆,情歸碎染漫流年牛栏奶粉2013最新事件



歲月長河空落寞,多少落花謝千姿。花念兮、姿羞影,清晰的筆跡,寫下對思念淒調的淚唱。傾歌相思,暮晚雲歸的天空,是否你曾也會想起我?你的笑顏如花在我的回憶裏縈回,關於你百轉愁腸的心音,掠過記憶的時空,風拂在想你的滄海盡頭?塵世間人事兩茫茫,歲月裏錯過的刹那,輕輕剝落成流年的古今,所有的最後,終不過塵埃落定。而我逸筆幽城池,墨痕寸斷心。愜意深懷的譜曲,風醉了歲月,被吟箋的紙張,夢筆墨點成弦書牛栏奶粉最新事件
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2013年10月09日

有些人早已不在





沒有人知道這條小河起源於何處,他記事有的時候就喜康和堂歡這裏,他想,這水也一定流向大海。

他還喜歡沿著河岸向上走,那裏有一泓清泉,很甜。

家就在山腳下,不遠,他每天早上和傍晚都抱著書到這裏,心便是寧靜的,母親的喚聲總是在山谷裏繞來繞去,久久地不散去,他努力的呼吸新鮮的空氣,然後向山下奔去,母親正往那間簡陋的屋子走去,有點蹣跚,他突然就想起了朱自清的《背景》。

已經是五月了,離高考還有一個月,他想,自己的前方究竟康婷清脂素是怎樣的呢,要為著母親,妹妹,父親……想著想著就累了。

夕陽把小河染成了橘色,也給他披了件彩衣,看書入神的時候,妹妹來了,臉上掛著淚,不啃聲,他抬頭,笑了,怎麼了!來 ,坐下,跟哥哥說女裝短袖T恤

妹妹搖頭,沒有。

他說,為什麼呢,那怎麼就哭了?

妹妹坐下,娘說,我不能再讀書了,她看著遠方,迷離的眼神,他的心一下子就痛了,妹妹又說,哥,你要去城裏讀書嗎?滿眼的渴望!

他摸摸妹妹的頭,起身,拉起她的手,一個12歲小姑娘水汪汪的大眼睛,他躺在床上,淚水濕了背子,也濕了自己的心。

原來貧窮就是這樣,一種活生生的疼痛,牽著一個18歲躊躇滿志的男孩的心。

考上了又怎樣,昂貴的學費又會壓在母親的心頭,壓在父親已經微駝的背上。于心何忍。

一個徹夜未眠的夜晚後,他決定了,有時候放棄也是成全,為了一個男人的責任。

高考的時候,他在小河邊坐了兩天,想起了母親的哭泣,父親的大罵,可是這些已經毫無意義,他的渴望,就這樣……被壓在了心裏

他在泉水邊寫下兩個字:秦默
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2013年10月07日

記憶中的那雙眸依舊閃耀

我再次回到記憶中的故鄉,已是三年後。
同那日一般,陽光明媚、風光靜好、隔離了城市的喧囂,還帶著一絲淳樸的氣息。
那棵香樟,仍矗立陡峭的斜坡上,山坡下的大石,還刻著我當年留下的印記。這裡的空氣,一如曾經沁人心脾,這裡的自然,仍能洗滌我被污濁的心靈,這裡的親人還是和藹可親,這裡的天空似是當年的湛藍。
一切的一切,仿佛沒有變,只是時光荏苒,我們變了。
曾經看到過一句話:當你開始喜歡回憶的時候,說明你已經老了。也曾經有不少人問過我:“ 如果可以選擇的話,你最想回到曾經的哪段時光?”若讓我說,那麼最美好的時光應當數六歲之前的童年吧。可猶記得當時我對她說:“如果可以,我不想回到過去。”
是的,我怎麼會想回到過去。即便曾經再美,也並非等同於現在,物是人非事事休,我想李清照當時道出這句話時,已是滿目的蒼涼吧。
很久很久以前,當我第一次聽到美人魚為了王子最終變為了泡沫就感到了傷心,又可憐美人魚的不值得。現在的我,再次聽到這個故事,卻沒有了什麼觸動,只是覺得王子很可憐,永遠愛錯並錯失了最愛自己的人。
很久很久以前,當我第一次聽到白雪公主被老巫婆害了之後,總是很痛恨巫婆,感到那七個小矮人真是善良,還好有他們,最終王子才能遇到她。現如今,我總在想,這個故事究竟想講什麼呢?主角是王子與公主還是七個小矮人?那個巫婆年輕的時候不也曾是少女嗎?為什麼會變壞呢?不想則以,一想卻沒了尾。
很久以前,我來到這個沒有記憶的故鄉,只記得一雙明眸如星辰般閃耀,皮膚略帶古銅,很是好看。而最吸引我的,確是不嶄新而乾淨的略微發白的白襯衫。可笑吧?白襯衫本來就是白的,怎麼會略顯白呢?可當時的我就是這樣想的,或許是他洗得太乾淨的緣故,每天他的衣衫都有這淡淡的肥p味。我喜歡極了,比化妝店亂七八糟的香味好聞多了。
我總想,他就是那種傳說的王子嗎?長得帥帥,衣服白白淨淨,學習又好,上天怎麼能製造這麼完美的人。
他就是老家鄰居的孩子,即便不是城市,和我在一起時,他只說普通話 ,即便有些發音並不準確,但聲音一如既往的好聽。這難道就是孩童時代的喜歡嗎?
當時的他多大了呢,或許十一二歲或許十三四歲,可我也只是八九歲的小屁孩而已。自然而然,當我回到家,彼此也基本不聯繫。我們只是曾經相遇過的路人,在茫茫人海中,彼此多了些緣分罷了。
只是那發白的白襯衫,永遠記在了心中,即便我已模糊了他的模樣。
或許記憶真的美化人,或許長大後審美觀的改變,再次回去看到他年少的模樣,也沒有記憶的帥氣,我總想試圖從照片中找出破綻,可惜無果而終。
所以說,我不會回到過去。我害怕記憶中的美好都是自我的美化,也害怕記憶中的醜陋再次喚醒我的悲哀。
故地重遊,感慨甚多,想起故地重遊後的幾年後的現在,我又怎麼了。
我困了累了睡著了,卻竟然夢到了快要忘記的他。
記憶中,仍舊雙眸閃耀,穿著發白的白襯衫,對我忽然笑了笑,陽光下射,你的面龐有些模糊,尚未反應,你已拉著我去了那棵香樟所在山坡,講起了我聽了不知多少遍的美人魚和白雪公主。
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2013年08月02日

可以突出重圍




似水流年,風輾轉四季,防刮花保護貼懷念那些燃燒的語言,曾讓人相信了愛的美麗,而現實的冷酷,卻又讓人感到意冷心灰。花開花謝的心事總讓人難懂。回首身後一道道風景,誰是誰紅塵中的過客,誰是誰的唯一?那些如花的往事,依然層層疊疊。

在想啊,我總在夢裏,一次次採擷著美好,卻又被現實,一次次殘酷地毀掉。人生,時常有無法破解的迷局,愚笨的我,總是很難猜到謎底。於是,我不得不,這邊在雲上做著夢,那邊又跌落雲端。在每個醒來的日子,沒有新的內容,沒有激情的妝點。一如昨天,或者前天,或者任何一個曾經的過往,來了誰,又遺忘了誰,又想起了誰。一切的一切就這樣在平庸中過去了,在忙碌中過去了,留不下任何痕跡,像風中的輕塵般無聲無息的散去。亦如昨天,亦或前天,送走了什麼,記憶中並不清楚。自己的靈魂與肉體經歷了怎樣的觸碰與掙扎,也早已沒有真切的感受。

光陰喚醒歲月,季節變幻風情。最初的夢,在日復一日的追趕中逐漸朦朧。時間將記憶折疊成了泛黃的紙張,在不知不覺中發現了,曾經的一切已經是那麼的遙遠,伸手想觸摸的時候,鏡頭一晃,便成了空,只是心距還是亦如初年的距離,很近很近。這起落間,若我關上心,保護殼推薦是不是就可以不再為我失去的,遺忘的,而心痛?

夜已將近黎明了,我想急切的,把所有的柔情訴諸筆端,希望以優美的筆觸,把我的故事,雕刻於一頁潔白的紙箋,不是為了紀念,不是為了回味,只是為了再看一眼,那青春的單薄與純淨。青春,曾經那麼貧寒的一段歲月,曾經那麼倉促的一段時光,曾經那麼卑微的一段心情,在過了多年以後,是不是還如此縈繞心間?當我的容顏已經蒼老,那天真的過客,是不是我的記憶也已經風乾?

花開花謝均有時候,花期長短均有律可尋,而每個人心中的花期,卻短長不定。譬如,在我心中仍嬌豔盛開的花,在別人心裏卻早已凋零了。夜,一如從前,靜靜的,讓我再次感慨,生命其實都是在享受每一次孤獨之旅。

些許的時候,些許的時刻,許我放聲悲歌,我不想掩埋我的疼痛,我不想泯滅我的疼惜。reenex 效果寂靜吞噬著寂靜,沉默重疊著沉默。也許,一個人的世界,真的充滿了無盡的誘惑。也許是心,真的已經感覺到累了。那麼,就讓孤獨望著孤獨,無語看著無語吧。人度幾秋,緣起緣滅,原本,就沒得選擇!

花開花落,春去秋來,人世間,最美好的,無非也就是那些最為原始的情感。每每想起,思念如糖,甜到哀傷!
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2013年07月25日

憐香惜玉



西湖賞荷是不能只看荷的,要賞那荷與景的和諧,再賞那大自然與藝術的默契。通過賞荷,讓浮躁的心得以泰然,讓炎熱的夏季得以清涼。

透過湖面上簇擁著的荷,去看它的背景,粉牆黛瓦,翹角廊簷的亭閣秀出江南的柔美,碧酷I荷傘撐出那朵朵清新的蕊與花,在蕊與花中,幾只蜻蜓在不停地飛舞輕吻著。

一對貪涼的鴨兒在荷中戲耍,自由自在。一個孩子一邊撒著麵包喂鴨兒,一邊和媽媽說:我要是只小鴨子就好了。鴨兒自豪地甩甩尾巴,濺起了水珠。

走進樹叢,從樹葉的縫隙中去看荷,在一彎碧水中幾株小荷相互依偎著,岸邊垂柳下坐著幾位年輕人,有的在看書,有的在寫生……,為我送來一道靚麗的風景。

走過小橋,隨著歌聲去看唱歌人,更是感動。在荷圍起的小亭裏,五六位文藝愛好者,彈唱著喜愛的歌。唱歌者是一位70多歲的女性,那渾厚圓潤的嗓音及富有表情的演唱,完全把自己融進了這荷香中,盡情流淌心底的泉。我想,這也許是人與荷韻的唯美。不知誰說了聲:西湖真美!現在的老年人真幸福!

杭州自古以來就文人墨客聚集的地方,西湖更是畫者、攝影者抒發情感寫生場所。他們或尋找靈感,或捕捉鏡頭,或握緊手中的筆,把這人間最美的西湖荷韻展示出來。

西湖荷韻是要用心去感悟的,感悟它青青的那抹香C感悟它淡淡的那陣香,感悟它出污泥而不染的內涵。
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2013年07月18日

小院



兒子培訓的地方處在一個熱鬧的商業區旁。一個不大的院子,樓上樓下,加上幾間小瓦屋,房子也不算少了。

我和幾位學生家長站在院中靜靜地等待放學的鈴聲。我發現兒子上課的教室恰處於一棵青翠的老石榴樹下,謔,這樹還真不小!我的目光順著藤條往上看,只見濃密的壕伸出很遠,伸向了屋頂,伸向了陽臺,一面又遮蔽著小院上空炙熱的陽光,人在其下,特別舒適。

碧酷I葉兒間,一顆顆青青的石榴果兒若隱若現的,就好像青澀而多情的少年,正偷偷張望斜對面牆上那隨著瓜秧盤旋而上的"紅五星"花仙子!

忽然,高掛在樹藤上籠中小黃鳥清脆地歌唱起來,打破了這片刻的安靜。"這鳥兒真漂亮,很精緻!",一位老大爺與培訓班負責人鞳ヨ,"這石榴樹也有些年頭了吧?""已經四十多歲了!",負責人顯得興致勃勃,"以前蓋房子的時候截了枝幹,不然要比現在大許多,好看許多呢!"……

是啊,哪里有了告F,哪里就多了幾分野趣與愜意。跟附近人聲喧雜的街道相比,這裏也可謂是一方難得之地了。

我喜歡這田園般的感覺,希望自己有朝一日也能擁有這樣一個小院,可以讓這顆長久碌碌於喧囂浮世中,早已疲憊了的心,得以撫慰,得以靜靜地休憩。
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