2013年10月07日

記憶中的那雙眸依舊閃耀

我再次回到記憶中的故鄉,已是三年後。
同那日一般,陽光明媚、風光靜好、隔離了城市的喧囂,還帶著一絲淳樸的氣息。
那棵香樟,仍矗立陡峭的斜坡上,山坡下的大石,還刻著我當年留下的印記。這裡的空氣,一如曾經沁人心脾,這裡的自然,仍能洗滌我被污濁的心靈,這裡的親人還是和藹可親,這裡的天空似是當年的湛藍。
一切的一切,仿佛沒有變,只是時光荏苒,我們變了。
曾經看到過一句話:當你開始喜歡回憶的時候,說明你已經老了。也曾經有不少人問過我:“ 如果可以選擇的話,你最想回到曾經的哪段時光?”若讓我說,那麼最美好的時光應當數六歲之前的童年吧。可猶記得當時我對她說:“如果可以,我不想回到過去。”
是的,我怎麼會想回到過去。即便曾經再美,也並非等同於現在,物是人非事事休,我想李清照當時道出這句話時,已是滿目的蒼涼吧。
很久很久以前,當我第一次聽到美人魚為了王子最終變為了泡沫就感到了傷心,又可憐美人魚的不值得。現在的我,再次聽到這個故事,卻沒有了什麼觸動,只是覺得王子很可憐,永遠愛錯並錯失了最愛自己的人。
很久很久以前,當我第一次聽到白雪公主被老巫婆害了之後,總是很痛恨巫婆,感到那七個小矮人真是善良,還好有他們,最終王子才能遇到她。現如今,我總在想,這個故事究竟想講什麼呢?主角是王子與公主還是七個小矮人?那個巫婆年輕的時候不也曾是少女嗎?為什麼會變壞呢?不想則以,一想卻沒了尾。
很久以前,我來到這個沒有記憶的故鄉,只記得一雙明眸如星辰般閃耀,皮膚略帶古銅,很是好看。而最吸引我的,確是不嶄新而乾淨的略微發白的白襯衫。可笑吧?白襯衫本來就是白的,怎麼會略顯白呢?可當時的我就是這樣想的,或許是他洗得太乾淨的緣故,每天他的衣衫都有這淡淡的肥p味。我喜歡極了,比化妝店亂七八糟的香味好聞多了。
我總想,他就是那種傳說的王子嗎?長得帥帥,衣服白白淨淨,學習又好,上天怎麼能製造這麼完美的人。
他就是老家鄰居的孩子,即便不是城市,和我在一起時,他只說普通話 ,即便有些發音並不準確,但聲音一如既往的好聽。這難道就是孩童時代的喜歡嗎?
當時的他多大了呢,或許十一二歲或許十三四歲,可我也只是八九歲的小屁孩而已。自然而然,當我回到家,彼此也基本不聯繫。我們只是曾經相遇過的路人,在茫茫人海中,彼此多了些緣分罷了。
只是那發白的白襯衫,永遠記在了心中,即便我已模糊了他的模樣。
或許記憶真的美化人,或許長大後審美觀的改變,再次回去看到他年少的模樣,也沒有記憶的帥氣,我總想試圖從照片中找出破綻,可惜無果而終。
所以說,我不會回到過去。我害怕記憶中的美好都是自我的美化,也害怕記憶中的醜陋再次喚醒我的悲哀。
故地重遊,感慨甚多,想起故地重遊後的幾年後的現在,我又怎麼了。
我困了累了睡著了,卻竟然夢到了快要忘記的他。
記憶中,仍舊雙眸閃耀,穿著發白的白襯衫,對我忽然笑了笑,陽光下射,你的面龐有些模糊,尚未反應,你已拉著我去了那棵香樟所在山坡,講起了我聽了不知多少遍的美人魚和白雪公主。
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2013年08月02日

可以突出重圍




似水流年,風輾轉四季,防刮花保護貼懷念那些燃燒的語言,曾讓人相信了愛的美麗,而現實的冷酷,卻又讓人感到意冷心灰。花開花謝的心事總讓人難懂。回首身後一道道風景,誰是誰紅塵中的過客,誰是誰的唯一?那些如花的往事,依然層層疊疊。

在想啊,我總在夢裏,一次次採擷著美好,卻又被現實,一次次殘酷地毀掉。人生,時常有無法破解的迷局,愚笨的我,總是很難猜到謎底。於是,我不得不,這邊在雲上做著夢,那邊又跌落雲端。在每個醒來的日子,沒有新的內容,沒有激情的妝點。一如昨天,或者前天,或者任何一個曾經的過往,來了誰,又遺忘了誰,又想起了誰。一切的一切就這樣在平庸中過去了,在忙碌中過去了,留不下任何痕跡,像風中的輕塵般無聲無息的散去。亦如昨天,亦或前天,送走了什麼,記憶中並不清楚。自己的靈魂與肉體經歷了怎樣的觸碰與掙扎,也早已沒有真切的感受。

光陰喚醒歲月,季節變幻風情。最初的夢,在日復一日的追趕中逐漸朦朧。時間將記憶折疊成了泛黃的紙張,在不知不覺中發現了,曾經的一切已經是那麼的遙遠,伸手想觸摸的時候,鏡頭一晃,便成了空,只是心距還是亦如初年的距離,很近很近。這起落間,若我關上心,保護殼推薦是不是就可以不再為我失去的,遺忘的,而心痛?

夜已將近黎明了,我想急切的,把所有的柔情訴諸筆端,希望以優美的筆觸,把我的故事,雕刻於一頁潔白的紙箋,不是為了紀念,不是為了回味,只是為了再看一眼,那青春的單薄與純淨。青春,曾經那麼貧寒的一段歲月,曾經那麼倉促的一段時光,曾經那麼卑微的一段心情,在過了多年以後,是不是還如此縈繞心間?當我的容顏已經蒼老,那天真的過客,是不是我的記憶也已經風乾?

花開花謝均有時候,花期長短均有律可尋,而每個人心中的花期,卻短長不定。譬如,在我心中仍嬌豔盛開的花,在別人心裏卻早已凋零了。夜,一如從前,靜靜的,讓我再次感慨,生命其實都是在享受每一次孤獨之旅。

些許的時候,些許的時刻,許我放聲悲歌,我不想掩埋我的疼痛,我不想泯滅我的疼惜。reenex 效果寂靜吞噬著寂靜,沉默重疊著沉默。也許,一個人的世界,真的充滿了無盡的誘惑。也許是心,真的已經感覺到累了。那麼,就讓孤獨望著孤獨,無語看著無語吧。人度幾秋,緣起緣滅,原本,就沒得選擇!

花開花落,春去秋來,人世間,最美好的,無非也就是那些最為原始的情感。每每想起,思念如糖,甜到哀傷!
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2013年07月25日

憐香惜玉



西湖賞荷是不能只看荷的,要賞那荷與景的和諧,再賞那大自然與藝術的默契。通過賞荷,讓浮躁的心得以泰然,讓炎熱的夏季得以清涼。

透過湖面上簇擁著的荷,去看它的背景,粉牆黛瓦,翹角廊簷的亭閣秀出江南的柔美,碧酷I荷傘撐出那朵朵清新的蕊與花,在蕊與花中,幾只蜻蜓在不停地飛舞輕吻著。

一對貪涼的鴨兒在荷中戲耍,自由自在。一個孩子一邊撒著麵包喂鴨兒,一邊和媽媽說:我要是只小鴨子就好了。鴨兒自豪地甩甩尾巴,濺起了水珠。

走進樹叢,從樹葉的縫隙中去看荷,在一彎碧水中幾株小荷相互依偎著,岸邊垂柳下坐著幾位年輕人,有的在看書,有的在寫生……,為我送來一道靚麗的風景。

走過小橋,隨著歌聲去看唱歌人,更是感動。在荷圍起的小亭裏,五六位文藝愛好者,彈唱著喜愛的歌。唱歌者是一位70多歲的女性,那渾厚圓潤的嗓音及富有表情的演唱,完全把自己融進了這荷香中,盡情流淌心底的泉。我想,這也許是人與荷韻的唯美。不知誰說了聲:西湖真美!現在的老年人真幸福!

杭州自古以來就文人墨客聚集的地方,西湖更是畫者、攝影者抒發情感寫生場所。他們或尋找靈感,或捕捉鏡頭,或握緊手中的筆,把這人間最美的西湖荷韻展示出來。

西湖荷韻是要用心去感悟的,感悟它青青的那抹香C感悟它淡淡的那陣香,感悟它出污泥而不染的內涵。
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2013年07月18日

小院



兒子培訓的地方處在一個熱鬧的商業區旁。一個不大的院子,樓上樓下,加上幾間小瓦屋,房子也不算少了。

我和幾位學生家長站在院中靜靜地等待放學的鈴聲。我發現兒子上課的教室恰處於一棵青翠的老石榴樹下,謔,這樹還真不小!我的目光順著藤條往上看,只見濃密的壕伸出很遠,伸向了屋頂,伸向了陽臺,一面又遮蔽著小院上空炙熱的陽光,人在其下,特別舒適。

碧酷I葉兒間,一顆顆青青的石榴果兒若隱若現的,就好像青澀而多情的少年,正偷偷張望斜對面牆上那隨著瓜秧盤旋而上的"紅五星"花仙子!

忽然,高掛在樹藤上籠中小黃鳥清脆地歌唱起來,打破了這片刻的安靜。"這鳥兒真漂亮,很精緻!",一位老大爺與培訓班負責人鞳ヨ,"這石榴樹也有些年頭了吧?""已經四十多歲了!",負責人顯得興致勃勃,"以前蓋房子的時候截了枝幹,不然要比現在大許多,好看許多呢!"……

是啊,哪里有了告F,哪里就多了幾分野趣與愜意。跟附近人聲喧雜的街道相比,這裏也可謂是一方難得之地了。

我喜歡這田園般的感覺,希望自己有朝一日也能擁有這樣一個小院,可以讓這顆長久碌碌於喧囂浮世中,早已疲憊了的心,得以撫慰,得以靜靜地休憩。
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2013年07月03日

相逢是緣



人生苦短,塵緣如夢。一直慶倖,茫茫網海裏能和你飄然相遇,並有緣相知,然後靜靜的相伴,慢慢的訴說,感動著每一個感動。於孤寂清冷裏彼此收揀起一份溫暖,致使懸浮於網路的這一顆原本浮燥的心能安靜的一直聆聽關於對方的點點滴滴,快樂著彼此的快樂,憂傷著彼此的憂傷。我想,這樣美麗的相遇,哪怕會如絢爛的煙火般消失在一瞬間,可是留在心底的那份美麗對你我來說就已經是永恆。一次傾心的相遇,歲月回轉千年,令人久久難忘的,就是這美麗的相逢!

一直深信,緣分並不是在每一個人的心裏都能引起共鳴,只有那些性情相近,性格相及的人才會產生有緣的共鳴,這樣的相遇,定然會濺起火花,讓我們每一個能有緣成為知音的人感到緣分的美好。在這樣的緣分裏相知而後熟識,就算是有一天漸漸淡出彼此的眼眸,依然會在某個深夜裏留戀,留戀相遇的美好。你我之間不就是這樣的嗎?雖然想起以後會遠離,心會很痛,可我們依然無怨無悔,只為,那美麗的相逢,同入夢。

相隔千裏的兩個遙遠的城市,因為緣分,我們相遇。就這樣,聽著同一首歌,聽著彼此的呼吸,感受著彼此的心跳,這一切,都源於我們是夢的孩子。同一個夢,我們走到一起,在冰冷的電腦螢幕前感受一份溫暖。雖然現實的無情,讓我們誰也無法給予對方任何的承諾,想要給也給不起,但我們可以從心底裏珍惜這份來之不易的,而又是今生今世都難以忘記的相知與信任。真的是−−塵緣雖如夢,相逢即是緣。

因為美麗的相逢,讓你我生命如花一樣燦爛,在短暫的人生路上四處開放。在那個美麗的季節,我們在虛擬的網路裏邂逅,從此打開心靈之門,聞到了百花的清香,芬芳四溢,網路和文字延伸了你我的世界,而你透明的關愛是我在網路裏的最大收穫,使我寂寞的心靈得以慰籍。很多年後,希望有那麼一天,白髮的我們,執手相見,在我嚮往的雪地裏,久遠的回憶氤氳著涉水而來,你溫馨的話語溫暖著我,猶如在心裏燃起了一團永不熄滅的火……
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2013年06月20日

以“日精進”三個字時時誡勉自己!


20世紀50年代第二次世界大戰結束後,美國品質管制大師戴明博士應日本企業之邀,多次到日本松下、索尼、本田等企業講學。戴明博士認為產品品質不僅僅要符合標準,而是要無止境地每天進步一點點,當時有不少美國人認為戴明博士的理論很可笑,但日本人完全照做。今天日本企業的產品在世界上取得了輝煌成就,他們將功勞歸於戴明,甚至頒贈先進企業的獎項也稱為“戴明獎”。當時,戴明博士傳授的這個最簡單的方鼻敏感法就是−−“每天進步1%”。

美國福特汽車公司一年虧損數十億美元時,他們請戴明博士回來演講,戴明仍然強調要在品質上每天進步一點點,持續不斷地進步,一定可以起死回生,振興企業。結果,福特汽車照此定律貫徹3年之後便轉虧為盈,一年淨賺60億美金karicare奶粉和詩妙健奶粉都是紐西蘭的,哪種比較好

前洛杉磯湖人隊的教練派特雷利也清楚這一法則,他在湖人隊處於最低潮時,告訴12名球隊的隊員說:“今年我們只要每人比去年進步1%就好,有沒有問題?”球員一聽:“才1%,太容易了!”於是,在罰球、搶籃板、助攻、抄截、防守一共五方面都各進步了1%,結果那一年湖人隊居然得了冠軍,而且是最容易的一年。有人問教練,為什麼這麼容易得到冠軍呢?教練說:“每人在五個方面各進步1%,則為5%,12人一共60%,一年進步60%的球隊,你說能不得冠軍嗎詩妙健奶粉令宝宝健康最重要?”

我們再看一個簡單的數學題願景村 退費

50%*50%*50%=12.5%

60%*60%*60%=21.5%

大家看得出來,每個乘項只揄チ了0.1,而結果都幾乎是成倍搨キ。其實,成功也是如此,來源於諸多細小要素的集合疊加。每天進步一點點,假以時日,明天於昨天將會是天牙齒矯正壤之別。

“每天進步一點點”,在佛經裡叫做“日精進”。佛祖曾經說過一句話:“日精進為コ。”

這句話意思是我們必須天天努力,日日進步才算有コ,否則就是缺コ。話雖難聽,但卻是至理箴言,目的是告誡世人要上進,不懈Frankley Mart怠。

人要每日進步,大自然何嘗不是如此?燦爛的太陽普照大地,十二個月月月如此;善良的雨水滋潤萬物,五十二周周周不停;智慧的佛祖普度眾生,三百六十五日日日不休。各位在為事業和學業奮鬥的人們要想成就偉業,更需要日日精進,不可走走停停。當今世界,競爭慘烈,商場比戰場更殘酷。身在職場的人們必須天天努力,日日精進方能成為業內的佼佼者,成就一方霸業。反之不求上進,懶散懈怠,必然被對手和市場淘汰。

要做到日精進,做要做三點。

其一,善思考。

思考是一個“問+答”的過程。每日進行這樣的思考沉澱出精華,是生髮智慧的最佳方式。最好不要只想不寫,那樣做你腦中的想法不會清晰,不清晰的想法是沒有生產力的。最好的方式是用紙和筆以“問答”的方式記錄下來,讓你的思考成果在眼睛裡顯現,視覺化,這樣的思考才會更加清晰明瞭。

思考,還要做到隨時隨地,每時每刻。我非常崇敬日本的一位管理大師大前研一,他曾經擔任麥肯錫公司日本分社社長,是一位國際知名的管理諮詢顧問。他有一個奇怪的習慣,就是在任何時間、任何地點看到任何值的研究商業現象,他都就會進行充分透徹的思考,直到得到想要的成果為止。每天坐地鐵看到地鐵中的化妝品和無添加劑食品廣告,他就想到如果要創辦無添加劑並能直接配送的化妝品事業,會不會很受歡迎呢?當他看到結婚典禮公司的廣告時,他就想能不能向結婚慶典公司提供全市適婚青年的資訊服務呢?

思考練習,最好與志同道合的人一起來“玩”。設定一個題目,然後想出幾十個甚至幾百個方案。這種練習使你在事業困難的時候,也能比較輕鬆地找到替代方案。就像象棋高手一樣,通過平時的不斷研究,各種套路已經深諳於心,不管對方採取哪種進攻方式,都能輕鬆化解,毫不慌張。

每天進行的思考訓練,是日精進的第一個關鍵。

其三,善行動。

雖然我極度提倡思考,但是只思考不行動,在完美的思想都是垃圾,道理很簡單,思考的終極目的是讓想法轉為現實,只有行動,大量的行動方能做到。行動創造結果,所有成功者的口頭禪都是:“Just Do It!”

有一位世界頂尖的推銷員,他的月收入是一百萬美金,當時他才27歲,而他20歲的時候還在餐廳洗盤子。有人問他成功的秘訣是什麼:他說從早上6點開始工作直到晚上昏倒在床上為止。其實就是告訴大家從早上一睜眼就要大量地行動,大量地行動,一直到晚上。這個推銷員之所以成功就是因為他每天拜訪10個客戶,每天如此,持續了7年。

請記住,所有的知識必須化為行動,只有行動才會產生結果。我有一位創立了四家公司的好兄弟告訴我:思考讓你明白,行動讓你成為。

其三,善改變。

改變的過程,是一個破碎舊我,重塑新我,再破碎,再重塑的過程。破碎時產生蛻變的痛苦,而重塑後產生成長的快樂。改變,必須是“正向改變”。就像電腦升級一樣,要使自己腦中的軟體不斷從1.0版升級到2.0版,再升級到3.0版,如此迴圈。

同時,我認為一個人的“學習力”就是他的“改變力”,衡量你學習了多少必須把你改變了多少作為參考。那麼,怎樣改變呢?很簡單,學習後馬上重複持續地使用才能產生明顯的改變。學習的目的就是為了改變,小學習小改變,大學習大改變,不學習不改變,改變的幅度越大越好。學習的效果最好是“醍醐灌頂,幡然醒悟”;做出的改變最好是“波瀾壯闊,一日千里”!有位企業家曾經位列中國胡潤富豪榜第二名,他述說自己從一個普通工人成長為一名成功的企業家的故事,創業歷程中的改變與原來的生活方式和工作強度有著天壤之別,簡直就是九死一生,有的人放棄了,但是他咬著牙挺過來了,這種改變,叫做“脫胎換骨“!這種改變,也是成大業者的必經途徑。

每個人都要以“日精進”三個字時時誡勉自己,思考,改變,行動,向上,全力以赴並堅持到底,一起去實現我們心中的夢想!
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2013年05月17日

夜深為生活的歎息

夜已很深了,他才從外面回來,站在家門口,輕輕地搖了搖頭,開門走進家裡,然後重重地把門關上,想把一切不如意的事情關在門外。有些事情想保持沈默,可內心的憤怒與失望無法做到若無其事的樣子。


她睡在床上,聽到開門的聲音,知道他回來了。睡意正濃的她沒有睜開眼睛,也沒有要說話的意思。因為,她想保持屋子裡的這份安靜;因為,早上6點鐘還要起來呢,全套木結他教學課程有什麼事明天再說,她繼續沈浸在睡眠的狀態裡。


他來到房間裡,打開燈,在他脫衣服的時候,悵然地嘆了一聲,又恨恨地罵了一句︰“唉”,僅僅這三個字,就使這屋子裡充斥著一種異樣的東西。也使睡意正濃的她,想睡覺的心再也平靜不下來。


“怎們啦?”她不知道他在外面一天,又是半夜的,這么長時間干什麼去了,有什麼事情沒做好,是和房主,是和公司發生了什麼事情,還是遇到了什麼麻煩的事情?本想等到明天他睡醒了再問,深更半夜的,說話的聲音會影響隔壁房間裡的兒子睡覺。但是,從他心裡溢出來的恨與嘆,她再也忍不住了。


今天他按照公司裡的規定,和其他幾個項目經理一起去學習。培養訓練什麼呢?他們心裡也不清楚,覺得這是多此一舉的事情。今天他們去學習了,是學建築行業施工培養訓練。他中午回來時,連聲嘆息︰公司簡直亂來,死要面子,學這個東西有什麼用。學這個一人還繳了600元的學費,真是耽誤時間,用了錢。我和他開玩笑的說︰“也許是把你們培養訓練好了改行做建築,”這也只是不著邊際的推測而已。說也奇怪,他們是做家裝的,學建築有什麼用,誰會想到公司老總正是這種想法。


原來公司要轉向發展,從事家裝改為做工裝。公司叫他們學建築的心意顯而易見了。


“工裝做什麼?是造房子?”她不解地問。


他躺在床上,燈已息了,屋子裡又歸於一片K暗,無盡的心思使他的心亂如麻。


“工裝是︰酒店、賓館、銀行等這些大型的工程裝修。”


她沈默不語,聽他訴說。心想,做這些工程也應該有利可贏吧,怎么就憤憤然表現出絕望的樣子呢?她不懂。


他跟她說“在我們學完課程後,在準備各自回家時,公司打來電話叫我們去吃晚飯,又臨時開會,不然早就回來了。


“開會時,公司老總說現下接到一個大工程,叫我們做工裝,他們幾個都同意了。但是再說到承包給我們時,他們幾個傻眼了,暴跳了。”他停了一會兒,嘆氣道︰“公司老總的心太K,算算水電油漆能賺錢的,他自己做,只把木工活承包給我們,唉”他很失望。


“木工有什麼可做的,全是吊頂,他還要拿40個點的提成,我們還賺什麼呢?我是不做,工裝錢難要,拿不到,還要自己墊支,不做。”


他嘆息著,抱怨著,一種巨大的絕望的感覺氤氳開來。


嘆息了一陣,他又重複地說︰“我不做工裝,錢難拿,賺不到錢。”


“實在不行,到其他的公司去做,別在這裡把時間浪費了。”她嘴上安慰著,心裡也很難過,說起來輕鬆,到一家公司,要壓金,要用錢。還真的進退兩難。


今年,他是下定決心才進入公司的,準備好好地大干一場,多掙點錢。他心裡想,兒子站起來已比自己高了,17歲的小伙子,再過幾年就要結婚,就得準備給他買新房。做父親的,就應該但當起父親的責任,不能因為自己含混的過日子,而讓兒子站出來為難。


以前沒有進公司,自己承包的活很少,歇下來就是一個月二個月,掙錢一日打魚三日曬網,他是十日曬網。歇在家裡的滋味很不好受。心都歇痛了。


自己承包的活越來越少,主要原因是,現下人有錢了,他們新房裝修都是找裝潢公司。大家也知道找裝潢公司裝修要多用很多錢,遠遠比不上個人裝修實惠。然而人們願意花那種冤枉錢。


為什麼會這么說呢?他給人家裝修已有十幾年的經歷了,PT其手藝,設計,裝修好的新房也都得到房主的讚賞,他的為人做事很可靠,很負責任。遠處不認識的不說,在一條街上生活十幾年了,附近的居民也給他們一些人家裝修過房子,沒有說因為給他們做的不好而返工,也沒有說和他們獅子大開口死要錢,做生意人知道既然喊他裝修房子,一是為了省錢,二是事情做好點。熟悉的人,事情自然會做得格外的細心周到。可是能接續下打的活計卻少得可憐,即使是幾年前給他們裝修過的房子,現下又買房子卻不會喊他。這種現狀真叫他有些心灰意冷。


為什麼會出現這種現狀呢?現下人的消費誤區是︰一分錢一分貨,一分錢一份價值,錢用得越多心裡越踏實。在人們的心理幾十萬或是上百萬的房子能買得起,裝修還裝不起嗎﹗處不知,十萬塊錢的裝修費,公司什麼也不做已被他拿去4萬塊錢,然後才是正兒八經的工人工資,裝修費用。可是,人們願意這樣的消費模式。在這種心態的消費理念下,個人裝修接活的前景很不樂觀。


他實在沒辦法,只得狠狠心拿了兩萬塊錢到裝潢公司做個項目經理。求個活計能正常,雖然辛苦,掙得錢很少,但也認了誰叫自己沒有能力接到活呢?


原以為進入公司,生活進入正常的軌道,不再過那種盼星星盼月亮,斷斷續續的做點活。心想歇在家裡的那種糾結愁苦的日子不再會有,可是這種省心的,不用擔心的,找不到活計而愁的日子只過去三個月,現下又回到過去的長嘆聲中。


進入公司三個月才做兩個單子,再看看公司下面不知道什麼時候才再接到單?令人擔憂的是,原來有十個業務員,現下不用了。沒有那些業務員天天在外面跑,沒有他們跟要裝修的人家好話說盡,軟磨硬泡,公司怎么會有業務。


他不得不為自己擔憂,公司不容樂觀,自己有那麼渺小,夜已深沉,心裡卻溢滿了無盡的失落。她跟他一樣輾轉反側,為明天的日子暗暗嘆息。
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2013年04月25日

仙女下凡的青春浪漫

從此懷著燃燒的翅膀在青春的火焰裡重生,站在月光下的湖水裡永恆的浪漫。
有人說過,夜晚是最美麗的時刻,人在夜色下也會變得美麗。
月光播撒的永遠都是讓人羨慕的浪漫,月光下的青春是一道光,一道照亮胸膛的浪漫。浪漫不僅是快樂,也是悲傷投手肘
這個世界上,有人羨慕童話一樣的愛情;有人渴望親密無亞洲侍酒間的親情;有人執著義字當頭的友情。而我,只希望有著一段月光下的青春。
這段青春可以不像童話一樣完美,可以沒有朋友時亞洲知識管理學院論時刻刻的關心,甚至親人的照顧也可以不在身邊。我也要在這風華正茂的年紀將青春續寫,將青春找回。
原來,青春一直都陪在我的身邊,像是一個永遠都不會離去的戀人。陪著我演繹著最浪漫的愛情。
這已經不是第一次寫青春了,但依舊沒有最適合你的亞洲知識管理學院語句將你完美的描繪,所有那些讚美的詩只能做你的陪襯,陪襯出你的完美。
有人曾經告訴過我這樣一個故事。他說︰青春其實是一個來自天堂的仙女,因為她愛上了人間,所以,她將自己的生命獻給了人間。於是,每一個進入青春的人都會活力煥發、精神抖擻,這些人逐漸走向成熟,充滿想像力,對於美好的事物充滿了向往。
青春是愛情的象徵,她在用著自己的模式詮釋著愛情的涵義。在青春的花園裡,有初戀的感覺,有暗戀的感覺,有心痛的感覺,有思念的味道,有福祉的味道,有淚水的味道。只有青春才會如此豐富多彩,只有青春才會讓人忘記傷痛,只有青春才可以肆無忌憚地放聲大笑。因為那時,我們想要開心,想要長大,想要活力。
愛情總喜歡奔跑,不管是被追的時候,還是在追人的時候。青春喜歡活力,奔跑是青春與愛情達成達協議,一份讓孩子學會成長的協議。後來就有了一句話,叫做沒有受過挫折的人永遠都長不大寵物酒店
在愛情裡,人們都說青春是殘忍的,深愛的時候是那樣福祉,心碎的時候開始怨恨青春,怨恨青春給了你美麗的愛情,又殘忍地將愛情帶走。面對著怨恨,青春走了,悄悄的離去了,當青春離去的時候,怨恨青春的人才發現青春原來給了自己那麼多,只是因為自己沒有好好珍惜,才會失去了關於青春的一切。
青春是朝氣的象徵,她牽引著比春天還要旺盛的活力播洒向人間。在青春的桃園裡,有著最真實的歡聲笑語,有著最真實的徹夜痛哭,有著最真實的肝腸寸斷,有著最純潔的友情,有著最貼心的親情,有著最朦朧的愛情。朝氣並不是反叛,只是,在青春的世界裡有了叛逆,那是滿懷著理想、夢想的少年、少女在慢慢成長的路。
青春從來不在意那些看不到青春魅力的人,因為那些人只看到了別人青春過後的成功,但從來不去關注那些成功的人為了青春所有的價值所做出的努力,正是因為他們珍惜了青春帶來的活力才走上了成功的路。
青春並不是奢侈的,他給每一人的朝氣都是同樣的,只不過有太多人辜負了他的希望。青春是一個善良的人,他不忍心看到生離死別,但是他對於自甘墮落的人也只能無能為力。他放棄只是因為他失望了,心碎了。
青春是理想的象徵,她將兒時的夢想變成一個人的理想,這樣的行為是偉大的,她給了夢想堅持下去的理由。在青春的月光裡,住著一群追逐理想的孩子,他們拋棄了沉重的負擔,冷漠了諷刺的目光,在日裡、在夜裡努力著,他們有著其他孩子所沒有的東西,一種叫做信念的東西。
青春像是天空中的月亮一樣,照亮了K夜,照亮了K暗。如果在走向理想的路上,擋在面前的挫折遮住了世界,青春會將月光照進這個K暗的世界,把這個世界照亮,照出一條走出挫折的路。
放飛了夢,尋找春暖花開,這裡是青春的世界,燃燒著理想、信念。不管前往的路有多艱難,都要將心中夢放飛,尋找一雙可以飛翔的翅膀,飛翔在理想的世界裡。
從此懷著燃燒的翅膀在青春的火焰裡重生,站在月光下的湖水裡永恆的浪漫。
續寫著青春的詩,傾聽著青春的歌,踏步在青春的路上。眼前是一片鳥語花香、春暖花開的新天地。
posted by cocolung at 16:46| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年04月23日

如果,日志

如果,日志。不知爲何想起這樣的一個標題。心和頭腦之間的通道似乎被堵塞了,脹著脹著...



喜歡躲在學院的小圖書館裏,只有一個小教室那麽大,所以喜歡。空調低吟著,寒氣卻有些逼人。幾排的書架,堆著又舊又厚的書,喜歡踱步在這樣的行與列中,因爲知道只有這裏,才能尋找出一條可以走出迷失的路。習慣的,捧起一本雜志,窩在某個角落裏,是一目十行,還是思緒萬千,開始有些模糊。只知道,在這安靜得可以聽到圖書管理員及自己的呼吸聲的小室裏,那般安靜,那般舒心。



是晨曦反射出的朝霞,灑落在窗邊的木桌上,鋪上一層落水般的銀白,沁出爽朗的氣息。還是余晖散盡後的晚霞,彌漫在沈寂的空氣中,飄溢成重重芬芳,似乎能撫摸到一絲溫馨。是白天還是K夜,其實都已經不重要了。原來,沒有言語的自己,才能感受到自己,找到自己。但在只有語言的世界,這熟悉的味道似乎會有些悲劇。



如果,日志。一直都在尋找一些熟悉的味道,即使悲傷,即使憂郁,即使痛心,但其有美之態,雅之氣。



有些時候,或者大多時候,陪伴自己的是這樣一股股多愁善感的感覺,但喜歡把她稱爲美。悲傷之美,憂郁之美。後來,經過屢次照鏡之後,發現憂郁很美,笑得憂郁更美,發愣楞到淺淺的微笑更美。這就是自己熟悉的感覺,很真實的感覺到自己的存在。很多時候害怕開心,那些味道對自己來說太陌生了,因爲不管怎樣都習慣不了。有時候會越笑越難過,這時的難過,並沒有包含著一股熟悉的美。



很多時候,說著說著就發愣了,很多時候,走著走著就沈默了,很多時候,看著看著就失魂了。其實,那是一種享受,用心去迎接周圍的ィ靜,以及ィ靜中所蘊含的熾熱。這就是零接觸,自己追尋的天空,是一種因傷而賞的世界,而不再是以往那種因傷更殇的角落。



如果,日志。“安靜的運動,瘋狂的寫作”,這似乎是一副太有個性和意境的素描。也許,大師級人物都在追求這樣的脫俗。



也許都,喜歡用冷眼來安靜的看著這變幻萬千的世界,車輪竭斯底裏的往前行駛。然後背後是一副副支離破碎的漫畫,是一篇篇呼籲呐喊的散文,是一曲曲悲涼動人的演奏。這樣的一次次呼喊,也許似乎就能喊出一點點希望,一絲絲欣慰。最後的價值,也就不再是否真的喊出結果,也許對世人的警醒,驚醒那天是否會到來,總有一天,也許有一天,這些詞其實都是永遠,而永遠這個詞一直都是未知數,或者無。



如果沒有,其實沒有如果。日志,描得盡人生的浮繪,不過是重蹈的覆轍,卻道不完世人的追尋
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2013年04月12日

我是個孩子

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我是個孩子,是個永遠也不希望長大的孩子,可誰又能永遠沒有長大的那一天呢。我想我永遠長不大,就算長大的也只是身體,而這個長不大也許是個我所向往的卻永遠不可能的願望。

我是個影子,是個永遠被踩在腳下的影子,寸步相隨的跟著那個我的主體。是多麼忠誠,也是多麼的可憐和悲哀。我沒有與人們同樣交流的語言,沒有真實的情感,卻如此忠的忠誠。我沒有人們常常所不珍惜的生命,確切的說我是不存在的,是永遠孤立的。

我是個老人,是個永遠將要被世界遺忘、時間所拋棄的風霜老人,風燭殘年是我被歲月所劃傷過留下的傷痕。我坐在那黃昏下照映的長椅,守望著那遠方,似乎還流過淚。不知道在等著什麼,是某種信念。還是在送走些什麼,也許是某種傷心和難過。

我是個騙子,是個永遠沒有真實面目的騙子,我以為騙走你們所快樂的就能使我快樂。我以為我可以在你們面前表現的什麼都不在乎,卻一再傷害那已不完整的自己。我以為我什麼都可以丟掉,但我卻丟不掉那匆匆歲月所留下的回憶,其實一切都是我的自以為。

我是個漁夫,是個永遠孤單卻劃著雙槳的漁夫,每天駕駛著我的小船在哪一望無際的海面上,搜尋著那收獲的希望、渺茫的希望卻依然執著著。海平面上的黃昏總是那麼醉人,可為什麼海水總是鹹鹹的,我想那不是蔚藍的大海而是那苦澀的淚海,而總是不知道漁夫為什麼總是孤孤單單的。

我是個詩人,是個永遠在那座城隱姓埋名卻莫名心疼一生的詩人。也許在那座城裏有我所在乎的,在某個角落裏那舊舊的的長椅,細細描繪著關於某人的回憶。我不是在釋懷自己,而是在懷念著過去,那久久不能散去、籠罩在心頭的回憶。

我是個王子,是個永遠和白雪公主幸福生活著的王子,但那卻只是在童話裏。現實裏沒有見到白雪公主躺在那水晶棺裏,也沒有需要我吻醒沉睡的公主,哪怕只是普普通通的而不奢望那白雪公主。王子是俊俏的王子,只是沒有找到他現實中的白雪公主。 

我是個酒鬼,是個永遠希望麻痹、希望永遠沉醉的酒鬼。習慣了一個人醉,醉在黃舊的燈光的氛圍,不需要誰的作陪。酒醉後,我可以發瘋的亂喊亂叫,也可以安靜的睡著,誰也管不著。我可以毫無壓力的忘記,忘記自己,忘記所有,忘記那還沒來得及忘記的過去。

我是個流浪者,是個永遠沒有方向、沒有目的的流浪漢,穿的破破爛爛的、風餐露宿的流浪者。我每天都很忙碌的在撿拾人們浪費的餐桌剩食,也許人們會說我們很懶惰不願去改變這種生活。其實不是我們習慣過著這種生活,也不是我們懶惰不去改變這種生活,而我根本看不到我還有沒有未來,或許在某一天我會暴死街頭而沒有一個人不會裝作看不見。

我是只風箏,是只永遠離開人們手中斷了線的風箏。我不喜歡被束駁著,因為我還是只年輕的風箏不知道被束駁也是種關愛。我總是以為斷了線是自由的,但風大了我卻不能自控、也不知道何去何從,風停了要在哪裏降落,要怎樣再次飛起來。這時候總希望要是有個人牽著我該多好,可是我已經斷了線。

我是一首歌,是首永遠懷念還是流行的歌,是慢拍、悲傷的戀曲還是一首輕快、舒心的樂曲,也許在每個人心中都有的那麼一首歌曲,有著不同定義的歌曲。而人生譜成的歌曲很動聽,因為每個人都有所以最流行。也許我是那麼一首不存在的歌。

我是一摟煙,是摟永遠注定要消散的輕煙,我婉然升起,卻又那麼不就痕跡,慢慢消逝。不會帶走什麼,也沒有留下什麼,我留下的是淡然的沉默。

我是……很多很多

我想我還是我自己吧,開開心心、憂憂鬱鬱或者安分守己而不憑空想象的自己,無論世界怎麼變化做回自己才是最真實。人生在世誰也逃不過歲月的流逝,而流逝中換來的青春是一首歌,是一首唱不完的歌,經典懷念而流行的歌曲,歌裏有著各種各樣的情懷,有喜有悲有低落有高潮。等來的信念是永遠堅守的信物,送給未來的信物。
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2013年03月21日

溫柔女子通往快樂的道路

做一個溫柔的女子,撇開迷霧過快樂的人生。
自信的女子,不會R耀自已讀過什麼書,去過什麼地方,擁有多少珠寶,名車,豪宅。因為她沒有自卑感清潔服務
女孩們,雖說社會很現實,幹的好不如嫁得好。但依然,要注重個人價值的體現,不要做依附的寄生蟲,活出自已的色彩。婚姻是個漫長的過程,只有自立自強的人才永遠有人愛。愛情是平視的,不是俯視或仰視。所以我永遠相信只有乾的好才能嫁得好。
女人,都希望有人能疼惜自已。但好多時候,自已要學會疼自已,切勿為不值得的人自傷。
坐在時光的靜處,看一城花開花落。花開,不喜。花落,不悲。日子總是這樣平靜,平淡的過著。苦的同時,也自有它的小快樂。
拜讀了紙墨飛花的文字。她說世上最美的一是文字,二是女子。今還想在後面加一個“花”字。用來形容其表象,努力做到內外雙修,優雅的老去。
在唯美的愛情面前,我們終是俗人。如一切皆存在,有誰能做到,放棄百年修行,只為遇到的那個他?
愛情最美的樣子,不是花前月下,卿卿我我。止或孤單,難過,寂寞,一個人哭泣到天明,那種淒涼的美。而是為所愛的人,努力做最美和最好的自已。
那手捧玫瑰的少女,牽著一個比她矮半個身子的男人。多想告訴她,那玫瑰代表的是愛情,但不一定是婚姻……
生命中,注定一些朋友只能陪你一段時間,感動那一陣子。待到多年後,你忘了我也罷,我忘了你也罷。而此刻,記下。
關於青春的記憶,總是帶點澀澀的,酸酸的味道。那時候可以笑的肆無忌憚。現在的我們,不知什麼時候愛上了寂靜之味?
生命中,總有些人來不及說再見,已是永別.
君子之交,淡如水。總有一個朋友在平淡如水的生活中,溫暖彼此的內心狗舍
愛之深,痛之切。自古多情空餘恨。已中了自己下的藥,無路可逃。如愛情,如婚姻,甜蜜,苦澀,都是成對等關係的。凡事古難全。止或,這就是命運,人的本能,明知想一人會受傷,可依然迫切的念。
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2013年02月25日

親近自然,擁抱世界

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終於可以靜下心來,寫點心情文字了。

下午的陽光直接照射在屋裡,我坐的寫字台正衝著陽光。雖然外面很清冷,可內卻是溫暖,再加上陽光的照耀,睜不開眼睛。我索性的將窗簾拉了下來,屋裡變得暗淡沉靜,只有陪伴我三年的台式電腦,發出嗡嗡的聲響。

鬆獅狗依然的懶散的躺在我寫字台下面的腳下,有時它起來很溫情的觸碰我的身體,以表示它的溫和與親近。

窗外不時的有各種車輛從對面的柏油馬路經過,透過暗淡的窗簾,猶如飛鳥一閃而過,消失的無影無。 ,每天大大小小的車輛都從這裡經過,不知道他們從哪裡來,也不知道他們到哪裡去。只知道他們在忙碌著,為自己的生而生活在車廂裡。他們是一群走南闖北的人,在許多的城市裡穿梭,乾著固定的工作,和家人骨肉分離。有時想想他們,當我們坐在電腦前書寫著心情文字的時候,很多人卻很艱辛的忙碌??著,疲憊著,不辭辛苦的,夜以繼日的操勞著,我們還有什麼怨天尤人的呢?

來到這裡,看起來是世外桃源的生活,隔離了城市的宣洩與紛擾,可我在這裡沒有得到絲毫的寧靜。思想的氾濫讓我的文字書寫無法停止,很想躺下來,可是就是無法入眠,精神總是處於一種亢奮的狀態,不把這些感想和感受寫下來內心就無法安寧。

我總想是否經常寫文字的人,會有一種抑鬱症的狀態,他們的思想總是在一種幻想與想像中。文字是有毒的,就像毒品一樣侵蝕著你身體裡思想的神經,就像人們在山上摔落下去,無法控制自己的能力,只能在惶恐中聽天由命了。

我不知道這樣的心情和感受何時能夠讓自己停頓下來,給自己思想一個驛站,讓它休息片刻恢復身體的機能,在輕裝上陣而精力充沛。

表面看來,這是一份輕鬆地工作,幾隻鳥兩隻狗還有一個我。只有我一個人再在操勞。每天我不僅要給自己做飯,還要給這些動物餵食,還要找照顧它們的衣食住行。這些寵物真的很嬌貴,進食艱難,挑三撿四,有時以絕食來對抗我,甚至以死亡姿態來威脅我。

剛來的時候7隻小黃鳥,也不知道我是管理不善,還是我不懂得動物的習性,現在7隻鳥死了5只。我不知道在我完成人生第一次打工的時候,那兩隻鳥是否安康。

兩隻狗也同樣的面臨著一種困惑,人家的狗狼吞虎咽,這兩隻狗像嬰兒一樣的哄著餵食,小黃鳥我煮雞蛋給它們扒黃吃,鬆獅狗和我同樣的吃菜,大部分肉都給了它們,我卻吃他們的殘羹冷炙。這樣的對待它們,我還是沒能護理好它們,死亡的陰影一直籠罩著我。我為它們操碎了心,很為它們失去的生命感到內心的愧疚。是我沒能伺候好它們,戕害了它們的生命。一看見剩下的兩隻小黃鳥,就想起了那幾隻天真可愛的小黃鳥,讓我的內心無比的疼痛。

今天妻子打來電話,說要勤換水,清理垃圾,否則會生病的,我到這裡來一直沒有換水,也不懂得還需要換水,只是在原來的水里添加新水,看來動物也需要潔淨的環境,也會和人一樣需要健康的食品,當我懂得這些的時候,也挽救不了逝去的生命。

在這裡,我也同樣的消耗著身體的機能,雖然一向覺得很健康一直也很堅定,但也有點力不從心了。一個人的生活真的很艱難,如果沒有這幾隻活著的動物,我在這里活的很快樂。在他們沒病沒災的時候,和談們在一起也很快樂,就和一個家庭一樣,如果有個長期有病的人在哪裡呻吟,你的日子不會快樂與幸福,健康是快樂的基石。

網絡和現實一樣,也同樣的和人打交道,這更是一個令人難以承受的現實。今天你高興了,明天你生氣了,後天打起來了。雖然未曾謀面,也打得不可開交。什麼道義,尊嚴,人格,名利等等都在糾結中。

我們無法無法遠離人群,也無法脫離大自然,我們只能面對和他們有好的相處,否則就不會有好的心情。人的內心也是很複雜的,很難溝通與相處,都用一種小心的方式在交往,很難真誠的相處。我們能不能多一些善良,少一些殘忍,多一些簡單,少一些複雜。我們能不能撕下面具還給一個真實的自我,用坦誠來對待你身邊或者網絡裡真實存在的人。也許這就是生活。因為複雜的生活,給了人們多種生活的燦爛,也許人就應該是在不斷地鬥爭中發展壯大,也許沒有眼淚的生活不算真正意義的上的生活。只有人生經歷了無數的磨難,你才能夠深刻的感悟,在感悟中成熟起來。才能真正的感悟到生命存在的意義。

在這裡看似平靜的生活,隨時都有潛在的危機,是指有死亡的恐懼。在這樣的一個人生活中,我還能堅強的固守。看來我還是能夠經歷風雨考驗的人。我不是個懦弱者,我要戰勝生活的艱辛,固守著文字的樂園。

天府田園飯莊,是我這裡兩個多月的精神家園,是我文字絢麗多彩的天地。在這裡我創作了許多優秀作品。這裡的一草一木,都牽動著我心,都能賦予它們感情的色彩。

大玻璃窗外的美麗天空,漸行漸遠的如血夕陽,遠處厚重起伏山巒,近處一望無際雪草原。室內小黃鳥鶯歌燕舞,懶散端莊的鬆獅狗,還有那讓我非常討厭的鸚鵡虛偽。

這些大自然美好的風光陪伴著我,讓我在這裡艱辛而快樂著。雖然瘦了10斤,蒼老了我的容然,消磨了我的氣質,卻成熟了??我內心的堅強。

我在這裡依然的感覺很快樂,一個人,一台電腦,一把鍵盤,書寫著自己的心情文字。我總覺得擁有了電腦,就擁有了世界。其實我在這裡不是一個人,我還有許多網絡的朋友,每天用文字和他們交流,沒有城府敞開心扉,讓你飽嚐現實中所不能擁有真實語言,我一直堅信網絡是虛擬的,人是真實的,只要你捧出真心,就會在虛擬的世界裡就會收穫真情。我不是一個人在這裡,我是和世界的人在這裡,我擁有廣闊的藍天,擁抱著美麗的世界。
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2012年11月12日

伴我靜守歲月

暮色今秋,白水經年,沉醉在暮色裏錯落了流年斑駁的記憶,荒涼歲月裏鏡映了誰的繁華浮落。時光如梭,紅塵依舊,依著歲月的荒涼古道尋找曾經的流年軌跡,點滴往事,恍如昨日,泛起思緒的一波漣漪文化藝術

時光荏苒,歲月蕭條,相遇歲月的轉角處,彼此相遇,相知,相戀,最後惜別。情至深處,最後不過是獨自一人懷著闌珊碎影,垂首落淚。歲月清影,時光如K,幾經歲月後,我們的故事都將輾轉為浮塵,隨風消逝,不再留戀,不再悲傷,興許幾秋花落後,彼此相逢,宛如初見,視莫為知己濕疹


流年過往,似水雲煙,拾起曾經的碎葉殘花,傷歎浮華。走在歲月裏,幾經憂傷,幾經歡愉。曾以為Comelow 姊妹裙,痛入骨髓的傷口,今生再也無法癒合,時至今日才徹悟,原來以為忘不掉的痛,在歲月的腐蝕下也不過是過眼雲煙而已

歲月流芳,花開幾度,走在歲月裏,醉在流香裏,總在時光裏輾轉徘徊。花開幾許,落花幾度,歲月寒香,飄進誰的詩行,一抹幽香,摻入幾許愁傷,流年似花,春來秋往,睜開迷離的雙眼,回首張望,隨風的塵煙蕩漾著迷忙,昨日的光陰已逝去,留下無盡的回憶讓人留戀與追憶門禁系統

流年落花,歸去何從,入夢千百回,從此遠離紅塵歲月的顛簸雪纖瘦。安坐歲月的軒窗下,一盞清茗,一曲笙蕭輕吟,靜看流雲卷舒,輕歎花謝花開,任那芳華清香縈繞心海,流轉指間沾染點墨,帶起歲月的餘香

流年芳菲冷香已盡,抓著歲月的衣角,在風雨中飄遙,步履蹣跚走過了無知歲月,依別少年時,從此不在無知,不在輕狂,幾經風雨後,當我們睜開滿覆滄桑的雙眼,回首往昔,才發現,雙鬢早已覆滿霜白,原來,我們都已蒼老深圳婚紗攝影………

千里共婵娟开多了一份绚丽四外冷净寒霜挂枝摘下了面具
包含的深情留在我的心間A different perspectiveHurt me成光

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2012年10月15日

碎了千年的夢

如水的夜色來臨,我用柔美的深情吸引你在凡塵今世,在你的不解和遲疑中,拉著你的手在搖曳婆娑的燭光下輕輕舞動飄逸的裙裾,蠱惑你的雙眼,讓你分不清煙視媚行的我是在夢裏還是在身邊,然後用無比的溫存淡化你的疲憊勞頓,綿綿地伏在你的懷裏,聽你心動的韻律,一聲聲,一下下靜脈曲張

今夜靜靜坐於深山悠林間,置一方案幾,焚一盅香爐,設一尾古琴。隨意挽起如雲烏髻,垂落幾縷青絲,慵懶拂過焦木的琴面。杏衣羅衫不勝林中的寒氣,纖指如飛,任我撫弄行雲流水。彈奏一曲千古的絕唱,忘卻了今夕何夕。月光照到我的臉上,眉如遠黛,眼如秋波,晶瑩飽滿的紅唇,吹彈可破的肌膚,引人遐想的雙腿,迷人妖嬈的身段,攝人心魂的容貌錦旗。。。

我是一只愛了千年的狐,千年愛戀千年孤獨,長夜裏你可知我的紅妝為誰補,紅塵中你可知我的秀發為誰梳。我是一只守候千年的狐,千年守候千年無助,情到深處看我用美麗為你起舞,愛到痛時聽我用歌聲為你傾訴獎座意義

寒窗苦讀你我海誓山盟,銘心刻骨,金榜花燭卻是天涯漫漫,陌路殊途,能不能讓我為愛哭一哭。我還是千百年前愛你的白狐,多少春去春來朝朝暮暮,生生世世都是你的狐。

悄悄地探望你於長案撫卷之時,陪伴你於寂寞無形之中,和著你的寥落,輕輕地為你披一件愛的外衣抵擋入夜的微寒,添一注檮∵ィ你恍惚,借一把螢火給你弄影,舀一壺天水為你澆灌佳茗,不能現身時化作一屢清霧纏繞你的心,帶著滿屋子的燦爛,浸潤你乾涸的憧憬,讓你忘卻煩憂的攪擾。無視人為的法則,大搖大擺地跟你在愛的伊甸園徜徉,享受無比的歡樂和發自內心的愉ス,在神靈眼裏,我和你一樣,是可以饒恕的還沒參透的俗物,有著難以克服的凡胎的弱點,我肯定相信,就連他們也會慫恿我誘惑著你,因為他們看到了我的癡、你的情,偷偷地閉上明晰的雙眸,繼續他們的打坐修行。

無論你在那裏,對我都是咫尺距離,轉瞬就到,我翻飛著隱形的翅膀,忽閃著短暫別離後的深刻思念,一天都等不及要看見你,因為我天上的一天,已然是你人間的一年,對於愛著的人早已是難挨的熬煎!我不會停止牽掛,即使見到你的一刻,我如何不再想你,除非我的魂靈被
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2012年10月09日

思念拂面,涼意滿懷

你就那麼冷峻地沉默著,像陳味的故事,不動聲色地看著曾經喧鬧的色彩從大地的身體上淒慘地脫落。我迎著你涼颼颼的呼吸,踩著你肌膚上的疼痛,望著你四周蒼黃的景色−−秋天。是你將昔日的生機變成今日的回憶,是你將往日的繽紛變成今天的虛無,是你將我滿心的歡喜變得如此的憂愁hair loss

九月,灰白天空,煙雨濛濛。在這金黃的季節,沒有人知道你迷人的誘惑,淺薄的人總覺得你呆板、蕭瑟。雖然你也曾讓我耐不住的寂寞和有苦說不出的痛楚,但是我並沒有讓淺陋和狹隘的迷沙遮住了我的雙眼。即使再多的人說你浮華躁動,我也不像平庸的人悟不出你冰涼背後的深刻與抉擇。是的,你讓我沉醉,像沉醉於一杯陳年老酒的芬芳−−如癡如醉,不願醒來媽咪晚裝

我一直認為:在那些深告F的日子,只是因為我的無知誤解了你的良苦期待,也正是因為我的淺陋才歪曲了你的決然離開……九月,我不恨你,也不怪你。如果無意憶起是因為思念,那麼,我不否認。我不否認曾經的纏綿−−那些花兒、那些漉t印刷公司……

在悠悠的歲月長河中,總會有些事像清風一樣拂面而過,也會有些事如海灘的貝殼,熠熠生輝。正因為領悟了這些,我才讓文字的花朵一枚枚翩翩起舞於橘黃色的思緒裏;於是,經年後的現在,我擁有了另一種幸福,一種難以捉摸、難以詮釋的清香。九月,你的幸福,我的微笑。

就讓那些心中的繁重沉澱,讓明透的思維與涓涓的情致引發為一篇文,一首詩,一支歌。在中秋,我品著、讀著、唱著。你如此幸福的微笑著,像陳年的故事,一聲不響地鐫刻在大地的脊樑上。我亦不再驚訝你無端入夢的驚擾,因為我們都明白:青春不復返,幸福就是看著彼此都能夠像花兒一樣微笑。
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2012年10月05日

生命無需等待

走過邂逅的路口,相遇花開的季節,找個藉口的停留,守望街角的童話。人世界愛是不可輸的夢想,童話世界裏我們都是最幸福的。如何面對人生的寒冷?有時只想靜靜的等天荒地老,誰把誰真的當真?誰為誰心疼?夢裏知多少,誰是誰的唯一?忘憂草,童話世界裏一定有,天涯海角,在哪里?想一些人時,天色已黃昏醫療用品

每打一個字,童話幾乎離我越來越遠。永遠有多遠?每closet organizer次看到小孩子一起在嬉戲,我微微一笑,感覺那是一群小太陽,很可愛,很感動。有些的到最後都化作烏有,那就是長大麼?葉子飄落時,落花滿天飛。冷冷的夜裏,雨無情的落下,想起飛,卻眼前一片K夜,誰來給K夜燈光?靜靜的認真的看著每寫的每一個字,外面卻下雨了。我想要忘憂草,把曾經的一切傷痕,洗得徹底,很不想永遠有那些傷痕,永遠的期限是多少?閉上眼,多少人走進我的腦海裏,我珍惜著。有時我活著的是別人編織的謊言的世界裏,而我還傻傻的自得其樂。是不是我們一個人被騙多了,就成熟了。成熟是眼淚在轉,心卻給自己結冰鎖門,這就是所謂的成熟嗎?每天只是今天的過往,是自己的倔強還是固執?當看著自己寫的字,每一個筆劃在溫柔的毛筆中顯得那麼的典雅。當我說對不起時,我知道了什麼是委屈和傷痛。我努力的去理解,我只想靜靜陪人走得好遠好遠,只希望從來就沒有盡頭。風吹落了最後的一片葉,心就開始下雪香檳

整條街,我有傘,卻不去撐傘,因為我覺得那是一種慶祝,對我的慶祝。我一直活在記憶裏頭,聽,那是雨中的風聲。太多的也許,太多的人闖進心裏,可生命註定有人進就得有人出,只是一直以來進的人太多,而出的人太少。為什麼生活總需要人來猜?保持沉默的悲傷沉痛是給我的寄託嗎?什麼是人想要的結果?回憶的畫面在腦海裏徘徊,人生若只如初見,一切上天會安排的。曾經的某個人跟我說過,走了,散了,沒了。走了,散了,沒了……或許當人無奈或心冰涼了,就會做出的選擇甲殼素

經歷太多,懂得太多,就會為了有些人著想得太多。誰是誰的誰,一切只是未知。仰望藍天,抬頭,連流眼淚都是我的錯。引用阿央說的,又不是很熟,見面何必打招呼呢。改造下,又不是很熟,何必要我記得你呢。當我的心不知不覺沉淪時,心跳都是那麼不安分。我期待的心總說不出的亞洲知識管理學院來回流血,陽光下我要留一個最燦爛的笑。人生的靈魂在心靈裏。

微風吹著紅臉頰,頭暈到漫無目的,校園還是那樣的安靜,靜得給我自己呼吸的空間。偶爾幾對人走過,而我只想聽著歌就這樣的走著,他們成不了我的風景。看著花圃,很想那裏面有我的氣息。酒不是個好東西,它只會讓人暈到勾起傷痛,受不了,只得找個無人的角落給自己喘氣。葉子飄落,湖水濕疹微波,有時在想我若縱身一躍,那我想我肯定是神經病了。有時想回到過去,回到曾經,可自己清楚每個階段都是有自己需要去坦然面對的。我輕輕來過,就已滿已……生命的世界裏,我要我們的精彩!
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2012年09月24日

路燈下飄舞的雪花 路燈下飄舞的雪花 路燈下飄舞的雪花

外公那一年五十八歲了,他的房間裏除了幾樣簡單的傢俱外,其他地方都是書。每天下班回來就坐在桌前戴上眼鏡看書,或在打字機前劈劈啪啪地打字。他指著屋子裏的書對我說:“要好好認字呢,字認得多了,這麼多的書你就能自己看了。”每天晚上外公教我識字,寫毛筆字法國紅酒

八歲上學時,我以認識不少字了。學校在附近的村子裏,教室裏坐著兩個年級的學生,老師先給坐在前邊一年級的我們上課,佈置作業,然後再給坐在後面四年級的學生上課。一次,老師給四年級上語文課時提出了一個問題:“‘索性’,是什麼意思?”站起來五、六個四年級的學生都沒答對。我忘了自己是一年級的,竟然也舉起了手。老師先是一愣,就叫我回答酒窖

索性就是乾脆的意思老師把K板擦往講臺上啪地一拍道:“對了!四年級課本上的生詞,一年級的同學答對了。”大家都向我投來驚訝装逑I目光,我興奮地心咚咚跳,得意洋洋。

放學回家一進門我就告訴了外公外婆。外婆高興極了,說:“快寫信告訴你爸爸媽媽。”外公卻沒什麼反應,在紙上一連寫了好幾個詞,問我是什麼意思,我都回答不上來。外公放下筆,什麼都沒說,拿起筷子吃飯紅酒課程

我好像明白了他的意思,沒給父母寫信。上三級的時候,二姨孝敬外公一臺收音機,擺在外公的書桌上。這真是個稀罕物,它裏邊竟有人說話!但是從後面的散熱孔看進去,只見三個燈泡似的東西閃亮卻不見人,真奇怪!一天晚上,聽到收音機裏邊有個叫連闊如(音)的人講《三國演義》,一下子迷住了我,每天晚上一到時間必聽。有一天又到了聽“三國”的時候,可外公卻換了頻道聽他要聽的東西。我在一旁急得抓耳撓腮,又不敢擰過來。外公終於聽完了,我撲上去一擰換過來頻道,可連闊如早講完了,我氣得落下淚來。外公掃了我一眼,走到床邊,吃力地慢慢蹲下,雙臂伸到床底下用力拉出一只木箱,憋得臉通紅,一屁股跌坐在椅子上喘氣。外婆過來擦去箱子上的灰塵打開箱子,我一看,裏面都是書。外公過來從箱子裏取出一個蘭布套子裹著的東西放到我手裏說:“三年級了,要學會看書了。”我低頭一看布套上面寫著“三國演義”四個字。打開布套,裏邊是四本書,紙很簿,每一頁都是雙層的,外公說是“線裝書”。 我急忙翻找連闊如昨天講的地方:虎牢關下華雄連斬了聯軍兩員大將,嚇得聯軍無人敢出戰,關羽挺身而出,在此關鍵時刻連闊如卻道:“要知後事如何,且聽下回分解”,害得我這一天都在為關羽擔心。可是我翻了半天也沒找到地方,外公過來一下子就翻到了地方:原來關羽溫酒斬了華雄Champagne
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2012年09月19日

要一米陽光的溫暖

晨起,還未開窗,暖暖的陽光便從掀開的窗簾縫隙裏鑽進來,灑在我的床上,慵懶的我穿著淺藍色的棉布睡裙,在陽光下盡顯嫵媚。這樣的風情,我不說,你亦懂婚宴紅酒

推開宿舍的窗戶,陽光親吻著我的肌膚,竟是這般的纏綿,不去梳洗,只為今早難得的光與影相擁。當心還沉浸在這份美妙的時刻,突然,一聲敲門,打破了我陽光般夢。開個小縫隙望去,原來,是我那群可愛的孩子們來借東西了,把東西遞出去,悄悄又掩上門,聽到屋外的竊笑聲,“哇,還沒起來呢!”那個長的俊俏又有點調皮的女孩子說。隨後哄笑著走開了wine storage……

打開暖陽下的屋門,想分一些陽光給你,你並不知道我昨夜繾綣的心思。好幾天了,一直在下雨,淅淅瀝瀝,下在窗外,落在窗內。也不知道是沒有陽光的天氣讓我覺得寒冷,還是清涼的心的確需要光照才能開出明豔的花朵。這幾天,總會為一些小事所困,前天一杯開水,燙了手;昨晚,一壺開水,又燙了腳。雖不是很嚴重,卻讓身心劇痛,真是一禍未平,一禍又起,想想,心裏至今還有所後怕wine course

今日晨起,發現腳好了很多,不想去告訴你這些瑣碎的事情,只願安心做事。穿上球鞋,依然可以在陽光下走動,靠著陽臺坐下,隨意翻弄著書本,看不遠處孩子們快樂的嬉戲……

不經意間觸動了傷了的腳,一陣疼痛讓我想起了昨晚,從不敢告訴別人,自己內心是個很迷信的人。一向心思纖細,做任何事情都是井井有條,卻因為不小心打破了開水壺,看著水滲過腳面,在地面上緩緩流淌,獨在地上傻坐了好久,似乎忘記了疼痛,有一種不詳預感:感情會不會有一天也是這麼傷害人?

給你發去資訊:“我不知道是我變了,還是你的心涼了?突然覺得我們之間有種東西隔著。”沒有任何回復,許是你真的累了。一個人坐在陽臺上曬太陽,有點傻。有個幽默的同事在樓下沖我擠個眼,喊聲:“哎,下來,坐我跟前曬吧,那樣我心情好。”且不去理會他,只微笑,一個人享受陽光,只願與最愛的人分享。

翻閱作文本,竟有這樣的句子:“我第一次見到她,溫柔,親切,和藹,就喜歡上了她……後來第一節語文課上,我才知道她便是我們的語文老師,她很漂亮,秀發在肩上如同K色的瀑布,甜甜的微笑總在眉宇之間,生動而詳細的講解,讓我們沉醉……”我感慨,愛只在一瞬間,便足以美麗;陽光只需一米,便足以溫暖。
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2012年09月10日

走在落葉飄飄的林中

 喜歡春天,喜歡在杜鵑遍地開的季節裏,隨心所欲,放飛心靈,自由歡唱;喜歡夏天,喜歡在火熱驕陽下,慢慢行走;喜歡被熱辣辣的陽光,沐浴成古銅般健康的顏色;喜歡冬天,喜歡在白凱凱的雪地中央,留下一串串腳趾丫;喜歡擁抱漫天飛舞的雪花,喜歡傾聽,踩著雪印,發出的咯吱咯吱笑墨爾本自由行

卻,唯獨不喜歡秋!九月,依然火熱,連空氣中漂浮著的沙子,都在呼呼喘著熱氣。碧藍緞玉般的天空,泛著白光,刺亮的光眼灼傷到我眼裏的柔和。心,浮浮沉沉,亂了!心,閃閃爍爍,靜了!心,糾糾結結,酸了……
九月,秋的身影,飄然而至。

太陽的色彩逐漸減弱,滿天彤紅的餘暉漸漸被迷霧替代,輕飄飄的團團迷霧,籠罩整個視野。漸漸,憂傷佈滿我純K的眼眸;漸漸,憂鬱爬上我的臉頰。原來,秋天裏,我總是迷茫;原來,九月裏,我總是心情陰霾;原來,我不敢寫文字,是害怕落筆成殤!
秋,來了,抬眼,望向一片蒼涼!

一滴眼淚“啪”地滴落在書本上,一個圓形的濕印,緩緩擴散,滲透紙背,漸漸皺褶……想伸手抓住夏的尾巴,想把夏偷偷隱藏,想在夏夜,一個人靜靜的仰望星空,對著彎彎的月亮,在明淨的夜空下,安守住胸腔裏浮躁的心,釋放心頭藍色的憂鬱。

當星星在天空中睡覺,做著亮晶晶的夢;露珠在荷葉上睡覺,做著財瑩的夢;蝴蝶在花叢裏睡覺,做著香噴噴的夢;而我,也在這樣靜好的歲月,嫺靜的夏夜裏,心安理得進入夢鄉,做著甜滋滋的美夢。

可是,秋來了,他悄然擾亂了我的思緒,讓我的心莫名的踏入一片沼澤地,越掙扎,越深陷;越逃離,越沉淪;越抓狂,越迷茫!
“景生情,情生景”人們往往會帶著強烈的主觀感情去感受客觀景物,所以我想,不是我不喜歡秋,而是我,缺少秋天的心情。
心情恍惚的時候,喜歡在網上遊蕩,遊弋在文字間,隨著文字的意境波瀾起伏,心情時而舒展,時而緊鎖。喜歡這樣遨遊在文字的海洋裏,舒展著四肢,盡情的鬆懈緊繃的神經家務助理

輕鬆,釋然,淡定,喜ス,幸福!讀著水柔寶貝的《好好生活,努力微笑》,這八個字閃過她眼簾時,突然間,她的心便豁然開朗。而我讀著這篇文字時,一直抽搐的腦神經,忽然變得很安靜。
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2012年09月05日

一種完美的享受

忘了曾經在哪里看到過一篇文章,說的是聲音的問題。也記不清我自己對聲音的注意,是從何時開始的。只記得小時候,在老家上學,在所能接觸的環境中,所有的人都說方言土語。家鄉的方言生硬瓷實,就像家鄉的人一樣。偶爾有老師講課時說一些普通話,但很蹩腳,基本上是屬於半土半洋的調調。電視裏那些講著純正普通話的人,似乎離我們太遠,以至於小時候總以為他們應該和我們不在一個地球上筋膜炎

真正在現實中聽到比較標準的普通話,是在上了高中以後。那時我們在鄰縣的一所中學就讀。學校仍然處於鄉村,學生也大多來自周圍的農村,同學們仍然說著方言,不同的是,由於相隔了幾十公里,方言的味道也有一些小小的不同,為此,來自不同地方的學生有時還會偶爾嘲笑對方。但在高一的下半學期,班裏來了一位從縣城轉過來的女同學,據說是跟隨父母從北京來到這裏。她身體微胖,留著一頭超短的毛寸頭,這在當時那個年代,我們這些農村的女孩子想都不敢想。重要的是,她操著一口地道的普通話,這讓很多同學生出了不少的崇拜,我應該算是其中一個,但礙於面子,表面是絕對不會承認的冷氣工程。只是在沒人的時候,總想找著和她說話,有時自己也嘗試說普通話,可每次都是先把自己的臉漲的通紅。

當時還有一個印象極深的和聲音有關的人,就是一位語文老師。至今還清楚的記得她的名字,但遺憾的是,她一直都沒有正式的給我帶過課。記得當時我們有六個班,一個語文老師帶兩個班,她正好帶我們臨班的課。她講課很慢,但很細膩,很透徹,以至於經常拖堂。我也是在一次下課後,偶然從臨班的後窗聽到了她的聲音,雖然不似江南女子那樣溫婉輕柔,但渾厚中帶有一絲淡淡的嫵媚,並且是標準的普通話,和以前那些說半土半洋的普通話的老師有著天上地下的差別。記得很清楚,那時她正在講《桃花源記》。後來,我就時常利用體育課、自習、還有課間休息時在臨班的窗戶上聽她講課。記得有一次,我們的語文老師病了,剛好就由她帶班給我們上課,那兩天時間可把我開心壞了,因為可以堂堂正正的坐在課堂上聽她說話。她的古文講的尤其好,也就是從那時起,我對古文的志趣才真正顯露,至今都迷戀澳洲自由行

真正開始說普通話是在上大學以後。大學的同學來自全國各地,大家都操著自己家鄉的方言,交流上是不方便的。當然,更多的可能還是對城市的嚮往和當時那份內心深處的虛榮吧。那時候由於從小的方言環境,對普通話的不熟練,很多詞語的發音和腔調還帶有濃厚的鄉土味道,為此,沒少受到同寢室同學的取笑。後來就特別注意了,甚至有一段時間,每天跟著中央電視臺的《新聞聯播》練習發音。再後來,走遍了全國各地,我標準的普通話和毫無方言痕跡的發音,讓所有接觸的bb 奶粉人都猜不出我到底來自哪里。很長一段時間裏,我曾經以此為驕傲。

和很多人一樣,曾經也喜歡過趙忠祥的聲音。有一段時間,特別喜歡看《動物世界》,開著電視,然後幹著別的,其實就是為了聽趙忠祥的聲音。後來特別喜歡看中央臺的《探索與發現》 ,起初是節目的內容和拍攝手法特別吸引我,後來慢慢的發現解說的聲音竟是如此的好聽。渾厚、滄桑、中氣十足,聽著有種迂回曲折、空穀蜿蜒的味道,讓人感到心曠神怡、盪氣迴腸。後來很久了,才知道這個解說的名字叫任志宏。我沒有在電視上看見過他,也沒有在網上去搜索過,因為按以往的經驗總覺得看到本人一定會失望,說不上來為什麼property mortgage

前幾年的工作中,接觸到了一件和聲音聯繫極為密切的事,就是配音。當時我們是要把經典的動畫片《貓和老鼠》和經典無聲喜劇《卓別林系列》配上人聲,並且是方言版的。這件事從最初的遴選演員、錄音、到後期的製作合成,不得不說對我的耳朵是一次很大的提升。尤其是當時省電視臺及電臺的幾個演員的聲音,給我留下了至今也難以忘記的印象。

正是那一段的經歷,加上工作原因使我接觸戲曲的緣故,讓我重新認識了方言,我們一生下來就最先掌握的這種最樸實的表達方式。其實任何一個地方的方言都一樣,它一定是人們在長期的勞作和交流中沉澱下來的最精華的東西。它是說出來土氣瓷實但卻無比準確,以致換一種方式表達就會變味的皮膚問題東西。
posted by cocolung at 16:55| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする