2012年01月16日

春去東來愛情依在

“青青河畔草、綿綿思遠道”,因為眷戀著大山的翠腰a溪間淙淙流水,男孩在上個世紀​​七十年師範畢業後,選擇了到家鄉的大山深處的一所小學教書l-carnitine

洤涳棌學校坐落在大山深處,一到夏天,克繁華、蝴蝶翩遷,整個學校瀰漫著馥郁的清香。最讓人感到心曠神怡的學校不遠處一條小河,河水不深,河床下鵝卵石和細沙隱隱可見,在陽光的折射下呈現出絢麗的色彩,小河是學生們上放學必需要經過的,但就是這樣一條緩緩流淌的河流卻讓剛剛拿起教鞭的男孩愁眉不展起來。

男孩每天清晨都會在校門口等學生來上課,學校的鐘聲快要響起時,就會看到許多學生和家長從從大山各個角落來的趕集一樣的湧來,這時男孩就會感到充滿希望的一天就要開始了。學生和家長來到學校必經的那條河流時,學生家長就會捲起褲管,蹲下身子,貓起腰,背起自家的學生淌過河,安全的把學生放到河​​對岸,然後轉過身迅速消失在大山深處。學生新的一天也是家長們的新的一天,生產隊的一天的農活還等著他們去操勞呢!他們去的遲了或者耽誤了隊裡的農活就會遭到板著臉的生產隊長奚落,有時還要扣工分,在那個火紅的特殊年代,工分直接關係到一家人要不要勒起褲腰帶過日子,每家一年的收成全都寄託在那有些空洞的工分裡。

日子久了,男孩慢慢發覺有些家長為了不耽擱掙工分,有時忙起來就不送孩子來上學了。男孩看在眼裡,就會有些兒心疼起來。他想,學生就像田地裡的莊稼一樣也是也一刻不能荒蕪啊。男孩經過苦思冥想,做出了一個讓他終生遺憾的決定。男孩找到每個學生的家長,提出了每天自己接送孩子過河的決定,家長有的被男孩的熱情感動,有的家長也擔心男孩書生意氣,堅持不了幾天。面對信任和質疑的眼光,男孩說,讓我試試吧電話繩

朝來暮去,男孩將學生們按住處分成幾組,一日日淌著河水接送著孩子們,每次把學生們全部送完要用兩三個小時。每天在日落的餘暉裡,目送著孩子們結伴消失在莽莽的大山深處,男孩就會從心底里流露出純淨的笑容。

學生的家長慢慢喜歡上了這個書卷氣息十足卻也有著大山一樣淳樸性格的男孩,村莊里的一些大膽的姑娘也開始向這帥氣、挺拔,有著一雙河水一樣清K的大眼睛男孩秋波頻送。家長們開始給男孩搭橋牽線,每當這時,男孩就會滿臉緋紅,開始有些手足無措起來。

其實,在這個青春勃發的季節裡,男孩已經悄悄喜歡上了村里一個彎眉細眼,唇紅齒白,有著春風撫水聲音的女孩。男孩每次去村里家訪,走過女孩家門時,都會在女孩家門前多瞅幾眼。那火熱的目光輕輕撥動這女孩的心房的花房,兩人雙目對接如電光石火一般轉瞬即逝,但兩人心裡的那團火焰早就不可遏止的燃燒起來。

男孩和女孩的秘密慢慢被學生的家長知曉,男孩和女孩在鄉鄰的撮合下有情人終成眷屬。婚後,為人妻的女孩承包了家裡所有的農活,男孩每天離家時都會衝女孩笑一笑,那笑容比花兒還要幸福。

日子在冰涼的河水里流淌著,春去冬來,花開花落。一天,男孩在背一個學生過河時,一個趔趄竟然差點跌倒在水里,好容易把所有的學生平安送過河去,他腿腳竟然開始不聽使喚起來。雖然自己的腿腳疼痛有些時日了,男孩雖覺得有些異樣,可並沒有往心裡去。

在妻子的勸說和生拉硬拽下,男孩去了縣醫院。一張風濕性關節炎的診斷書讓男孩有些失落。想到自己還不到三十歲就要與拐杖為伍,男孩很不甘心,再想想那些學生和家長渴望的眼神,他就會更感到惴惴不安。但幸虧那年夏天,縣里在河上架起一道鐵素橋,男孩心裡才感到ェ慰了許多Tee

男孩每天拄著拐杖踉踉蹌蹌行走在崎嶇的山路上,有時一天要摔好幾跤。看著身上青一塊紫一塊的男孩,女孩開始憐惜起來。於是,她執意要背男孩去學校,男孩起初不答應,但看到向來溫順的女孩執拗的目光​​射來,透著威嚴和不可抗拒的命令,他屈服了。從此,大山深處,女孩背著男孩行走在山中林間,成了大山十三年裡,最美麗的一道風景。男孩伏在妻子孱弱的上,有時會為自己的當初的決定有少許遺憾,但他總覺得自己沒有做錯,每當想到這裡,男孩眼角就有些滾燙的東西滾燙下來。

這是全國優秀共產黨員電視系列片《人民的好兒女》的一集故事,一集十五鐘的故事沒有山無棱、天地和,才敢與君決的轟轟烈烈愛情,但那愛情在我看來雖然平淡但也乾淨、純粹、溫暖,這樣的愛情也很美。我相信多年後,我會依然記得大山里的的那段愛情故事,因為我相信那愛情就像一杯陳釀的白酒歷經歲月的發酵會愈發醇香,溫暖蕩漾在心底,潛伏在骨子裡;我還會惦念記起那鐵素橋、潺潺的流水聲、大山的朝霞和晨曦;也會永遠銘記那個有著崇高理想和矢志不渝的年代,想到那個叫趙世術的一名普通的共產黨員用自己三十年獨守講台、十三年殘體支撐起大山的希望和明天,用自己錚錚誓言照亮大山前行的路。
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2012年01月12日

男人最重要的尊嚴同面子

芳和偉都是我的好友。通過我當和事佬,芳和偉又走到了一起。真好!也許從一開始偉就知道芳不是安分的女人,在他看來芳是個無限妖嬈,隨時都可能背叛他的“小狐狸精”。這也難怪,芳自信,驕傲!身材高挑,有雙修長的美腿,難怪招男人喜歡。而我的哥們儿偉浪漫迷人,眼神薄涼,清瘦。霸道得沒有道理,臉上似乎有瓷器一樣的光芒甲殼素瘦身

凘洱偲也許從一開始,他們走在一起就是錯的!他喜歡的只是芳的靚,而芳迷戀的是他的不動聲色……這兩個自私的人湊在一起,在外人看來真的是不般配。說直白點畢竟是成年人的感情世界−−一拍即合,一拍即散,都是過眼雲煙。兩個人糾纏在一起,是為了一星半點溫暖。

恰到好處的恭維讓芳笑顏如花,氣氛和諧。讓我好生羨慕,也許這個世界上的男人注定都會栽在一個女人的手裡,寧願栽一輩子吧!就算沒了愛卻還有情,哪怕只是一個淺淺的笑,便會讀出她的意味深長。我覺得這應該和愛總是不一樣的吧!今天我總算明白了一點:一個女人用種種手段來考驗男人是很無聊的事情,那說明她根本無視愛情本身的意義。當然,特殊的情況除外身體檢查項目

在我看來,芳是愛他的。儘管在眾多的好友面前鬧騰,讓他跌份讓他顏面無存。偉畢竟是需要自尊和麵子的男人呀!總不會唯唯諾諾,言聽計從。可話又說回來,一個男人栽在自己心愛的女人手裡又有什麼不好的呢?為什麼有人那麼在乎輸贏呢!

和事佬到頭來說服不了自己。

茫茫塵世裡,退一步,淡定從容;進一步,安之若素。孤單的我在月下有著難以虛掩的清絕,我一襲素衣。豐繁的人情中總有一種欲迎還拒的冷漠。看一朵雲輕盈的在天空冉冉升起,對自已說:我不求千年,但求今生!

時光的門後涓涓淌過的是流年,浸染著烏髮變為白頭油漆工程報價
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2012年01月10日

為未來生活而精彩

夜深人靜的時候,總想在月光下的公園假山奇石旁邊,靜靜傾聽嘩嘩的流水聲,打開心門,想默默觸及靈魂深處;洗滌出心靈裡一切污泥濁水,讓自己好好享受一下清淨的魅力,放下心來,讓思維清晰起來,再看流去以往歲月的純K,讓心胸更加ェ闊亮堂!心靈擁有一份沉靜,心如止水的那種感覺真好!縱觀天地日月星河,笑看春夏秋冬,四季更替,古往今來,多少文人墨客,也都成為匆匆過客,紅塵滾滾,英雄美人溫柔夢,人生幾何,愁斷腸印刷公司

我有時候會認為:能夠心靜的人,在不同的場所,不同的環境下,都會充分錶現出他那獨特人格的魅力,超凡脫俗的氣質,無形的力量,海納百川有容乃大的氣概,我自巋然不動從容的氣魄,波瀾不驚的大將風度,這樣的人令人傾慕;其實心靈寧靜的人,他們會有幽蘭的清雅,讓人欣賞有佳,有寒梅的傲骨,做人那種堂堂正正,坦坦蕩蕩的風格令人默嘆;我想,這樣的人是多麼令人欽佩啊電腦界字

姖鼡葿時間如流水,不經意間逝水流年已成過往;曾經的迷惘,引以為榮的青春年華,都像被天空的白雲吹散,都像被洶湧的浪潮擊打著了流入海洋!面對這一切,親愛的朋友們!我們會不會在這個時候,靜靜的來品味生活,感知生命,感受陽光和微風的溫暖,感覺自然的氣息與脈搏的息息相通?一滴雨的迷離,一個季節的浪漫;一滴淚的思念,一片真情的溫暖;一朵花的鮮豔,一個世界的陽光。一切的一切若沒有勇氣去享受,是不是應該痛苦的放棄?若距離遠了,該不該疏遠?若消失太久,會不會遺忘?朋友是不是都想好了答案運動創傷

這個時候讓我想到了小小的種子,在春天裡,哪怕是一場微不足道的細雨,微塵一樣的種子即可以萌生,不管那小小的種子是從鳥嘴裡脫落的,還是隨風刮來的,也不管是在屋簷的瓦縫裡,還是在牆頭貧瘠的泥土裡,它都會毫不猶豫的紮下堅實的根基,無怨無悔的抽出兩片細微的葉子,在春日溫暖的懷抱裡,憧憬未來。於是自然界裡那顆顆渺小的生靈,它們一點都不自卑,默默地守著自己荒蕪的土地,孜孜不倦的書寫著自己的生命,一刻不停的充盈自己的智慧。顆顆寶石般的種子,在它燈頭大的小穗裡吮吸著世間的精華,它猶如慷慨的母親,用甘甜的乳汁餵足這小小的精靈、即將離去的子女,她用樸素的語言、高尚的靈魂教誨著未來的希望,它教孩子們不卑不亢、不離不棄,不張揚、不輕狂,可以沒有傲氣,但不能沒有傲骨,世代延續祖輩謙虛容忍的美コ。小小的種子,舞出了它精彩的一生單車頭盔

親愛的朋友,心隨我動,舞盡我們生命的精彩吧!要堅韌的生活著,像種子那樣執著,要相信自己:只要心底擁有一口泉湧的井,就不會被寒冷冰封。在這樣美好的時光裡,讓我們彼此鼓勵,不要虛無飄渺的幻想,前進的路上不要迷茫,追求理想我們不要猶豫徘徊!朋友們都準備好了嗎?生命在對我們默默祝福!美好的未來在向我們招著手!朋友們出發吧hair loss
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2011年12月30日

這三年決定了我的品味

窗外火車站廣場熙熙攘攘的人群,有的人雖然面帶旅途倦容卻一身輕鬆懷著無限的憧憬去探尋自己的城市夢;有的人拖著行李箱戀戀不捨的離開了城市。我曾因為考試,先後兩次客居於此,我與這座城市結緣已十年了。十年前我怀揣自己的城市夢進入了信陽師院完成了的大學夢。

羙歲埗姷泰三年後,在一個多雨的季節,如無數學子一樣,飽含著深深的眷戀以及對前途的迷茫我們匆忙的離開了這座城市。進入了一個小城,小城裡有條詩意般的小潢河繞城而過,河堤兩岸有原生態的小樹林、有著如銀般的沙灘、古老的石橋掛其上,小橋的那頭是悠長而發霉的小巷。在這裡我曾度過了三年求學生涯,而後又在這裡度過了三年的執鞭之路。期間因為工作或生活的中的事情也曾多次路過信陽,但每次總是來也匆匆,去也匆匆International Relocation

又一個三年後,我再次回到了這座有山有水的城市。這次少了些許的興奮,多了一份生存的壓力和​​內心的孤寂。人是進城了,心卻無法和它親近。三年來,我也曾春遊賢山十二峰,駐足於國民政府軍抗日遺跡前,感慨歷史弄人;也曾夏遊燕尾島,飽覽了南湖時而山水相連、水闊雲低、煙雨迷濛的纏綿;領略了南湖時而風大浪急、賢嶺松濤博大的情懷;也曾三五成群暢遊南湖的淋漓酣暢;也曾把酒換盞貪戀南湖人家的農家飯樂而忘返;記不起有多少個夜晚駐足於浉河之畔、垂柳之邊,望著盈盈浉河之上皓月圓了又缺、缺月復園,不禁感嘆世事無常;浉河秀竹抑或記起寒風肅月銀裝素裹的她,曾見證了我攜妻帶子踏雪於此;可是三年以來,寂寞與孤獨時時侵擾著我,客居他鄉家何在的複雜的情愫縷縷湧上心頭。我是個沒有大志向易滿足的人,不求高官厚祿、不慕燈紅酒香A不羨錦衣玉食,只求一家人和和美美安安穩穩過日子。

三年來,妻子帶著兒子在外地教書,父母雙親留守老家,我一個人身居於此。只有那輪曉月能理解我的孤獨和對親情的牽盼。慢慢習慣了城市的喧囂,熱鬧的是他們,孤寂的是那輪不變的殘月。看著窗外衝忙的腳步,可是沒有幾個熟悉的,即使是熟悉的面孔最多不過點頭而過。封閉和內向的我,不願主動與人交往。上班時,一個人,一台電腦,一間屋就是我的世界;下班後,一輛車,一個人,一個窩就我的生活。寂寞的還我的小區,一個單元就住了4家人,到了夜裡稀稀落落的幾盞燈,連個鳥鳴的聲音都沒有。雖然在老父老母的資助下有了自己的屋,可是感覺不到家的溫馨。雖為異鄉人,朋友也有幾個。彼此也很長時間不聯繫,即便聯繫了也無非是吃吃飯飯打打牌而已,畢竟大家都已不再年輕,都有了自己的家庭收細毛孔

父母在鄉下早已住慣了,他們捨棄不下那裡的老屋,放不下他們飼養雞鴨鵝,捨不得農家菜園的碧酷I青菜、那點薄田,還有樸實醇厚的老街坊,更多的是在他們還能操持的時候,為我減輕一點負擔。他們不習慣每天都爬硬硬的樓梯,不習慣人在家都關門的猜忌,更不習慣鄰里之間的冷漠……。是呀!我不能因為我的寂寞,就自私的剝奪老人們對恬淡自由農村生活的追求。

妻子三年來,一邊在三尺講台上揮灑自己青春,一邊奔波於信陽與長陵之間。這個淮河邊不知名小村落在妻子的生命軌跡上留下了一筆,這個本可以消失一筆卻因為我們的一次選擇而出現了。 05年妻子就已經被羅山教育局錄用了,卻被分到大別山腳下的​​山店,當時不忍分離,依然選擇了放棄。情況的變化,選擇了那裡,和妻子一樣有很多熱血青年,他們作為特崗教師也依然堅守著那裡,孤獨和寂寞同樣也吞噬著她們如花般的青春。

原來寂寞的不僅僅有我,寂寞的還有我們的時代。城裡的獨生子女,他們有了自己獨立的空間,卻少了和兄弟姐妹分享的樂趣;有的是各式的新奇玩具,卻少了和小伙伴一起跳皮筋的情趣;有的是過早禁錮的幼兒園,少了農村打穀場無所禁錮的天地;他們是一朵朵開放在溫室裡的孤寂的花兒。農村的留守兒童如遺漏在曠野間的野草,陪伴他們的是年邁的空巢老人,還有天邊的那輪如鵝蛋黃般的懶陽,再有的是日復一日,年復一年揮之不去對父母的思戀。

既然我們驅不走寂寞和孤獨,就好好享受寂寞和孤獨釀製的那份寧靜。
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2011年12月08日

經歷過3/1年華

不知不覺步入了30的門檻,昨天的一已經成為了過去。那青青的山楂樹,卻幫我記憶著我走過的每一步。浪漫,夢想也讓我沒有哪種年輕時期的輕狂了。感覺自己在月光下的漫步那也是一種奢侈,盪著鞦韆看星星也漸漸地變成了朦朦朧朧的心酸beauty

女人啊,30了對於年輕時有著太多的依ョ,對於未來充滿了惆悵與迷茫。這是一個尷尬的年齡,一個容易迷失方向的年齡,更是一個容易受傷的年齡。也是被人遺忘的年齡,要么是年輕漂亮,要么是老態龍鍾,呵呵,我是嗎?

女人啊,30了,少了年輕女孩的激情奔放與個性張揚,也沒有年長女人的成熟穩重韻味十足。這個年齡段對於任何事情都會考慮的過多,因為接受過一段歲月的洗禮所以容易把簡單的事情複雜化。也會因為不夠豐富的生活閱歷而把需要反复衡量的事情想的過於簡單。

然而,30歲也有著它的美麗與優雅,褪去了年輕女孩的青澀和漫不經心,時刻注意著自己的言行舉止。一舉手一投足盡量的大方得體,一顰一笑都令人賞心ス目,正在經歷著從蛹到蝶的蛻變。從裡到外散發的氣質始終是那淡淡的美睡眠測試

女人啊,30了依然有著浪漫的心,深藏在心底最柔然的角落從不輕易表露,只有在午夜夢迴時獨自細細品味。她們也有著自己獨特的人情世故,內心從不輕易讓人看出,微笑和你說話,也許不是好感,是她們的修養,不過心裡可能已經將你放在人格的監獄裡面了。

呵呵,女人啊,30了,也不是什麼可怕的時期,只是跨越在成熟的領域,經歷過的風雨促使你變得更加美麗,遭遇過的坎坷讓你重塑生命的自信,慾火重生的鳳凰也就是形容30多歲女人,因為傷痛過後誰也不敢說你不美啊!那叫氣質啊。

其實,每個人每個年齡階段都有她不同的美,不同的靈魂,展現不同的人生,還有不同的風景塑膠回收
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2011年11月30日

不容易的關係

很多人說,男女在戀愛時的那種心理感覺是最幸福的,他們這時候不會受什麼環境因素的影響,也不用去考慮得太多。然而,因為個人成長環境、思維方式和荷爾蒙分泌的不同,以及時間的改變,男生和女生之間的愛情心理本就有很多的不同。但是,關於男女之間的那些戀愛小動作,其實就已經彰顯出男生的戀愛心理食品標籤

NO.1 如果他看起來不太愛你,就是真的不愛你。

男生欺負你,最大的原因就是因為他一點也不喜歡你。他看起來不太熱情,就是因為他不愛你。

第一次約會吃飯,他就提出AA制;他說再聯繫,而不是我今晚會打電話給你;他說我以後再約你,卻沒有給出具體的約會日期;他說他現在不想找女友,其實是說你並不是他想找的那個女友;他說他很忙,連喝一杯果汁的時間都沒有,其實是說你並不值得他抽出一杯果汁的時間陪。你給他沒打電話找了很多理由,懷疑他電話丟了、壞了,懷疑他出差到沒有信號的山洞了,其實都是自己騙自己。總之,他並不是那麼喜歡你。

NO.2 別責怪他每一項遊戲都很認真。

男生總是把自己處於一種競爭的環境中,典型的就是開車,馬路上老老實實走自己的道,從不闖紅燈的一定是女生,一有機會就超車的一定是男生。女生開車是為了安全地把自己送到目的地,男生開車是為了把那些和自己一起出發的車子甩到後面去專業旅運

同樣的還有玩電腦遊戲。心理學家調查的結果是,男生對女生的五個要求依次是:1.性;2.外表有吸引力;3.被崇拜的感覺;4.能玩到一起去;5.對自己的事業有幫助。要是他喜歡某項遊戲,你沒有責怪他太投入,而是嘗試表現的興致勃勃,他就會把你納入到能玩到一起去的範疇裡,對你好感倍掾B

NO.3 愛你的男生在你面前玩沉默,不愛你的男生連沉默都不給你。

女生覺得他要是愛自己,就應該分分鐘鐘錶達和激情,想不通在一起的時候,他怎麼會少言寡語,玩沉默呢。男生戀愛時沉默有兩個原因:1.他們天生就是這樣,和你在一起的時候,他們偶爾也會走神,懷念沒有戀愛時的孤獨和冷靜,他覺得和你長時間的親密關係,讓他找不到自己,所以他想獨處一陣子。 2.他遇到麻煩了,有需要解決的事情,這是他舔傷口、積蓄力量處理問題的時候,當他找到辦法,會自己出來的。

在這個時候不要去打擾他,更不要吵你不和我說話是不是不愛我了一類的架,找點自己喜歡做的事情做做就行。一般20分鐘到1個小時,他又開始懷念你在他身邊的甜蜜,主動出來的。男生不愛你,會逃得遠遠的,連面對他沉默的機會都不給你。

NO.4 永遠不要找男生談判,不是兩個人相愛,就能談明白。

想知道兩個明明相愛的人是怎樣談崩的,就看電影《亂世佳人》吧。看看郝思嘉與白瑞コ的一番爭執,就明白永遠不要找男生談判,男女生採用不同星球的語言,尤其在兩個人憋著氣的時候,根本談不明白。你這兒剛一句今天我特別難過,他一句難道怪我嗎?不怪你怪誰呢?得得得……吵得更至QInternational Move

美國心理學家說男生和女生分別有6種基本的愛情需求,男生需要的愛的形式,包括信任、接受、感激、讚美、認可、鼓勵;女生需要的形式,是關心、理解、尊重、忠誠、體貼,安慰。有分歧的時候,比起唇槍舌劍更有效的是靠在他的胸口,什麼也不說。他平靜下來,自然會明白你的心,主動調整和你的步伐。

這就是男人。他如果要你,你要他去幹什麼都可以。他如果不要你,你為他去死他都覺得你多餘。

NO.5 男生不要愛,只要懂;女生不要懂,只要愛。

找一個愛你100%,而你愛他50%的男生戀愛。省下的那50%的精力,可以用來讀懂愛你100%的男生。說白了,男生是用來懂,不是用來愛的。他大男子主義發作時,你懂得給他面子;他脆弱時,你拉拉他的手。

不想花時間懂他,只想百分百愛他,看看影視劇裡那些女生的下場吧,電影《我愛你》裡徐靜蕾愛方言,愛得方言差點跳樓,自己還瘋了;韓劇《淑女日記》里女主角100%愛,跟踪男友,最後男友還是發揮米勒的“越獄”精神,跟別人跑了。

男生是用來懂,不是用來愛的,太愛他就會沒有自我,處處以他為中心,患得患失,不如愛得少一些,保持一點點距離,讓男生無可奈何又充滿愛憐地對自己說: “愛,我真弄不懂你!”這就對了,你不需要懂我,只需要愛我。而我不需要愛你,只需要懂你,這樣我們就能和睦相處,各取所需。

NO.6 男生這個產品的功能是解決問題,不是傾聽。

你告訴他今天遇到的麻煩,他剛開始還仔細聽,告訴你一個解決的辦法,你滔滔不絕說下去,他看起來越來越不認真,於是你很生氣,怎麼找了個這麼不關心自己的男朋友呢?

其實你錯了,男生和女生的思維方式根本不同,遇到問題和壓力,男生注重解決的方法,女生注重向人傾訴,他提出一個解決的辦法,就是他表達愛意的方式了。任務完成了,你繼續說下去,他會覺得你對他提出的方案不滿意,他沒有幫到你,他開始懷疑自己的能力,所以開始煩躁,偏偏你覺得他不關心你,於是你們開始吵架。

遇到問題,問男生怎麼辦,需要傾聽找女生。就像一個吸塵器,你不能用它釣魚,弄錯產品的功能,是你的問題。

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2011年10月28日

自動識別,有償回收

週末逛超市,發現一極為有趣的機器──智能牛奶包裝回收機,是乳企領軍蒙牛打造的告F環保作品。牛奶盒可以分類回收,其實這點我很早就知道,但小區內都是20斤才上門回收,常喝牛奶的童鞋們你們知道,那得是多少箱牛奶啊,所以一直倡導告F環保的我,其實至今也沒參與過。不過如果有了智能包裝牛奶回收機,倒是可以考慮。

這台擔任“生態任務”的智能包裝回收機最大特點是“自動識別,有償回收”,你只要投入五個任意品牌、任意類型的飲料廢舊包裝瓶、罐及乳品的利樂包裝,就可以隨機獲得蒙牛告F生態演唱會門票、回收憑券等意外驚喜。看到現場好多家長帶著孩子圍觀,感覺真是不錯,哈哈,環保也要從娃娃抓起啊。

說到蒙牛的智能包裝回收機,聯想到可口可樂曾經推出的一次創意營銷案例── “快樂售賣機”,那個售賣機是正常機器的兩倍高,投幣口距離地面大約3米,但可樂仍然從最底部取出。因此要想從這部機器中購買可樂,必須在朋友的幫助之下搭建人梯,才能夠到投幣口。不過好玩的是售賣機買一送一,一瓶可樂的錢可以取出兩瓶可樂,用來獎勵幫助你的朋友。
細想下兩個創意還真有點異曲同工的味道,都是透過賦予參與者快樂和趣味的模式,引導大家參與,不同的是一個為了促銷,一個則是為了告F公益。而且一個只是在阿根廷小範圍實踐了下這個創意,後者則是把這次創意環保覆蓋了多個大城市。這樣的氣魄和踏實實踐的態度真是值得表揚。

好吧,看來有了這智能牛奶包裝回收機,我是沒辦法再找藉口了,最後插播條廣告,也請路過的朋友們都看下,如果自己周邊超市也設定了回收機,就積極參與下唄,要知道蒙牛這次包裝回收,針對的竟然不止是自己的包裝,而是任意品牌的包裝參與回收都可以獲得意外獎勵﹗﹗
環保回收 環保回收
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2011年10月17日

落葉與時光不回來

又是一年的秋天。而今正值十月中旬,學校裡有些樹開始落葉,大片大片枯黃的樹葉全被清掃衛生的阿姨毫不留情的丟進垃圾桶,說是以免影響校容。南方,秋季落葉的樹還是比較少的,學校裡依然有很多樹保持著青翠姿態,樹葉也會安然度過不很寒冷的冬,待到來年春草發芽的季節才會戀戀不舍離開枝頭,不過就算它們離開了,也未必有幸化作泥土更護花。等待它們的是臭烘烘的垃圾堆,至此它們便香消玉殞,芳魂不留。我認為,樹葉就算落了,也該有它們清白的去處,若是和垃圾為伍,倒是玷污了它們。
這樣我不免想起北方秋天的落葉了,尤其是我讀過的國小院子裡那些白楊樹的葉子。
那時我應該是七八歲,剛剛進入學校,學校不大,四四方方的。一進大門,左右兩邊各有兩間平板房,這是教室,正對著大門的是老師辦公室。沿著圍牆,大約離強一步多一點整齊的排列著高碩的白楊樹,有人稱這種樹為“鑽天楊”,我認為很是形象貼切。白楊樹很高也很粗,估計長了超過二十年,有的要兩個小孩合圍才能繞樹一周。有白楊樹相伴的日子很舒服很開心。
在春天裡,看著原本光禿禿的樹枝開始冒出青色翠酷I芽,生命便開始生長,偶爾有調皮的小男生繞著粗壯的樹幹追來趕去,滿世界便是吵鬧,或許,這是為春天奏響的歡迎的樂曲;北方的夏有些燥熱難耐,這時的白楊樹早已長的枝繁葉茂,足夠抵擋烈日的侵襲,女孩子拿出心愛的折紙折出各種小玩意,躁動的男生也乖乖的待在大樹底下懶懶的望著盤大的太陽暢想長大了的生活;待到冬天時,樹上的葉子早就不見了蹤跡,若是有一兩場漫過膝蓋的大學飄落,白楊樹像穿上了棉襖的小伙子一般精神,在樹下玩雪是我們唯一卻很開心的遊戲。不過,最好玩的還要數秋天了。
北方的夏還未挪開她的腳步,白楊樹的葉子卻開始換裝,預示著金色的秋天即將臨近。樹葉的顏色不像黃土那樣沒有生機,是金黃金黃的。金黃的橢圓樹葉上還有幾處破損的痕跡,是否是被蟲子咬過就不得而知了。這些早早變黃的樹葉還真有些“一葉知秋”的感覺,可這是北方,雖有秋的感覺,卻生不出悲涼來,彷彿這些葉子落了,都只是一個開始,也是另一種美的存在,所以那些淒淒慘慘悲悲切切的詩詞歌賦在這裡是沒有味道的禿頭
等到秋季開學的時候,大半的樹葉就都變成金亮亮的黃,掛在樹枝上便是秋天裡最招搖的快樂了。從樹下向天空看去,瓦藍無雲的天空中鑲滿了這些金黃色的寶石,細碎的陽光穿過層層疊疊的寶石林射入眼中,心中便滿足了,好似只有這些才是世間最珍貴稀有的寶物。
不用多久,疏懶的風夾著秋的微涼穿過層疊細密的樹葉,伴隨著秋天的樂章,片片金黃的樹葉便飛舞在校園上空,猶如一只只優雅蹁躚的蝶,展現自己的美麗。若是有幸,樹葉穿窗而入,闖入正在聽講的孩子的視線,落在書桌上,隨後又被夾在書本裡,一段記憶就靜靜的躺在書本中等待別人的發掘。
原本沒有雜物的校園因白楊樹葉的裝點,多了些出塵的味道。樹葉安靜的躺在那裡,彷彿生命的沈積針灸
只待下課鈴響起,整個校園便像煮沸了的開水,霎時歡騰了起來。束縛了一節課的孩子個子挑選中意的樹葉,用樹梗作為“武器”,開始了一場“樹葉拔河”比賽。雖然遊戲簡單,可都是樂此不疲,直到上課鈴再次響起,校園又回歸寂靜,只聞琅琅讀書聲。不過,最開心好玩的是下午的活動課。上完整天的課,終於有機會痛快的玩了,其中一個遊戲是非要白楊樹合作才行。
一群孩子按意愿分成兩組,一組逃,一組追,逃得那組人需要挨著樹木,否則便有被另外一組定住的可能,這樣的話,只能等著同組的人來救援,直到逃得一組人全被定住後,兩組互換角色。不大的校園裡到處奔跑的是扎著辮子的小女孩、短發的小男生,給這個原本有些沉寂的小山村添了七分生機。就是這樣一個簡單的奔跑遊戲,彼時的我和我的伙伴卻玩的很開心,不知疲倦。
那些落了的樹葉沒有專門的人打掃,在院子裡落了濃濃的一層金黃,踩上去還沙沙作響。老師等著葉子全掉光了才會組織學生大掃除,調皮的男生乘機用樹葉相互“攻擊”,偶爾欺負一下某個膽小的女生。這些樹葉多半會被焚燒掉,我認為這是它們最好的歸宿,裊裊青煙扶搖直上,空氣裡便充滿了樹葉焚燒的清香,越飄越遠,越飄越遠。現下,我已經聞不到這種味道了。
後來,大約在我九歲的時候,學校僱人將我摯愛的白楊樹砍了,我對白楊樹的記憶的記憶便停止在這裡。砍了之後的校園顯得空落落的,沒有生機。砍下來的樹放在平板房的後面,碼的整整齊齊。我曾今去那裡看了一次,忽然就生出些悲傷來,它們躺在那裡像某個無法逃脫命運魔掌的悲劇,任我再不舍、再難過,結局都不會因我的不舍難過而改變分毫。原來,我什麼都不能。
少了白楊樹,那個被我完了千百遍的遊戲也不能玩了。後來,學校建了一個花園,招蜂引蝶;再後來,大概是嫌光禿禿的校園不好看,也陸續的栽種過其他的樹,可這些樹就一如我對它們的喜愛一般早早夭折,沒成氣候招牌廣告
我想︰再也不會有白楊樹了,再也不會有和我一起玩遊戲的朋友了,再也不會有那些金黃的樹葉了,也不會有那縷青煙了。有些事就和被砍到的白楊樹一樣,和被焚燒掉的樹葉一樣。落葉與時光不回來。
今天的天氣很好,這在成都是很少見的,我忽然就想起北方的秋來了,一樣的時節,不一樣的天,不一樣的人,不一樣的情。我差點就忘了在我的記憶中還有一排整齊高碩的白楊樹舒展著蒼翠的葉子。要不是收拾我的記憶,他們真的要化作青煙散入四海五湖了,連同那片飛入窗戶無處尋的葉子,和我年少的時光。
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2011年10月11日

人來人往中邂逅

也許我們曾經不曾相識,卻又在人來人往中邂逅。那些過客,存在是為了緬懷。
你是否還記得,她曾經為了幫你刷花,刷等級一晚上不睡。她不在乎自己不睡覺會累,會長痘痘。她笨得甚至不在乎你已經有了女朋友。你如果喊她的名字,她會臉紅,會不斷猜測。會期待後續的無限可能。
你們吵架了。為了一件小事。可是你很凶,女孩不知所措,怕你再也不理她。她開始學會保護,學會偽裝。她用犧牲來換取你的一絲注意。你可曾留意過她的改變?
漸漸地,她消失了,她並沒有從你的身邊離開,她只是改頭換面,以自己的模式守護著你。她不需要擁有。對她來說,平行地望著便是福祉。
生命裡的這些過客,他們就像大氣裡的塵埃。渺小的你甚至從未注意過。可是,就是有這么一個人,你永遠不知道的存在著,感受著你的氣息。她,無處不在如何扭轉禿頭危機
朋友,和朋友在一起的時光是最愉ス的。不會有一個人的孤獨,也不會有和那個人在一起的又羞又怒。聊了一下午,總覺得把前些日子的斷層都補了回來。人生有一知己,實在難得。雖然那個知己也會有些小毛病讓你糾結啦。但是這就是生活中的曲折。曲曲折折的路才會顯得不呆板,不乏味。
我想,朋友一定是那個和你有共同愛好,有共同審美的人。話不投機半句多。要做朋友也是需要緣分的。我只是擔心,朋友不長久。可是又一轉念,君子之交淡如水。任何事都不能強求。緣分盡了,心中就該釋然。就該灑脫。放手,然後重新握住別樣的天空。
人是寂寞的動物,只有擁在一起才可以互相取暖。誰也離不開誰。你可以沒有愛人,沒有情人。但是不能沒有朋友。否則這漫漫長夜有誰會甘愿陪你度過?在春色無邊的美景,又有誰會陪你共同欣賞,分享。遇到坎坷磨難,誰會與你互相扶持。
朋友,命中註定是我們在人來人往中邂逅。
致我最愛的好朋友。多想告訴你,你是我一輩子的心甘情願。
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2011年09月27日

此情此景此情誼

旅途接近尾聲,思茅的梅子湖,是我到後才聽說的一個景點,她既沒有顯赫的名勝,也缺少動人的傳說,就是由茫茫林海裡生成的一個600多畝的大湖,原先這裡只有七八家人家,三四棵梅子樹,梅子湖因此而得名。
但是,當我走近去,便驚異於她的天生麗質,她的清純秀美,就像一位絕佳的少女,養在深閨人未知。那天,我和朋友站立湖北側極目遠眺,整個湖面形同一只成熟的桃子,一圈山峰蒼翠如黛,迂迴曲折的湖岸清晰地勾勒出錯綜精致的半島,形成了湖中有山、山中有湖、山水相擁的自然格局。此時,雨後初霽的陽光清新明亮,悠悠蕩漾的湖水清湛而深幽,幾艘載客的遊艇劃著優美的弧線奔馳在湖面,使得一波又一波的水浪輕輕拍打著岸畔,那不絕如縷的回響,就像琵琶輕彈的**奏出的優美樂章。按理而言,梅子湖的確沒有西湖的秀媚纖巧、太湖的煙波空 、武漢東湖的綺麗蜿蜒、洞庭湖的雄闊邃遠,但卻有著一份天然的內秀,且看那山中的林、林中的山,以及島上的亭榭、園中的繁花,真是別有洞天。一圈湖邊修有湖濱路,順路走去,熱帶雨林花木比比皆是,不但有芭蕉、棕櫚、柑桔,還有珍貴的鐵樹、高山鐵杉、龍血樹等,這時可以看到名貴的思茅蘭花正競相開放,淡淡的清香悠悠飄拂,憑添了湖畔幽雅的韻致。
順湖岸西去,登上高高的望湖亭,俯視浩E湖水、颯颯林濤,看一只只水鳥游弋翻飛於湖面啁啾吟唱,人的心胸為之一爽,似乎變得超脫而達觀,正如亭門兩邊楹聯所雲︰“臨湖高歌滿腹塊壘都付東流去,登塔小憩盈池漣漪盡歸眼底來。”和思茅文友羅君同坐亭台,面對如此秀美的山川湖水,讓人浮想聯翩Bridgestone
要說羅君是我的要好文友,在家鄉時彼此相距只有三五裡地。他原是一名國小民辦教師。五年前,因不甘於現狀,毅然辭去工作,攜妻兒來到思茅打工。他先做小工,後來自己辦廠,短短五年資產達到近百萬元……這會兒我對他的打拼精神表示了讚賞,而他則長嘆一聲說我不知他的愁滋味,在生意場上的拼打,為了掙錢讓他遠離了文學,幾乎沒有節假日,也很少閱讀書報,每天都在超負荷的忙碌,就是這梅子湖,他來五年中,今天是第一次陪我來這裡。最後他感慨地說︰“梅子湖好近好近,卻離我好遠好遠,短短九華裡,讓我第一次零距離接觸。”
是的,人總是有所得就有所失,你每天忙於應酬、忙於賺錢,當然就會疏遠文學,疏遠了自然。一個人只有真正走進山野江湖,親近大自然,浮躁的夢想才能抵達心靈深處。雖然說“人在江湖,身不由己”,但是,作為一個自然人還是要既能入世也能出世,盡量超脫一點,才能保持一個達觀的心境。
西去的盡頭是一片商店、茶社、游藝場,我們避開那嘈雜的環境,邊走邊談著對人生的感悟,轉彎拾階登上一座山峰,到達峰頂是一座型式別致的雙龍塔,它有10多米高,頂尖用磚石砌成,建於1988年5月,那高高的四壁鐫刻有做工精致的浮雕,有剽悍的牛頭、溫順的駱駝、清純脫俗的蓮花以及古人弈棋的畫面,看上去栩栩如生色彩紛呈。
佇立山頂,俯瞰周遭的景物,正面的梅子湖,由於視角的轉換“一覽眾山小”,別有一番情致,她就像一面多棱鏡閃射出誘人的神采,原先的湖變瘦了,小了,蜿蜒的河汊千回百轉伸向遠方,亭台樓榭、花圃園林,那湖中的飛舟與蒼山濠C相映成趣,巧妙自然地組成了一幅獨特的熱帶風情畫。
望著面前的山光水色,我們想起了家鄉那個缺少山水滋潤的土地,十年前,一群文學青年懷揣夢想,操練著誘人的文字,可惜十年後,一個個都各奔東西,屈指算來僅留我還在苦行僧似的向前走著。為此,羅君飽含深情地鼓勵我︰“你一定要堅持下去,不能放棄。”他還再三申明,曾經生長出著名作家二月河的土地,肯定要有更多的作家堅守這塊陣地。我真誠的向他表示,我有點撐不住了,因為在全民言商的今天,金錢的作用其誘惑力太強大了,我要忍受來自家庭、社會等重重壓力,的確不容易。如今,我還真的有點羨慕已是成功人士的羅君。而羅君連連擺著手說︰“你可千萬不要學我呵﹗我現下窮的是除了錢,其他是一無所有。”
聽了羅君的話,讓我似乎領悟了一些什麼,實際人生就是一個圍城似的怪圈,在城裡的人想出來,在城外的人又想進去,所以,人的慾望是不易滿足的。明天我就要離開思茅回故鄉了,於是,我答應羅君的要求,無論以後日子多么艱窘,環境是如何惡劣,我都會堅守自己的信念走下去的。但我也希望羅君在生意這條道上有更大的發展,無論今後成了怎樣的富豪和大亨,都不要忘記弟兄們此情此景此情誼噴畫
兩只手握在了一起。梅子湖可以作證﹗
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2011年09月15日

對生存的渴望

K色的皮膚,善良的眼睛里是對生存的渴望。那是一張永遠無法定格在膠捲上的臉,那是裱在攝影家心底的一張照片。
那是一群貧苦交加的人們對美好生活的渴望超簿燈箱
那是很多年前的事情了,因為我的攝影家朋友略微懂得一些非洲語言,所以爭取到了隨同新華社的記者去索馬利亞難民營採訪的機會。他一直有那樣一個願望,要用相機記錄下難民們一個個水深火熱的日子,喚醒全世界的善良來拯救這樣一群在死亡邊緣掙扎的人們,他們有K色的皮膚,有襤褸的衣衫,有在貧苦中依然閃亮的眼睛。
那是一個怎樣的居住地啊,像城市裡某個垃圾處理場,臭氣熏天,塵土飛揚,戰爭讓他們流離失所,飽受了上帝揣在口袋裡的所有苦難物理治療
在那裡,他摸到了兒童們瘦如雞爪的手,聽到了老人們臨終時的哀嚎和呻吟,看到了婦女們驚恐的眼神……這些都在他的心底烙下了深深的印記。那裡的每一個人,隨時都有可能死去。一粒藥片比一粒金子更珍貴,一次小小的感冒引發的高燒就會將人推下生命的懸崖,死亡就像很隨便的一堆篝火的熄滅一樣,平常得已經不能讓人感到傷痛了。
但讓他無比驚訝的是,在他決定給他們照相的時候,不論男人還是女人們,都紛紛去洗臉梳頭,把自己收拾得干乾淨淨的,似乎是要趕赴一個節日一樣。他想︰再貧苦的人,對生活也是充滿向往之心的。
其實,他們是在為自己守著那最後一點尊嚴,讓全世界都尊重的,非洲的心。
我的攝影家朋友傾其所有,為他們照滿了整個口袋裡的膠捲。就在他要離開的時候,一個小姑娘跑過來拽住了他的胳膊,央求他為她照張像。他看到她將自己收拾得干乾淨淨,特別是她的胸前,竟然還戴了一串金光閃閃的項鍊,她似乎看出了他眼中的驚訝,笑著對他說了項鍊的祕密。原來那是她用泥巴搓出來的一個個泥球,然後用花粉涂在外面,串成了項鍊。
就為了做這個“項鍊”,她才耽擱了照相。他拿著相機的手在顫動,他不能告訴她相機裡已經沒有膠捲了,他不能讓這朵開在人世間最苦難之地的花在瞬息之間就凋謝,那是一顆真誠地熱愛著生活的心啊。
她對著他的鏡頭綻放著燦爛的笑,他也不停地摁著謊言的快門,用一個個閃光燈騙過了她的期待。非洲女孩KK的臉和燦爛的笑,在那一刻永遠定格在了攝影家的靈魂裡,再也剜不掉。
回到大使館後,我的攝影家朋友想盡辦法向從業人員要了幾個膠捲,他的心很亂,迫不及待地要求再回到難民營一趟,他想為那個女孩補照幾張照片,前後輾轉約有20多天。他不知道,這20天,一個滿懷期待的生命就走到了生命的盡頭hair weave
她纖細的生命一直在飄飄蕩蕩,一次簡單的感冒,就讓她永遠地睡著了。小女孩躺在母親的懷裡,已經離開了苦難的人世,胸前的那串項鍊依然鍍著陽光的色彩,刺得人的眼睛有種無法迴避的疼痛。
那母親說,這20天是孩子最快樂的日子,她每天都在盼望能看到她的照片,看到自己在燦爛的陽光下,像花一樣開放。那母親說,她臨終前的最後一句話還在問︰中國叔叔來了嗎?
這就是生命。在那最貧苦的地方,一顆苦難的靈魂塗抹上陽光的色彩,變成珍珠,串成了美麗的項鍊。
對美的向往之心,讓這個世界重新看到了對生存的渴望。
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2011年09月05日

換取刹那的光輝

感慨這個時代,花盡一輩子的光陰換取刹那的光輝。人,趨利,似已成定律。情與利,澤其一,難矣。人往高處走,故利重。人間情多,真愛難尋,因其難,故有無之說,而不信有真情。利,更趨之。悲焉。問君哪來許許愁?恰似梨花落不盡。盡沒了,愁亦空,春醒時分,待叢林,愁無影蹤,運自來。萬物自有其定律,何需多心?“先天下之憂而憂”,累否?不如學詩仙,盡享其樂。活,深也。飛雪遠去兮,春風轟ホ岸。美景當如是,問心憂何起?人情難預料,定心好藥方。落花雖它去,自有律自行。不以物喜,不以己悲者,離聖人不遠已。凡人面可以為是,心難平。
事物都是相對的,有生必有死,有善必有惡,有深必有淺。他們製衡所以才能生存下去。如果有一天這個衡沒了,一切又要周而複始了。這就叫做自然吧。
只想看到好的事物,因為那樣心裡好快樂,認為世界都是好的。不經意瞥到了,不好的事物,只當視而不見,或是告訴自己你看錯了。就這樣生活在自己的小世界裡,還是很開心。當自己用真實的眼光看事物時,有太多沮喪,可還得活著而且要快樂的活著,還是騙自己好了憂慮明天,浪費今天 重頭躍,信心起 無顧慮,無擔憂 自在活,簡單好人本單純,造化弄其雜 追名逐利何時休? 問天,人生來何用? 繁衍,報恩,享樂,受苦。生在社會中,環境無法選 適應它?難否? 清高 = 笑柄 又一次站在人生的十字路口 木了,盲了,丟了。怪了,快樂的日子總在過去主意拿不起,愧對二十載 我本林中快樂鳥 今卻化作蒼天孤身雀 愛文字,好神奇 可笑自命不凡 凡人凡心做凡事 煩惱何其多 心開,事化 可憐半百雙親操碎女兒心 怎讓他們開心 屈子《天問》,我羞問天 迷茫中尋路,喜迎賜天路 人言禍福誰知曉 心存感激,不知仍處茫茫路 時隔數年舊路重回 茫人站在茫茫路口 猶疑,猶疑。分不清是非真假 心已茫然,路在何方? 夢已破滅,新夢需造套票郵輪
為人處事,真的多了,人們說你很實在,其實在說你傻。漸漸的,利用你,遠離你。而自己也不得不戴上面具,假的竟然比真的實用得多,呵呵呵。 悲哀啊,直到有一天那張面具已經長到了自己的臉上,於是二皮臉就行成了。
當你剛涉足一個陌生的環境時,茫然。時間久了,人雲亦雲,別人怎么做我也就怎么做了,所謂隨大溜不挨揍,就是這樣吧。蓮,出淤泥而不染。高貴,典雅。潔,不是一直身在潔地而名潔。真正的潔是身處泥潭,能跳出來,並一塵不染。
工作中有太多的意想不到,家裡的氛圍、學校的氛圍和真正的工作氛圍、社會氛圍,竟然是截然不同的兩個世界。家庭,學校,國家拼命給我們創造的童**,只是一個夢嗎?這也許就叫做現實吧。碧秋:事情不以人的意志而轉移,更側重於外因的作用。想想也是,論數目而言,在平凡中創造不平凡的有幾人,而在不平凡中跌落到平凡的,又有幾人。蕩蕩天門開,幾人歸去幾人來?人之初,性本善。當人們喪失了善,離亡不遠已;當人們丟失了善,尋回它將是你唯一活著的希望;當人們真善時,所作所為才有價值,才能被世人承認,敬仰。孟子說︰“有恆產者有恆心,無恆產者無恆心。苟無恆心,放辟邪移,無不為己。”當人們已有了“恆產”之後,為何還要“放辟邪移”?人,本身就有善亦有惡,若惡的那一面被人利用了,操縱了,就會不分善惡,無惡不作印刷公司
當東方紅唱響時,我們自由了,平等了。當改革開放的號角吹響時,我們富裕了。可難道,平等注定要窮,富就注定要階級分化嗎?中國的貧富差距如此之大,源頭在那裡呢?值得我們去深思。
學生時代的友情,就像一杯白開水;剛上班時的友情似一杯菊花茶;老班族的友情更似一杯鐵觀音;退休者的友情是一杯真茗,品後更無窮,喝多了,泡的次數多了,又回到那杯清水了,只不過多了幾許茶葉而已。
生活太多姿了。人,太複雜了。並不是你對別人好,別人就會對你好的。你的好意,他想入非非。哎。闖吧。我是一個永遠也長不大的玩童,只是想盡自己所玩而玩,玩得痛快,淋漓,盡致。人生似夢,夢醒人未醒。人生更似閃電,有的劃破萬裡長空,有的閃閃點點,有的只是微微震響。人生,花盡一輩子的光陰換取刹那的光輝值嗎?
初二春打雪迎春, 萬物似醒更待春。看詩賞詩思詩愛詩, 看景賞景思景寫景。
只因換取刹那的光輝值嗎,獨自嘲諷娛樂。
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2011年08月24日

一個人也可以大笑

再次回到一個人的生活,依然能過得很好,再次證明了一個人也可以大笑。一大早起來。不禁打了個寒顫。不知是怎么了坐在床頭,本想再睡會而的,可是,滿腦子都被你佔據了。競毫無睡意,習慣性的翻開手機,06︰13。窗外換是一片漆K,可能是冬季的到來,日短晝長的原因吧,作業窗戶沒關上,熟知被一場小雨打濕了對方在船外的毛毛熊,那灰棕色的容貌上佈滿了小水珠,就像白天鵝盡情在湖裡沐浴了一番,我沒有打開房間的燈,儘管整個房間都烏漆嗎嘿的,不只是哪透進房間的光線,暗弱的快要消失一般,那微光印村在那只被風雨洗刷過的毛毛熊,顯得格外矯情。我靜靜的看著那只毛毛熊,那是五年前,我們這段挫敗的感情的始端廉價機票
房間裡空空蕩蕩,我喉嚨梗咽了一下,感到吾比的口渴,我推翻了被子,在哪光線照射到的地方莫說著,光著腳丫,走到衛生間,對著牆上那塊半身鏡。鏡子裡的我,簡直就是路邊拾破爛的女人。、不知是哪來的一陣陣陰風,在我的腳邊繞著,穿著吊帶睡衣的我,頭髮極度凌亂,我少少移動腳跟,我似乎感覺到腳丫被地板上的石磚凍得沒任何知覺。突然胃裡一陣酸疼,整個身體抽筋了似的,我捂著肚子,口腔由胃裡引起的一陣干嘔,卻又吐不出任何東西。手臂上,小腿上的雞皮疙瘩也不知道是什麼時候冒了出來。我忍著胃裡的酸痛,洗漱完,走到大廳,依然一陣干嘔。也許是昨晚喝的太多啤酒引起的胃脹。在那竟毫無溫度的地磚板塊上停頓下來,我拉開陽台上的窗戶,一陣陣寒風撲面而來,兩邊散落的窗帘布,隨風而逸起。無規則亂甩,我走到茶幾邊,倒了一杯冰冷的水,喝進肚子裡。緩解了些疼痛。
在這兩百多平方米的山間小別墅裡,只有我一個人,顯得格外孤寂。我試著灑脫,我試著不去想那麼多。也許除了在酒精的麻醉下我的腦子清靜下來之外,似乎我再也找不到更好的辦法。
我的手機響起來了。來電顯示是那個我曾經很重要的姊妹。她的來電讓我有點不知所措,但我早就猜到她會主動給我打電話。曾經,我們一起上學,一起吃飯,一起睡覺,一起去high,一起做壞事,可如今她卻一聲不響的把我男朋友牽走了。
也許是自尊心作怪、所有女人都是那麼小氣的。看見自己最心愛的人被小三搶走,誰都會對那小三恨得切牙切齒,曾經至親至愛的姊妹也一樣。但我不,說實話,我並不恨那個小三。即使小三就是我最好的姊妹。可能是我的思想跟別的女人不一樣吧。在我眼裡,她依然是我的姊妹。因為陪我走過16年風雨的人是她,所以我甘愿把我的男人讓給她?
不,不是這樣的。也許是我本來就不太愛這個男人吧,所以這成為我們分手的好藉口?也許是我本來就是個小三把這個男人搶走的,所以現下他被別的女人搶走,我也無所謂招牌設計
也許是我甘愿把這個男人讓給她?也許是這個男人自願跟她走?不知道。我也不知道我到底在想些什麼。我想起他曾經對我說過的一句話︰難道你們這些富二代脾氣性格都是那麼怪?我當時沒有回答他。現下想想,也許是吧。
她的電話我沒有接,雖然我知道她打過來是要挑釁我還是要向我道歉。不管什麼都好。我都不想去管那麼多了。那個男人,反正都已經不是我的了。
也許天蠍座的女人都是那麼倔強的吧。我作出的決定是不會改變的。我決定用3個月去忘掉他。做最好的自己,過最好的生活。
我相信,我可以。3個月後,初春靜悄悄的來了。
我躺在公園的草坪上。抬頭90度仰望天空。天氣真好,一塊塊綿羊似得雲朵在天上漂浮著,太陽姑娘若隱若現,像個害羞的孩子躲在雲朵間。微風習習,緩緩把我衣角牽動,動作很輕,一把打亂了我的秀發。我那2度純K的頭髮在我臉上飄動。在這樣美好的天氣將一切不愉快的事都忘得一個二淨。那些歌好像是為我而寫的,把我形容的那樣貼切。
我不開心的時候就會一個人到一個陌生的城市去。因為沒有人認識我,沒有人會過問我的過去,我可以很放心的去想明天。我可以生活得很好,即使沒有他。一個人生活,依然能過得很好,再次證明了一個人也可以大笑。
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2011年08月02日

目標需要自我挑戰

路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索
成功的路,在自己腳下,然而卻要我們付出巨大的努力。不經一番寒徹骨,怎得梅花撲香鼻,任何人任何事都沒有多少機率不勞而獲。正所謂好事多磨,自己的成功路在摸索中尋求出路,在孤立無援時獨對挑戰,想在事業上蒸蒸日上,想要好事接踵而至,只能獨立尋找屬於自己的路,只能在堅定不移的前行中去發現曙光。也許成功就在堅持的下一秒。在徬徨無助時,也只能憑感覺獨闖,要懂得路遠需努力,探索需堅持的真諦。
愛迪生探索幾千次,他成功了。固然能力是一方面,沒有毅力去探索真理,怎會有豐厚的果實。中國航天事業蒸蒸日上怎麼能離開那麼多科研人員堅定不移的努力,正是執著的追求才能讓我過在航天事業上越來越好。同樣的我們每個人都需要努力去追求。去探索人生的秘密。
欲渡黃河冰塞川,將登太行雪滿山。
也許路的方向正確,沒有偏離航線。但不一定一帆風順,然而道路的ェ窄不是我們能左右的。路ェ確實能平安而過,然而獨木橋我們也要隨時準備跨越,屋漏偏逢連夜雨,漏船又遇打頭風。也許在困難的時候我們會無助會退縮,但千萬不要失去信念。只有堅定信念和具備頑強的毅力才能帶你走出陰雲密布的天空。來到霞光萬丈的天下,挺過去,一切可以從頭來過,不屈的鬥志將使你勇往直前。
一代偉人ケ小平同志,三起三落從沒有怨言,他所經歷的事情比我們所遇到的要困難的多,也許人生就是在挫折中磨練,也許人生只有困難才能使我們更加飽滿。高鐵正在起步,也許會有很多挫折,也許正如7.23事件一樣,會有接踵而至的困難,但我相信一定會挺過去的。
粗茶淡飯隨緣過,富貴榮華莫強求
當自己面對已取得的成就時,自傲自滿的情緒將逐漸漫上心頭。追名逐利的慾望將慢慢的吞噬靈魂,忘記已得的一切,淡泊於名利執著與奮鬥火鍋,讓一切名利低於理想,讓理想高於一切。讓自己的奮鬥目標在心中成型,摒棄一切引誘我們走向罪惡深淵的因素,迎接其他所有生活與事業所帶來的一切挑戰。
別再胡思亂想,腳踏實地,穩健的前行,得之我幸,失之我命。我認為重要的是勇敢地追求,絕不輕言放棄,書中乃吾所需之謀略,現實乃是我練兵之場所,勇往直前。為了自己的人生能夠越走越遠,時刻反省自己保持一顆清醒的頭腦。目標需要自我挑戰。
posted by cocolung at 20:38| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年07月25日

故鄉是一種模糊的悵惘

故鄉是一種模糊的悵惘,在蒹葭蒼蒼的此岸,彷彿夢裡的揮手告別。離別後鄉愁成了一顆沒有年輪的樹,在記憶里永不褪色。
不止一次抒懷於故鄉了,這次,異鄉之濱我真真的撞見了蘆葦,是童年時離我寸步之遙卻令我望而卻步的蘆葦嗎?是令我魂牽夢繫如曇花一現的蘆花嗎?
葦葉在鼻尖的輕觸,親切感油然而生。小船順流而下,那一片片拔地的蘆葦,彷彿碧波中的酷矗立於水中央,遠遠望去一塊無瑕的翡翠在這裡渾然天成。思鄉的情緒總是千絲萬縷,目睹這一貌水草,禁不住讓我惦念起故鄉的葦塘了海外升學費用,還是昔日的水鳥盤桓嗎,還是那面目黝K的故人赤足走在田埂上嗎?有誰還能知道一個多情的女子,離開故鄉的那一刻起,家就注定在海上,素年錦時,如穿梭在花叢的蜂蝶,追尋生活中花粉般芥末細小的幸福,都感覺是萍踪的流轉。
故鄉的蘆葦是樸素的,逶迤的順著鄉間小路一直伸向遠方,不論你是晝出夜行,只要循著葦葉的清新就能找到回家的門。它總是與無聲處煥發著頑強的生命,哪怕是踐踏、刈割只要留一點鬚根,它總會鑽出柔如初荑的葉子來,不會讓你失望。它的生命在瑟瑟秋風中結束,在綿綿春雨中重生,這讓我想起茶禪,生在山中,死在鍋裡,生在杯中,而故鄉的蘆葦呢,生在眼中,死在腳下,活在心裡。草木也知愁,待到韶華白頭時,這種鄉思會不會是一杯濃的化不開的離愁呢?
眼前縱有千般嫵媚的葦叢,能夠走入我的心裡,融釋我的鄉愁嗎?等到蒲棒成熟之時,握在手中,哪怕是須臾的溫存又何妨呢,畢竟是循著童年的腳印去覓踪,如多年以後聽到有人喊:奶油冰棍!
時間蹂躪了記憶,感情是光陰的沉澱。風吹窗櫺的剎那,睡夢恍惚的瞬間,一種來自心底的溫煦便是故鄉的影子。蘆葉在微風中輕漾,奇崛而不枯瘠,清新而不柔媚,寧靜中蘊含一縷幽香,似香茗一抹沁人心脾。童年的過往流沙般從指縫滑過,記憶殘留的是那頎長的蘆葦。兒時看比我大點的男孩子,手拿蒲棒在我的眼前亮麗,沒人理會我的眼神是多麼的渴求和需要。看著蒲絮如蒲公英般飄飛,童年的夢出現了飛花柳絮般的寂寞,記憶在那時告別了空白。淺淺的記憶裡,喜歡卻沒得到所以它是美好的,像好奇珍珠會長在蚌殼裡一樣,在心底總要揉平那纏繞的蜷曲。長大後明白什麼叫烙印,其實是一種深刻的延伸和凝固。
骨子裡喜歡詩經的裸美,不著粉飾的天然,所以思維跨越幽幽的古道,想起碧草蒼蒼,白霧茫茫了,如站在畫邊,看那呼之欲出的仕女,只可觀而無法走入般的無奈。這次偶遇蘆葦,牽起了我的柔思,方向盤後已淚落如雨,沉思往事立殘陽,那年一條紅紗巾,在明鑑的水邊和蘆葦輕舞飛揚場景歷歷再現。那時沒有讀過詩經,不知道有所謂伊人,在水一方。時光千年後的複制,意境沒有頹唐褪色。我是那個美麗女子的化身?是她的魂靈化作翩翩彩蝶嗎?
蘆花飛逝,歲月流轉,情長夢更長。
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2011年07月12日

與花生米相伴的日子

花生,學名落花生,又稱長生果,原產於巴西,秘魯,明代傳入我國福建,故又稱番豆。醫學研究證明,花生中含有的卵磷脂不僅延緩衰老,並且降低膽固醇,其營養價值非常高,與黃豆一起被譽為“植物肉”“素中葷”,民間有“長生果”之稱。因此,花生可以用來製作許多營養品。
拋開用花生為原料製作的花生露,花生豆汁,花生油等等其他的東西不說,單單說說花生米就大有文章。
我是最愛吃花生米的一員,無論是油炸鹽甜花生米,水煮五香花生米,泡製的老醋花生米以及其他類型的花生米,統統是我下飯的好伴侶。這僅是餐桌上花生米的身影,在各種零食中亦少不了花生米。那些小朋友們和MM們的包包裡也常見各類花生米,如虎皮花生,真空包裝的滷制花生等。我沒坐過飛機,聽說,在航空食品中也有花生米的身影。可見,花生米其魅力非同小可。
作為一道菜餚,花生米是上得“廳堂”下得“廚房”的一類。在大酒店的廳堂大席面中不顯寒酸,在“廚房”−−自家餐廳的小桌上不覺奢侈。就好比一位有骨氣的志士,任何場合都不卑不亢,泰然自若。
花生米不僅是下飯的好菜,絕好的零食,更是下酒的好餚。平頭百姓,在茶房酒肆裡,或者某一人家裡,一碟花生米,打幾兩散酒,約二三兄弟,二三好友甚或二三酒鬼,叨一粒花生米,“滋”的一聲啜口酒,咋吧咋吧嘴,放下酒杯,打開話匣子:論國內時政,評國外要聞,縱捭合,儼然聯合國秘書長;指點江山,慷慨陳辭,又彷佛國家重要領導人。豪情一番壯志一番,又嘆口氣:“唉,肉食者謀之,非我等碌碌之輩管得了,塔利班就讓他媽的美國人操心去吧。”之後,酒興又濃,牢騷又起,不滿意處一吐為快。再之後,喜ス之情又溢滿胸膛,誇誇黨的好政策――農民種地不要錢還倒給錢,中小學免費了,看病省錢了,就算是下面的人把黨的好經給念歪了,經總是好經。總之,花生米助了酒興,酒壯了人膽,該說的,不該說的都說了,所謂酒後吐真是也。一碟小小花生米還真禁得起叨。花生米沒了,酒也完了,話也沒了。人也喝得找不到東西南北了。被老婆臭罵著拽回家,倒頭就睡。老婆恨得牙根癢癢,可還是不忘倒杯水或做點醒酒湯連餵帶灌讓他喝下。唉,有啥辦法喲,誰讓他是自己一生的伴呢laptop adapter。花生米惹出的愛情那才​​是老百姓真實的愛情。
由一碟花生米伴幾兩散酒讓二三人喝得找不著家,又讓我想起魯迅先生筆下的孔已己,老孔的下酒菜雖非花生米而是茴香豆,但它們都是老百姓的最愛,也算是與花生米有異曲同工之妙吧。新社會的平頭百姓藉著下酒菜暢所欲言,把老百姓的生活說得真實而樸素,舊社會的窮酸腐儒伴著下酒肴,把底層人民的生活展現的含悲帶淚。花生米里的生活現狀在新舊社會真可謂冰火兩重天。
既然那麼多人愛吃花生米,那咱得說說花生米的製作方法。其製作方法有許多種,上文已提到過幾種,無外乎有油炸,有滷製,有水煮,有乾炒。滷製和水煮的方法大致相同,只是其步驟有些區別罷了。滷製和水煮講究多用大料,如花椒,茴香,桂皮,生薑,大蔥等。把乾淨的花生米浸泡一定時間後,放到滷汁中,文火慢煨,讓大料滋味深入浸透。大致二個小時下炊,涼後即可食用。我敢說,這滷製的花生米一上桌子絕對是大夥最先搶吃完的一道菜。上文也說了,滷製的花生米真空包裝後是絕好的零食。不僅如此,它還是旅遊,出差時所帶之佳品。油炸的花生米再普通不過了,我想即使廚藝最差的家庭主婦也知道怎麼炸,也會炸得很可口吧。至於乾炒那其道道也不少。我記得我很小的時候,父母每到年關就會炒些花生。用沙土伴著不停攪拌,炒好後,剝開殼,裡面會有些沙土,搓掉花生仁的皮​​就是又白又大的花生仁。可我最愛吃的還是那些又芘又小的花生米,它們搓不下來那層紅皮,還帶著些沙土,好像不衛生,但那物質潰乏的年代,哪顧得上什麼衛生不衛生,只覺得這小花生米不僅香脆,而且甜絲絲的。至於現在的干炒技藝怎樣我並不太了解,我想應該是很先進的吧。我國的炒貨很暢銷,著名的吳記乾炒貨中就有花生米,在各大商場超市都上架銷售,呈購銷兩旺之勢。不記得從什麼書上看過一篇文章,把花生與松子,榛子,板栗並稱堅果四劍客。也許這堅果四劍客還有其它說法,但不管咋說吧,花生做為堅果類的一員,其地位很顯赫,花生米的身價也就非同一般了。花生米的群眾基礎很能說明這個問題。
這就是花生米,平時不想不說真覺得它微不足道,真寫起來說起來還真頭頭是道,讓我們覺得有與花生米相伴的日子,那可是禁得起咀嚼,品得出味道,一句話:妙不可言!
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2011年06月30日

說句不累吧

我站在窗前,聽那秋聲的吟哦。星星亮了,蕭瑟中顯出明亮的孤獨。每日的機械式生活早使我麻木。也許,唯一能夠溫暖我的還是那遠方的那份留戀……

流轉的年輪“吱吱”的轉著,一圈一圈兒童關節炎,亙古不變。生命的湖瀰漫著沉沉的霧靄,彷彿一顆沙粒就可泛起一朵浪花。冥冥中,有一種聲音在召喚著它,指引它流遠,流向遠方的呼喊。

心中默嘆口氣,披上外衣,伴著那明亮的星空,走出門去。我靜靜地走著,思索著:我在希望著什麼,想要做什麼?迷茫中宛如迷路的孩子無所適從。

“咔嚓!”寂靜的夜中一片落葉的聲音傳入K暗。我循聲望去,竟發現無數的落葉在樹根前旋舞。猛然間,一種被觸動的靈感隨著那淡淡的愁思傳遍我的全身。

哦,我也在想念那生我養我的土地了!

風中顫栗的樹葉“索索”地響著,奏著孤獨的歌。唯有那份土地,在我們的生命中決定我們的靈魂是否空虛。

我抬起頭,望著那移轉的星辰。聽家鄉的老人說,當你入迷的望著星空時,你就會看到此刻你最希望看到的東西。童年時我就喜歡看著星空,結果發現的只是一顆星星加上一顆星星加上滿天的星星。此後就再也沒有仔細的觀察星空了。

我癡痴地凝望著,朦朧間,家鄉那小小的輪廓呈現在我面前。呵!那是家鄉的小河,不知現在是它否清K?看!那是家鄉的山坡,不知春天是否還有當年的爛漫?那是誰家的棗樹掛滿了累累的果實?那是誰家的鴨子搖晃著遠去……突然。母親那瘦弱的身影出現在我面前:她站在家門前,向著我所在的城市痴痴地張望。我不知道她是否看到了我針灸,也許她心中正用那記憶組裝著我的身體吧。那種牽掛瀰漫在她老人家身邊,讓我早已乾涸的眼眶流下兩道清泉。微風中,我佇足,想念著同樣想念我的人。

漂泊的人啊,那濃濃的鄉怨是否觸動過你心底的琴弦?

記憶又被拉動初來城市的那一天,當我懷著激動與緊張的心情來到這裡時,不禁為眼前的奢華與時尚深深震撼。說不清當時的感受,只知道有一種叫做自卑的東西壓在心頭久久不曾離開。當時的我,普通至卑微的我,第一次感到了恐慌。當時多麼希望立刻離開這裡,奔向我那自由的山野。當時我心底就冒出一句話:“這裡不是你的歸宿。”

多少年的城市生活早使我擺脫當年的拘謹,我已融入著嶄新的環境中去。然而,心卻時時感到莫名的空蕩。這不真實的生活與冷漠的人情世故使我的心深感疲憊重型貨倉架。麻木中也許我已經變成了一具會思考的行屍走肉。好想回家歇息一下,重溫那被置在角落的記憶。

在我身後,有我的故鄉。只要我回下首,就可看到家鄉的路口。然而人生多少驛站讓我無法停留。時光飛逝,也許留下的只是滄桑的印記與那無盡的悔意。

遠行的人啊,你們漂泊的心累了嗎?說句不累吧,省得又讓遠方的人為你掛念。



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2011年06月15日

依偎於山水之間

媽媽來看我,是和二妹、小妹一起來的。雖說離家不遠,我也經常回家,但是,能像今天這樣,姐妹三人單獨和老媽聚在一起的時候很少。

二妹忙,小妹更忙,媽媽雖然不忙,卻不願意離開她的家。這次,若不是我在興城療養,我們也不會這麼容易單獨地聚在一起。

從接到電話到她們站在我面前,最多不過40分鐘。看到媽媽一臉的得意,我們姐妹三個心裡不知有多高興。平時有她們圍繞在老媽身邊,老媽且有福。老媽說,很難有母女單獨相處的機會,且女兒一個都不少,一定要開開心心地玩一天。

興城沒什麼可去的地方,除了上山就是​​下海。根據老媽的提議,我們還是先上了首山。前不久,媽媽單獨來看過我澳洲升學,每天早晨都和我一起爬一次首山,她對首山上的山菜情有獨衷。小妹說很早以前上過山,還是在首山上,給談戀愛的哥哥高高地當了一回“電燈泡”。就二妹沒上過,所以,很是嚮往。

我呢,早晨上山的時候,不知又怎麼得罪了山神,足足地在下山的路上,坐了一回“滑車”,然後,就“悲涼”地唱著“舊傷痕上又添新傷痕”戲詞兒下了山。當時,怕別人笑話,忍著痛還走得是雄糾糾,氣昂昂的,可回來一看,腳趾烏青,好不嚇人。這會兒,被她們的情緒感染,竟然像沒事兒人似了的。

太陽像火盆一樣,天也熱得讓人透不過氣來。等到了半山腰的盤山道時,更覺得太陽烤得慌。山上的風也不知道往哪兒刮,一會有,一會無,一會強,一會弱,感覺就是個轉圈的風,哪個方向都刮,又哪個方向都不刮,一會功夫,就汗流浹背。一開始說好要沿著盤山路走一圏,誰知,媽媽一見到肥嫩的山菜就把我們甩了;小妹年輕,見我背著相機,美得擺了好幾個優美的姿式;二妹不喜歡照相,勸了半天才勉強照了一張。

看到頂峰上的烽火台了,就想起“不到長城非好漢”的詩句來。二妹和小妹也覺得到了首山不登上烽火台,會有遺憾的。於是,她們一鼓作氣的上去了。

我坐在半山腰的一棵桑樹下等著她們,桑粒紅了的季節,即使有個把紅透的桑粒,也早被山客採著吃了。望著樹頂上青澀的桑粒,一陣山風吹過,隨著樹影婆娑,我卻想起了許多往事。想起了二妹的ェ厚,想起小妹的豁達,而我雖然是姐姐健康果汁,卻多少有點“”。二妹小我兩歲,有些時候,二姐卻像是我的姐姐,能幫媽媽幹活不說,什麼事都是忍讓。小時候,有好吃的,二妹不捨得吃的時候,大都是被我哄著吃了。小妹雖然小我將近十歲,也總是樂呵呵的幫完這個又去幫那個,沒有一點老丫頭的矯情。

一晃好幾十年過去了,媽媽已沒有了當年的嚴氏C二妹也不是那個唯唯喏喏,膽小怕事的小女孩了,小妹也已然成了賢妻良母,可是,我們聚在一起的時候,我們依然還是從前的樣子,說說笑笑,依舊開​​心快樂的言來語去。


都說幸福的時候,總是感覺時間過得飛快。二妹她們從頂峰下來時,已近中午。想想頂著個大太陽下山,不免有些畏懼。可是,老媽還是那麼執著的採著山菜,二妹平時腰不好,這會兒,竟然無感覺。小妹更不用說BBQ 食物,一個勁的聲稱:“不玩夠了,不回家!”

海邊比山上涼快許多。一看見海,一看見那片礁石,小妹高興了,擺好了姿式就等著我咔嚓呢。誰知,就在這時我的電話響了,我這才想起昨天和老公她們喝酒時,喝忘了許多事,答應了媽媽她們來看我的同時,也答應了中學同學們的邀請。此時,他們正在飯店等著我呢。

沒辦法,我趕緊衝著擺好造型小妹,認認真真的咔嚓了幾張,然後衝著她們作揖致歉,跳上前來接我的車,一溜煙的跑了。

雖然有點遺憾,但感覺很幸福。試想,能夠這樣圍在媽媽身邊,不管說笑還是回憶往事,哪怕是說點被媽媽修理的糗事,也是快樂的,何況我們相依偎於山水之間呢!
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2011年06月07日

小嬸依舊笑春風

居住同一座城市,不是沒有時間,也不是相處有裂痕,卻不願看見小嬸,看不得她那因為疼痛而變形的雙腿,看不得她滿頭清一色的銀白的短髮,那白似初冬的雪,在燈光下泛著耀眼的光芒!甚至看不得歲月無情的刻刀在她臉上留下的深深的傷痕!如果我面對她,會有一種衝動,會淚珠盈然而控制不住自己,情感的閘門噴薄而發,撲到這位八十一歲古稀老人的懷裡,詮釋著憐憫與心疼。這樣不能慰藉她那顆蒼老無助的心,還會勾起她綿綿的悲痛與絕望!

小叔去世於七六年的夏天,吉林的上空落下一顆隕石,因為小,誤以為小叔被天上落下的石頭擊中而喪生。當時,我們還在山東的老家,收到一封來自吉林的家信,是大哥寫的,告訴我們小叔去世的消息,父親聽完,悄悄地走進廚房,我站在門外,聽到裡面傳來男子漢極力壓抑的嗚咽聲。父親出生在長白山腳下,兄弟共七個上門開鎖 ,他排行老三,因為沒出五服的一位爺爺,來信想過繼義子,父親從此與兄弟們天涯相隔,濃濃的鄉愁也種進父親的心田。隨後父親去了一趟東北,回來告訴我們小叔去世的真相,小叔是一個公社的書記,他為官清廉、秉直,對工作任勞任怨,因過度的操勞,而患有眼疾,一日傍晚走在江堤上,被懷恨在心的惡人推到,滾落江中遇難,享年四十歲。小嬸是一所小學的教員,他們有三兒一女,我最大的堂姐只有十九歲,一個女人帶著四個孩子,將怎樣走完餘生,對從未謀面的小嬸多了份牽掛。

已是花樣年華,我固執得很,父母犟不過,帶著他們的囑託,一人踏上北去的列車,去尋父親童年的足跡,也看望那裡的親人,看到了十幾年默默念叨的小嬸。這時,她的大兒子、大女兒已結婚,二兒子在外省乒乓球隊任教練,大兒子在市公安局工作,女婿是一個工廠的廠長,小兒子在電影院售票,小嬸已退休,在家辦個補習班,以補貼家用。初見她,心中有一絲歡喜,這就是我想像中的小嬸,胖瘦適中的身材,年輕的時候定是一個美人胚子,眉宇間透著一股英氣,堅毅的性格寫在她的臉上,歲月的滄桑儘早地爬滿了她的髮際,在染過的K髮的覆蓋下隱約暴露出齊展展新生的銀絲。

也許是同為教育的緣故,我與她有一種別樣的親切,似母女又如朋友,與她廝守了一個多星期,幫她照看孩子們,讓她的身心有了一個短暫的休憩。這是一個令人羨慕的和睦的家庭,母慈子孝,大兒子已是這個家庭的頂樑柱,每當看到小嬸慈愛地瞅著她高大威武的兒子,那是一種怎樣的自豪與富足!

一次鞳ヨ中小嬸告訴我,她三歲時父親便去世,很不幸的……末了,她說:現在好了,孩子們都有了自己的家,滿意的工作,我對得起你的小叔!我說:小嬸,也苦了你了啊!

後來,我與家人一起遷居到這個小城,有了與小嬸近距離的長久的接觸,或多或少受她一些影響,才能有一個健康的心態笑面人生。

上天總是不眷顧需要垂憐的人,兩年前,小嬸的大兒子突患心梗,英年早逝,這無疑於要了小嬸的命,頭頂的天空塌陷了,一屋子的人陪著小嬸痛哭。小嬸拉著我的手,傻了一般重複著:怎麼會這樣……怎麼會這樣……都怪我!我的命不好,我的命不好啊!把兒子克死了……真的,我不知該用什麼話,能撫慰這顆蒼老的無助的心!

也許是不忍看母親日漸絕望,在外地工作的二兒子結束了長久的單身生活,與一位巴西女子走上了婚姻殿堂,雙雙為老母親帶上一朵鮮豔的玫瑰,此時的小嬸,身穿大紅的毛衣,圍著大紅的圍巾,一朵玫瑰在滿頭微微捲曲的銀髮襯托下,格外嬌豔、醒目,在場的人無不內心酸楚,而熱淚流淌。

終是有了新的希望,等著抱中西結合的混血兒孫子吧,八十壽誕上,有人與小嬸開玩笑,可不是嗎,金發碧眼的洋媳婦偎依在她的身邊,可人樣兒驅蚊,小嬸清脆的笑聲在大廳裡久久迴盪。

虎年的十月初二清晨,忽然接到弟弟的電話,告訴我小嬸家的大姐於昨晚病逝。一剎那,心似掉進冰窟裡,完了!小嬸這次是挺不過去了,三年之內一兒一女,何人能承受如此打擊。匆忙奔與小嬸家,剛剛停息的小嬸又大放悲聲責怪自己:我為什麼要過壽?都怪我!都怪我!不過壽就沒事了……

此時任何的勸慰都無濟於事,陪她流淚也許是最好的釋放。

此後的日子裡,經常去陪她聊天,每次她總是說怪自己過大壽,否則女兒也不會走。我勸慰她:小嬸啊,你八十歲了,還以為五十六十吶,生老病死,黃泉路上無老少,他們是有病走的,與你有何關係。現在的人工作壓力大,生活無節制,有此結果,在所難免。

兔年的鐘聲已敲響,辭舊迎新的鞭炮徹夜不息。新年的第一天,該去給小嬸拜年,可是我沒有去,不敢去面對她,無法想像此時她會是一種怎樣的心境,怕一不小心說錯話,勾起她的傷心事。第二日,仍然沒有走進她的家門。第三日,心裡愧疚,對不住小嬸,傍晚的時候,坐臥不寧的心終是放不下,踏進小嬸的家門,廳裡一陣歡聲笑語傳來,我問她的孫女:你們在幹什麼?打撲克。小嬸挪動變形的雙腿要我挨她坐下,我問:洋嫂子呢?二哥說:回國了。小嬸笑著說:以前的人們,不許找山東媳婦,怕來回跑,浪費錢,你二哥倒好五金回收,找了個洋妞,路費要多花幾倍呢。

哦!我的一顆心放下,小嬸依舊笑春風。

我想起了夏天去郊外,在江邊,看到懸崖上那棵藤條,蹣跚地匍匐在細細的石縫中,墨酷I枝葉,日日地吸收著岩縫裡那點微薄的養分,經歷著風吹雨打,抵抗著電閃雷鳴,頑強地生存。在灰褐色的峭壁上,形成一道獨特的風景。



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2011年05月23日

在茶的清幽裡

曾經為你,寫過很多的文字,兀自的以為,你就是那個從燈火瀾柵處走來,知我,懂我的藍顏並知己。

歡愉由心生,所以我就是那一條快樂暢遊的魚。

遇見是多麼的美好,即使我猜不出你的話語裡含有幾分真誠,幾分虛偽。其實是我寧願不去猜,最後是我忘了世界上最遠的距離,不是飛鳥與魚的距離,而是心與心的距離。

我以為我可以回答那一句“知己一人誰是”,也可以做到“如能是!我願只為你消瘦。”每天我都快樂的扮演自以為的“只”。是,我做到了那個“只”,卻不知道,以為什麼都可以天長地久的是女人,因為淡淡的相思,忘卻的東西很多,正如安意如那句“因為是女子,到底是女子。”

你是瀟灑的男子,瀟灑的知己不知誰是,每一個女子都可以交心,那麼你到底有多少心被女子偷呢?也許結果誰都不曾偷去。

我們的約定也許只是一場高智力的遊戲,在這場遊戲裡,只可以肯定,誰比誰清醒,誰比誰殘酷,只是清醒的是你,躲不掉的是我。

越來越喜歡吟誦那句“人生若只如初見”,是啊,人生若真的只如初見般美好,那該多好啊。可是我念了數千遍碳粉盒,卻不知該怎麼樣留住初見。

悲傷如我,初見難挽留。

我把憂傷煮成茶擱在窗前。翻起塵封往事,是飄落了一地的花瓣,帶著殘留的芬芳,這芬芳提醒我初見的時日,好似雲淡風清,在你的溫柔裡我深深體會了我的落寞健康飲品。初見過後的熟悉,是我的熱情在你沉靜的冷漠中一天天貧乏。你說:我不是你的飛鳥,我來不是只為了和你遇見。

起風了,茶涼了,你只喝了半盞,剩下我只好倒掉,月色籠上,晃動如水。重沏一杯新茶擱在手邊ice gel,憂傷自心底漫延,原來,我用一世的憂傷也換不來幸福。

杯中的茶又涼了,我喝了半盞,倒掉半盞,在茶的清幽裡澳洲升學,我說:如果離別,就請離別吧,本來我們也未曾靠近過。最好把背影留的決絕些,不要在乎我是否真的已支離破碎了。


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